南方笑话

南方笑话篇一：经典捧腹笑话100个

星期天带儿子参加同事婚礼，酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？

酒桌上大家瞬间安静了……

本人男，前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀？ 我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？ 里面喊：滚！ ……我再也不相信女人了

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“有人来了！咱们赶快跑吧！”？？？

下楼碰到楼里的以前的MM。 发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。 接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。 我高兴的答：“嗯，下班了。” 结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。@捧腹网 等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开。。。

站路边等人，一白色宝马忽停我身旁；车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”

一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去..............

那天老爸电话响了，他刚洗完手，于是让我给他掏出来接了递到他耳边，我一看来电显示是哥，于是告诉老爸我哥来电话了，刚接通老爸一句“儿子啊”，瞬间听到电话那头传来咆哮声，好吧，大伯，偶不是故意的……

公交很挤，刚下车在车站听到一对情侣如下对话，

女:以后公交车上别乱来了。

男:啥？

女:手都伸我裤子里了。

男:谁？

女:不是你吗？

男:我C！

话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI……正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨，你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

本人女，和闺蜜逛街时，无意说了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。”闺蜜很自然的来了句：“是啊，是这样的”说完还学了几声。。当时我们都笑了。三秒钟之后，死一般的寂静。。

昨天中午一个哥们婚宴，有一桌两男人喝大了，抢着要买单............拦都拦不住啊~~~

上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！”

那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫的，于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。@捧腹网 有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。。。

然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了

谁能理解我哥们大学刚毕业买了辆电车然后去公司上班，隔着观光电梯看着自己车被偷走却无能为力的内伤？

今天上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”

我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。

现在长大了，哥果然明白了。

你要是在一秒钟内明白了，只能说明……你太邪恶了，你可以自刎以谢天下了……

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

某日，一男的上餐馆去吃饭。进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。” 老板娘就去给他报饭去了。不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”

晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“美女让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔，你别转身就跑啊！大叔，你听我说，大叔！对不起，我错了！

5.今天去体检，做b超要憋尿，楼主连喝两大瓶水，轮到我的时候就快尿崩了。等擦了那种什么膏的扫描仪压过我膀胱时，我再也憋不住了。。。。。我再也没脸见那医生了。

6.话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:南方笑话))，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

刚刚去理发，发现理发师手臂上好几条疤，就问他疤怎么弄的。「艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不？」「非。常。满。意。」

10.大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…

北方汉子来南方上学，183的身高160的体重，一直被喊为“大汉”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一时忘记“大汉”这个词，只见他一脸纠结的看着我，最后鼓起勇气对我喊了一声“壮士”。。。壮士。。。

大一的时候，我们宿舍一二逼手机里存了个女鬼的声音。有一天半夜我们刚看完鬼片就听见楼道里有人穿着拖鞋出来上厕所。这时候那二逼打开鬼叫声，结果就听见楼道里那孩子风一般跑回宿舍发现门被反锁了，一边哭着一边喊着别闹了，快开门!是的他哭了......

真人真事?简单一割?今天游泳，在更衣室看见爸爸给三岁左右儿子戴装备，泳裤泳帽眼镜游泳圈，装备齐全，然后开心的领着儿子走出去了，大哥你什么都没穿啊??

大学时候的事儿，本人比较老相。一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔，你的醋还用吗？擦擦擦，咬着牙说了句不用了。。妹子拿过去就倒。楼主立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧

刚才坐公交前边有一妹子在跟朋友打电话，一直在说“对，是长乐宫往右拐。记得是右拐。。然后，然后，本来是左拐的车，傻帽司机破天荒的在十字路口从右拐了！！！顿时全车人凌乱了，史无前例有木有啊。。

今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚

上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

相信大家都有被骚扰电话骚扰过吧，昨晚凌晨2点多玩手机呢，突然手机显示有电话进来，还是陌生号码，肯定是骚扰的，立马接了起来，喂了几声，对方还是不说话，过了几秒，对方吼:那么晚还不睡觉，玩毛手机阿，艹。。。。现在的世界肿么了。他还有理了。

下班去楼下超市买东西时，见超市老板正在揍他儿子。问其故，老板气不打一处来：“你不知道啊，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼......不揍不行！”

南方笑话篇二：2014爆笑两性笑话精选

2014爆笑两性笑话精选

1. 一外国女子在中国南方遭强奸，大伙儿都劝她报警，女老外却拍拍屁股说：“算啦，东西太小，伤害不大”

2. 县委小餐厅：男书记早餐固定有一个鸡蛋，女县长则固定有一杯牛奶 。一天，服务员把鸡蛋、牛奶的位置放反了。书记落座后说：“没关系，别换了，你吃我的蛋、我喝你的奶，看行不行”女县长满脸通红说：“早就有这个想法，一直等书记发话呢 ”

3. 女研究生去交毕业论文，教授拿着论文说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，hunduanzi.cc就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞。” 女生急了，忙问：“那怎么办呢？” 教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说。”

4. 二货男友忸忸捏捏的说:昨晚看水浒时 竟然硬了 很难受。我跟他说:喜欢潘金莲那样骚的？你想想武大郎头上的帽子 就不会难受了。二货说:不是啊 是看武松打虎那段硬的...

5. 今天刚买了条性感小内内 男友看着看着突然发神经说:我多想成为这条小内内啊 那样就可以整天跟你最美的部位亲密接触了。我瞟他一眼说:那你可就真成装逼的了

6. 男的去小卖部买避孕套，见卖东西的妹子长得不错，就故意挑逗。妹子给他拿了普通号的套套，他说这个太小，不符合我的尺寸，妹子拿了个大号的，他还说太小。荤段子hunduanzi。cc妹子又拿了个特大号的，这男的还说太小不适合他。这时妹子的老妈丛里屋走出来说了句“对不起，我们这里只卖人的，不卖畜生的！”

7、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了??

8、德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”

法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 加美女薇信：

日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？??千金？你说的是美金还是黄金？”

英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”

意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”

古代中国新娘：“官人，奴家还要嘛??”

现代中国新娘:“老公，我还要 哈哈哈！”

南方笑话篇三：【南北趣谈】南方到底有多冷？看完你就明白了!

【南北趣谈】南方到底有多冷？看完你就明白了！

现网络兴起南方到底有多冷的话题，引起网友的广大共鸣，大家纷纷用他们所能想到的词汇形容那些年你不知道的南方的冷！快来烤着暖气感受一下吧~

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1.我要提醒东北的战友们。冬天没事儿别去南方！我求你们别去！冷死了！别以为你是个东北人就抗冻！离开暖气你啥都不是！！我在安徽，零上5℃都冻出了眼泪！！！室内外是一样的！一样的！！南方人都是神啊卧槽！！怎么抵挡那种可怕的温度的！！我在东北零下30℃一条棉裤hold住，到了南方两条都没用……

2.我们南方人冬天保暖基本靠抖

3.南方人教你如何在0℃和40℃同样穿一条裤子

4.南方人太扛了！在南昌上学的第一年，遇到了20年不遇的“大雪”，劳资在被窝里冻成傻逼了，一群南方人在外面敲锣打鼓，室友癫狂地掀开我的被子，鸡冻的喊“别睡了！雪！你看是雪啊！”当时森森的被颠覆了世界观…

5.北方是干冷，是物理攻击，多穿一点就行了；南方是湿冷，是魔法攻击，穿再多都没用。

6.胡说，谁tm说室内外一样冷了？明明室内比室外还冷好么！！室外至少能蹭着点儿阳光好么！！

7.我是来自北方的狼，在南方我冻成了一条狗

8.广东更爽，三天带你领略春夏秋冬

9.生在南方的我小时候也是天真，冬天冻成狗的时候自我安慰说想想人家北方零下几十度呢更可怜！后来发现我错了，错的离谱！

10.哎，想当年我还是个无知而天真的东北小少女，大学前妈妈告诉我南方没暖气，很暖和，我就只带了一件大衣，开心地来到了杭州，然后，第一个冬天我分分钟学会了怎么在南方做人…

11.我的超有钱前男友是上海人，去年的时候说要把我带回去，然后我们就分手了，我告诉他我不去，因为上海没有暖气……这是一个真实的故事！虽然他很有钱，但我不！后！悔！

12.东北人在南方……确实受不了…而且最惨的是还要默默忍受身边人鄙视的眼神…东北人还怕冷…鄙视你…

13.你们不会知道南方人冬天上课把手压在屁股下面压到扁的心酸…

14.这时感觉我国果然地大物博，看别的小点的国家的天气预报，明天全国下雨，零下5度。完。

15.你们有没有想过没有暖气也不包邮的第三地区的感受！？

夏天热的要爆炸，冬天抖得像条狗，北方冬天靠暖气，南方简直就是在靠一身正气啊！惨哭了，只能赞个安慰自己了~

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