博士群的笑话

博士群的笑话篇一：超级搞笑笑话

一、内涵男女的内涵对话

1、女A：“胸好闷怎么办？”

女B：“给它们讲笑话啊！”

女A：“它们还小，听不懂笑话的。”

2、同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？” 众人曰：壮阳草！

只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐”

3、有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。

男的去售票处问：还有去XX的车票吗？

售票的回答：还有。

于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？

女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？

售票的又回答道：还有。

结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

4、问：“为什么男人是处男会让人觉得丢脸，女(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:博士群的笑话)人是处女却男人都想要”

答：“因为男人是干技术活的，女人是吃青春饭的”

二、又坏又损的幽默二货同事

1、昨晚，下班，一群男同事在吃饺子，有人就说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子。 大家都笑喷了，突然，这二货又说：你们都是我大哥。

2、部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。

一天领导叫职员：“小王，你过来一下。”

职员屁颠屁颠跑过去：“大王，找我什么事？”

3、上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没？ 我说：要注意影响啊。。。

女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝??

4、女同事：你看我那里最漂亮？

男同事：哪里都漂亮。

女同事：那你觉得那里最好看？

男同事：看不见的地方最好看。

5、洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！

问一块去洗的同事，这是神么情况？

他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节”

三、低层的深度冷笑话

1、杨幂小时候数学成绩很差，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”

过了一会儿，数学老师就死了。

2、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你是在教我们要团结吗？”

父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是?乾隆帝?用过的”

3、万圣节小孩结队敲门索要糖果，不料开门后却被主人当头泼水，是人性扭曲还是神智错乱？！这背后又有一段怎样曲折的故事？欢迎收看本期节目《糖尿病的预防与治疗》。

4、很多不法份子使用假钱，坑害群众，许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。

现在，本屌就来教大家一个简单快捷识别假钱的办法：用打火机把钱点燃，烧完后呈灰色，就是真钱；如果烧完后呈黑色，就是假钱。

本屌做好事不留名，你们不用谢我。

5、“我小时候整天梦想去迪斯尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候，我已经长大了。”

“你不再喜欢迪斯尼了吗？”

“不是，我开始讨厌小孩了。

四、夫妻笑话

1、结婚后和老公分居两地~,老妈说小两口老这么分开不好?于是我就是老公那边上班了~可才一个月就怀孕了~又辞职回家了~走之前老公居然愤愤的说“你丫就是来借种的吧~借种~种???

2、昨晚上睡的正香，突然觉的脚部有异样，迷迷糊糊中抬头一看，见一披头散发的女子正从床尾向我爬来，我恐惧的大叫一声，身子本能的向后一退，悲剧的是后脑又撞墙上了。????后来，后来搞清楚了是老婆起来小解！可恨的是那女人又揍了我一顿，说我吓着她了，求安慰！

3、说一同事的，他住宿舍，一日带女朋友去宿舍，看看宿舍没人，和女朋友各种缠绵，各种声音，当然也ML了、这不是GC，GC是他们完事了在床上休息，角落里那床上传来了一句：“哎呀我的妈呀，你们终于完事了，害的我连呼吸都不敢大声。”剩下他俩在那凌乱。...

4、同事老公是厨师，睡觉时手放在同事胸上（男人都有这个爱好），想转个身就把他手拿开，他老公大喊一声，等等，再撒一点葱花！（你是在做生煎馒头啊？）...

5、早上挤地铁上班总会遇到各种奇葩！今早，一女的被后面一男的挤毛了，吼一声:挤什么挤？ 那男的一脸委屈:美女，你至少是被异性挤，我他妈的后面是被男的捅呢！！！

五、极品

1、薪夜被盗

小偷知时节，

当天刚发薪。

随窗潜入户，

盗物细无声！

2、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单？

同事：我也是这样对我老婆说的！

3、动物之间有话说

猫对虎说:哥们，身子这么大，转基因的吧？

鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧！

鸟对天使说:鸟都跟人好上了，你爸妈是谁？

狗对藏獒说:嘿，兄弟，吃shi吗？

蚂蚁对大象说:想跟我抢媳妇，你回家再练两年！

鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧！

田鸡对青蛙说:我看起来再怎么老土也比哥们你头顶一片绿要强！

螃蟹对狐狸说:你啊，还得借老虎的威风，兄弟我到哪都能横着走。

4、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。

第二天早上起来，招待他的乡里人问他睡得怎样，城里人想了想，说道:“你们这的稻田里昆虫很多吧？”

“咦，你怎么知道？”

“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢！”

5、一天半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。

6、男人为什么长喉结，因为男人死要面子活受罪，怕说错话惹来是非，缺个把门的； 为什么女人喜欢双眼皮，因为她们有太多的隐私，怕别人看到，所以加多一层窗帘。

7、一文化人到社区讲座，谈到美国自由女神像，请大家发表对自由女神的看法。 一妇女：她在帮我们呼吁，要提高妇女地位，我们要读书，我们要自由。

农村女孩：爸爸好不容易答应我读书，我非常珍惜，学校停电，我拿着火把，也要把书看完。 城市女孩：读书太辛苦，妈妈逼我去读书，如果再逼我，我连书一起烧掉。

一丈夫：现在女人不得了，地位比我们男人都高，还说要解放，她们解放了，我们怎么办？ 教授：老婆嫌我书呆子，不让我看书研究，抢我的书，还要威胁跟我离婚，我不离婚，她要烧我房子。

8、两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味？

公羊：香蕉味。

母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！

公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味！

9、爸爸把家里仅有的一只公鸡和一只母鸡杀了，并把它们的肉混在一起煮，为了让味道更鲜美，爸爸又在肉里加了几根香肠。

把肉端上桌后，妈妈打趣地问道：“给这菜取个什么名字呢？”

孩子想了想说道：“就叫棒打鸳鸯吧。”

10、某天学校要检查家庭子女状况。

女老师：还有谁不是独生子女的站起来下。

牛B同学：老师，我！我还有个弟弟。

女老师：哦，多大了？

牛B同学：和我一样大呢。

女老师：真的吗，这么巧。

牛B同学：真的，不信你去问他。

女老师：怎么问？

牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。

第二天，全校通报批评。。。

11、李冰川说：“没有钱的人，靠父母亲的是啃老族，买不起房的是蚁族，存不了钱的是月光族，娶不起妻的是单身贵族，拼命兼职赚钱还受穷的是穷忙族。”

张帆风接着说：“没钱后果严重，差不多株连九族。”

12、老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。

今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了？”

他说：“我奶奶走得太慢了。”

13、垃圾桶与畚斗呆在一起，没多久，畚斗被主人带走了。畚斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。

垃圾桶说：“你去陪主人吃喝了，回来就吐得我一踏糊涂。”

畚斗说：“我不去磨破嘴皮子，难道你能在这家生存下去？”

14、小华与朋友说：“我难受死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。” 朋友说：“感觉如何？”

小华说：“真着急！”

朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”

15、又到了准备毕业论文的时节，说一博士一天熬夜写论文，写着写着睡着了，而且还时不时碰到了退格键，快写好的论文就这样一点一点被删掉了

16、舅子去城里姐姐家，可找不到姐姐家的住处，就打电话给姐姐，姐夫接了电话。 姐夫：你在哪里，告诉我？我去接你。

舅子：我也不知道！

姐夫：你身边有什么单位吗？

舅子：有，工商银行。

姐夫：还有呢？

舅子：农业银行。

姐夫：城市银行多了，我怎么找的到你，还有别的标志吗？

舅子：有！

姐夫：是什么？

舅子：楼房。

姐夫：废话，城市里到处是楼房，楼房有文字吗？

舅子：有，刚才还咬了我一口呢。

姐夫：我说的不是那个蚊子，是楼房上有字吗？

舅子：有字，泡澡、洗脚。

姐夫：有大点的字吗？

舅子：有，中心菜市场。

姐夫：这都有什么用，有没有带地名的字。

舅子：有。

姐夫：有你不早说，费这么大的劲，快念出来。

舅子：上海印刷厂。

姐夫：喂，你是不是在上海下车了？

舅子：不是，我在北京呢。

姐夫：你在北京念上海有什么用，我实在也没法找你去了，干脆给你个电话号码，你打一下看能不能有办法。

舅子拨着电话号码：110！

17、观看马戏团表演时，发现训虎师竟然是一名年轻小伙。

这时八岁的儿子问：“以往我们看马戏团表演，训虎师都是漂亮的阿姨，为什么这次却是年轻的叔叔呢？”

我回答：“以往的老虎都是公老虎，这次是母老虎。”

18、刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？”

妻子说：“多少？”

刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”

妻子说：“多少？”

刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？”

妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

又过了一段时间，妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？”

刘哥说：“一千块钱行不行？”

妻子说：“多少？”

刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，”

妻子说：“多少？”

刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧？”

妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”

19、我六十多岁的老妈，刚从农村搬到城里来一个月。听说，最近小区里要选50 名老年人，代表我们小区参加老年太极拳团体表演大赛，老妈为此踊跃地去参加了本小区的海选。 回来后，见她十分高兴，我问道：“妈，你肯定是选上了？”

老妈说道：“没有！”

我觉得很奇怪，继续问：“那您怎么还挺高兴啊？”

老妈笑着说：“虽然没有海选上，但评委那个年轻人很是夸奖了我一番！”

我问：“他怎么夸的您？”

老妈说：“评委说了：大妈，您这秧歌扭得太专业了！”

20、两个女人刚认识，这一会儿正聊天。

甲：你老公做什么工作啊？

博士群的笑话篇二：笑话

1。给我一个基德，我可以偷走整个地球。

2。柯南不是万能的，但是没有柯南是万万不能的。

3。 作自己的案，让洗衣机推理去吧！！！

4。世上本没有死人，柯南来了，也便成了死人。

5。柯南来了，杀人案还会远么？

6。少壮不努力，长大像毛利。

7。生活就像柯南，你永远也不知道下一个死的是谁??

8。要成就一个大推理，必

须从柯南看起??

9。让柯南迷来得更猛烈些吧~~~

10。柯迷不再来，73难骗钱，及时画结局，岁月不待人。

11。走自己的路，让柯南推理去吧！

12。柯南是我们进步的阶梯

13。不想看柯南的柯南迷不是好柯南迷。

14。看柯南要从娃娃抓起

15。人这辈子最痛苦的

事是人死了，柯南还没出完。 人这辈子最最痛苦的事是柯南还没出完呢，青山就死了！

16。柯南还是新一，那是一个问题。（to be or not to be，that's a question。）

17。世上无难事，只要有柯南

18。柯南是百分之一的aptx-4869加百分之九十九的工藤新一。

19。柯迷见73，两眼泪汪汪。（啥时候出结局啊？）

20。柯南就像蜡烛，变小了自己，却造福了青山。

21。一个青山倒下去了，千千万万个柯南站起来。

22。世有毛利，后有柯南，毛利常有，而柯南不常有。

23。珍惜生命，远离柯南 再是古诗：

1。 柯南结局何时了，到死都难料。柯迷昨天又发疯，青山低头苦苦思索

博士群的笑话篇三：笑话全集

1. 一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐回：200元。再问：是不是怎么样都125

2. 行？小姐回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买票去！！

2.猫扑：一直被模仿，从未被超越。腾讯：一直在模仿，从未被起诉。迅雷：一直在吸血，从不管用户。暴风：一直在流氓，从未被抓住。瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒。

3.我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的女人，要像玉米爱李宇春那样爱我，并且爱我时要像芙蓉姐姐一样不要脸。

4.妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭

5.想当年我也是青春逼人，如今青春已逝，就剩这么一逼人了...

2楼回复 你人要是死了 就剩一逼了

6.蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：”你们连海都没有，搞什么海军部！？”蒙古人很不屑的答道：”你们不也有足协么？”

7.是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼

8.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了

9.去，把彩图本的《金瓶梅》拿来，今儿洒家给你讲讲什么叫做“八荣八耻”！

10.要换笔记本了——以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟！！！

11.电驴上的A V质量太差了——昨天下了一部，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……

12.酱爆肥肉兔V. 13:19:03

以前学校说要搞体检~

要大便做化验品,

酱爆肥肉兔V. 13:19:17

然后每一个人都带上一点点去~

ФωФ猫紫 13:19:15

然后呢

酱爆肥肉兔V. 13:19:41

那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.

ФωФ猫紫 13:19:32

- -

酱爆肥肉兔V. 13:20:02

然后走到半路~被人开摩托车抢走了

13.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"

14.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

15.主持人：你叫什么名字呀？

4岁小孩：X小雨

主持人：为虾米叫小雨捏？

4岁小孩：生我那天，下，下雪了

主持人：那为虾米不叫小雪捏？

4岁小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！

主持人：……

16.百度一 下，你就知道；Google一下，你丫知道太多了

17.香 港是什么都可以做，除了法律不允许的；新加坡是什么都不能做，除了法律允许的；台湾是什么都可以做，包括法律不允许的；大陆是什么都不能做，包括法律允许 的。

18.刚才新闻联播说：作为一个基层干部， 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。我也听到了，默然良久，曰：“牛！”

19.最新消息，上海10086因为发送宣 传短信“一次性 交纳五百元送话费”，被移动自己给封了

20.敏感词进化史：我爱北京tian~an-door--》 我爱北京敏感词--》我爱敏感词敏感词--》我敏感词敏感词敏感词--》对不起，该页无法显示。

21.世界流量最大的20个网站中，中国无 法访问的只有5个（facebook,youtube,blogger,twitter,wordpress），可见中国的互联网至少有四分之三是自由和 开放的。

22.在国内被地震砸死只是屁民一个，在国 外被地震砸死就成了烈士。看来不仅是“谁叫你不幸生在中国”，且还是“谁叫你不幸死在中国”。

23.扫黄是中国最大的闹剧，谁不知道，各种黄色场所是谁开的，最有资格黄，最黄的人是谁。包二奶的人是谁。却只着手惩罚了发黄段子的人……

24.风在吼. 狗在叫. 谷歌在咆哮. 谷歌在咆哮. 马勒戈壁万丈高. 卧槽泥马 也河蟹了. 绿霸丛中, 抗蟹英雄真不少! 互联网里, 草泥马们逞英豪! 端起了手机电脑, 挥动着键盘鼠标, 保卫推特! 保卫谷歌! 保卫博客! 保卫全搜索!

25.『曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学 家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。』转自人民网。

26.Facebook的原罪是它能让人认识想认识的人。Twitter的原罪是它能让人说出想说的话。Google的原罪是它能让人知道想知道的东西。 Youtube的原罪是它能让人证明需要证明的现实。所以它们都被干掉了。

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