闺蜜的笑话

闺蜜的笑话篇一：2016年经典笑话段子集

2016年经典笑话段子集

经典笑话段子1.

小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。” 经典笑话段子2.

有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

经典笑话段子3.

知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

经典笑话段子4.

人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

经典笑话段子5.

“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，

“哥们，我‘十一’订婚(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:闺蜜的笑话)，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。 经典笑话段子6.

车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

经典笑话段子7.

和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

经典笑话段子8.

有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

经典笑话段子9.

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

经典笑话段子10.

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！” 经典笑话段子11.

哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

经典笑话段子12.

一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

闺蜜的笑话篇二：100+笑话

笑话100个

1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。

瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？

闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。

我：那你到底爱不爱他啊？

闺蜜：爱啊！

我：爱他为什么老是分分合合的？

闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？

我。。。

2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”

男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”

3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！

女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？

4、“为什么情人节我收不到巧克力呢？”

“因为大家都不想你死！”

“这是什么道理？”

“因为，狗吃了巧克力会死！”

5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。

今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”

我：“就你？生物圈估计都难混下去！”

6、我：“别生气了啦。”

女：“你在重新找一个吧。”

我：“不，我只喜欢你。”

女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”

我：“我就喜欢丑的啊。”

女：“那你再找个比我还丑的。”

我：“没啦，就你最丑。。。”

请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。

7、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。

下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。

不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

8、一大爷来营业厅充电卡。

我：“买多少？”

大爷：“两百。”

我：“两百度？”

大爷：“难道电还论斤卖？”

我。。。

9、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。

突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。

10、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你了？”

我当时就懵B了！ TM是不是背着我找小姐

11、又住进了医院，病是老毛病，邻居、朋友见惯不惊，以前没有几个来看望他的，很是落寞。

这次，他有不祥的预感，进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，都说着同样的安慰话，医院领导还亲自过来问长问短，更使他惶恐。

他喃喃自语，看来是不行了！看望他的人愈是宽慰他，他愈是心冷。。。

在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，事情不是明摆着的吗？

“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”

儿子俯下身，轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。”

他不能自抑：“儿子，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！”

儿子在他耳边：“爸，我调回本市当书记了。”

他。。。

12、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

13、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

14、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

15、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！

16、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为完蛋了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老师真傻！

17、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天开窗户，还骂我脚臭。

18、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”

他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！

19、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。 他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。” 妹妹接口道：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是哥哥你了吧！”

20、去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

21、“在做什么呢？”

“准备马上做一个几亿的项目！”

“是合资的还是独资的？”

“尼妹，当然是合资！”

“我能入股不？”

“滚！”

22、好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”

我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”

23、单位女同事迷上了养生，现在开始反对所有塑料制品了，说塑料包装都有毒性，对身体有害会致癌。

不用塑料杯、不用塑料袋，倒是很环保，但是连TT也不让用就过分了。

24、丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。”

姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”

25、一天，兔子来到乌龟家。

一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”

乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”

兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

26、本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？”

师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置。”

27、为什么除了英国，其他国家都有独立日？

因为大家是从它那独立出来的。

28、十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。

冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！关键是得去干活。。。

29、老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。

今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。

30、昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！

老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。

31、晚上老婆洗刷完毕，在床上喊我：过来，我教育教育你！

我蒙蔽的问：我好好的，你教育我干嘛？

老婆怒道：TMD，快过来，性教育！！

32、朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走说，她将跟她母亲生活在一起，你说这是诺言呢，还是威胁？”

我：“这有什么区别吗？”

朋友：“区别大了。如果是诺言，意味着她一定会去找她的母亲，倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来！”

我。。。

33、姐姐和姐夫吵架了，姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。

我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！

老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。

姐夫一脸委屈的说：我打不过她，我摔摔东西出气还不行啊！。

34、男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”

小侄：“不行！除非你给我买好吃的。”

过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？”

小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”

35、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。

美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”

小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”

美女。。。

36、过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。

第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。

然后我就一直单身到现在。。。

37、儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。

爸爸笑道：我会高兴死的。

儿子：爸爸，那我救了你一条命。

38、接儿子放学遇到朋友老婆(是个直爽的女汉子)，她跟儿子套近乎：宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。 儿子来了句：阿姨，我的书包装不下。。。

39、儿子被人打了，我问他：是谁打你的，我找他算账去。

儿子拉住我说：别去，是我跟他说放学别走，哪知道后来没打过他。

40、女：“哪儿凉快哪儿呆着去！”

男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？”

41、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候?

只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

42、刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视。

我说：“笨蛋，你应该说在想我啊。”

然后他回了句：“我干嘛要骗你啊。”

。。。于是我把电话挂了。

43、闺蜜家是卖电器的，今天来了一个帅哥要买微波炉。

付钱的时候那个帅哥说：拿一个质量好的给我，我可不想天天来你们家找麻烦。

然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。

44、一大早上班到单位门口，我说：“真TM冷！都快冻成狗了！”

同事说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”

然后看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事，走了。。。

45、眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑。。。

骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软。。。

神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白！！！

耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对。。。

46、自从王宝强离婚后，我这一生都服姓马的人，第一个马科思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马化腾改变了我的交流方式，第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观，第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索，第六个马屁精永远是照亮前途的明灯，还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满！！！

47、幼儿园梦想是当国家主席，上小学梦想是当省长，初中了觉得当市长也不错，高中觉得县长靠谱，大学想着出去混两年当个乡长也挺好，直到毕业后才知道，当下这种形势，当个家长都不容易！

48、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。

你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能。

49、出门前被老爸逼着穿上了秋裤，但我把话撂这儿，这次穿秋裤行为纯属孝顺，跟气温完全没有关系。

出门后：天呀冻死我了！应该把毛衣也穿上，我太不孝顺了，在此奉劝各位笑友们：做人还是孝顺的好！

50、分享一些生活经验：

有样东西百看不厌---我的脸；

怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸；

怎么控制双11不消费---把钱都转给我。

51、发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。

但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。

所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好了。

1、A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？

B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！

2、女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。。

3、晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。

4、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”

大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。

5、闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！

我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通)

闺蜜：真是日了狗了！

我。。。

1、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”

老妈：“昨儿个吃撑了？”

我：“爸！我都一天没吃饭了！”

老爸：“哦，那明天记得吃。”

我。。。

2、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。

我问咬人不？

我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。

我。。。

3、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。

儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。

就问：爸，电视怎么打不开啊？

爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！

亲爸竟然也是满满的套路啊。。。

4、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。

妈妈说：行是行，不过要明天给你。

等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。

我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。。。

5、小时候家里穷从来没穿过名牌，当时我们特别羡慕班上的一个同学，因为他姑姑送给他一件两面都可以穿的夹克。一面是阿迪的，一面是耐克的。

1、可怕的两件事：你什么都知道，但什么都不说；你什么都不知道，但瞎JB说。

2、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。。。

3、看网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅水花，于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

4、岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才，比如青出于蓝而胜于蓝的岳不群更是武功盖世。。。

5、今天看新闻，病人在手术中途放屁，造成手术室起火，病人也被灼伤。。。可见屁大点事，真不是小事儿。

6、丈母娘

属性：火。

攻击力：MAX+

防御力：MAX+

必杀技：铁嘴

无敌技：钱

队友：老丈人

掉落物品：闺女

暴击：你有房吗？你有车吗？你有存款吗？

弱点：无

1、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！

全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。

隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

全班爆笑。。。

2、某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。

学生：老师，他走了。

老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。

学生：老师，他走了。

老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？

学生：上西天了。

老师。。。

3、宿舍6人畅想毕业以后创业。

老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。

老二接口道那就做海鲜，现在正流行。

老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。

4、他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。

5、女同学穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看！”

她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看。”

1、给大家长长知识：韩国的国花是木槿花，新加坡国花是胡姬花，泰国的国花是金链花，澳大利亚的国花是金合欢，俄罗斯国花为向日葵，中国国花是

。

。

。

。

我。

闺蜜的笑话篇三：容易逗女孩子笑的笑话

容易逗女孩子笑的笑话，坏男孩社区

容易逗女孩子笑的笑话有哪些呢?男女在交往过程中，难免会有惹女孩子生气的地方，这样就要哄女孩子开心了，哄开心最好的办法就是讲笑话，看坏男孩社区分享的容易逗女孩子笑的笑话吧。

容易逗女孩子笑的笑话一、都没错

一个女孩问她的母亲：“人类是怎么产生的?”

母亲：“是上帝创造了亚当和夏娃，他们生下了自己的孩子，然后一代代繁衍下来，就有了人类。”

小女孩又去问她的父亲同样的问题，父亲说：“人类是猴子经过漫长的进化而来的。”这下子小女孩糊涂了，她又找到了母亲：“妈妈，你说人类是上帝创造的，而爸爸却说人类是由猴子进化而来的。”

母亲摇摇头：“我是上帝创造的，你爸爸是由猴子进化而来的。”

容易逗女孩子笑的笑话二、不见了

肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。

过了一会儿，同事来了，大叫道：“我的洗面奶怎么不见了?100多元啊!”

哥没说话，只是默默地走向厕所，好不容易吐得差不多了回到位子上，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，原来洗面奶滚到桌下了，不过我的酸奶怎么又不见了?”

容易逗女孩子笑的笑话三、后悔一辈子

那天和闺蜜还有男友一起出去吃饭，中间因为一点小事和男友发生争执。吵了几句后，我对男友吼道：“你这样对我，我一定会让你后悔的。”闺蜜在旁边帮腔道：“对，嫁给他，让他后悔一辈子。”

闺蜜，您到底是哪头的?

容易逗女孩子笑的笑话四、快跑啊

一天晚上，学校停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静。

等了15分钟还没有来电，班主任下指示说可以下课了。

同学们那个高兴啊，可就在大家走到楼梯口时，突然灯亮了，同学们都呆住了。只听班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊!”

容易逗女孩子笑的笑话五、愚公移山

愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山??”长子愣了一会儿：“亮晶晶，满天都是小星星??”

容易逗女孩子笑的笑话六、梦想的老妈

一名小学生拿着暑假作业，对妈妈抱怨说：“我的暑假作业太多了!”

妈妈二话不说，抢过作业本，撕了个粉碎。然后潇洒地说：“老师问起来，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。”

小学生半天没反应过来。妈妈不禁自吹自擂起来，“有我这样的老妈，是多少孩子的梦想啊!”

小学生回过神来，哇哇大哭：“人家刚刚把作业做完??”坏男孩社区祝愿大家有情人终成眷属。

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