避孕套的笑话
发布时间:2017-01-25 来源: 幽默笑话 点击:
避孕套的笑话篇一:史上最经典 爆笑笑话 变态笑话 成人笑话
史上最经典 爆笑笑话 变态笑话 成人笑话
1.一个寡妇,守寡三年,视贞节如生命,养了一只鹦鹉相依为命。有人对唐伯虎打赌说,如果你能搞定她,就对他五体投地。” 半夜,唐伯虎来到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问道:“大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗?”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水,问寡妇:“大嫂能否让我在这里过一夜?”寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,唐伯虎进了客房,倒头便睡。
第二天唐伯虎走进院子,把那只相依为命的鹦鹉的毛都拔了下来,没和寡妇打声招呼,就回了家。过了几天,唐伯虎和兄弟下棋,听见有人敲门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用破口大骂:“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要睡,我就让你睡;你要瓢,我就给你瓢;你为什么还把我的鹦毛拔了?”
2.逃犯从监狱逃跑了,闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上,说了句悄悄话,然后走进了厕所。此时丈夫对妻子说:“听着,这人一定是在监狱的时间太久,好多年都没见过女人了,如果他要和你上床,你千万不要抵抗,不要抱怨,因为他非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了。你一定要按他说的去做,亲爱的,你知道,我永远爱你。”
妻子说:“嗯,知道了,可是他刚告诉我他是个同性恋,而且他觉得你很可爱,他想和你上床,老公...你一定要挺住,你知道,我也永远爱你~”
3.两女人在郊外内急走进一片墓地。没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦并扔掉内裤。第二个女人撕下花圈挽联擦。回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”
5.一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"
和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
6.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
7.董卓欲试手下忠心,特设一宴,令貂禅涂黑双乳舞于席间,灯忽灭, 众宾哗然,灯复明,,众人手皆黑,唯吕布双手净,董大喜,笑赞曰:“吾早闻布乃忠良久矣”
布笑,露黑齿.~
8.一书生家里贫穷,买不起布。儿子结婚的时候,母亲用装米的麻布口袋给儿了缝了一条内裤。,新婚之夜,儿了总不好意思脱衣,新娘主动为新郎宽衣解裤,当新娘脱下新郎的外裤时见内裤上写了四个大红字,新娘当场吓得昏死过去,新郎埋头一看上面写着“净重50斤”
9.某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!”
10.有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!
11.小鑫:爸爸 为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:喔 爸爸,那你说郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
12.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,丈夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?确见妻努力大声喊:我她妈要的是妖鸡!!
13. 一个小和尚拿着毛巾和肥皂跑到河边去洗澡,突然三个小村姑往河边走来. 小和尚惊恐便拿着毛巾和肥皂站在石头上,假装成一座雕像?
三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服,看到石头上的那座雕像,觉得很好奇,尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的?
B:第一个小村姑比较大胆,就用手去拉一下那个拉把,结果小和尚虽然强忍住不敢动,但是毛巾还是掉了下去?
第一个小村姑叫道:"好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一条呢!"
第二个小村姑说道:"换我试试看?"也用手去拉了一下那个拉把,结果小和尚又强忍往不敢动,但是肥皂还是掉下去了? 第二个小村姑叫道:"真的好神奇哦!我得到的是肥皂一块呢!" C:第三个小村姑比较胆小,但是看到她们都有拿到奖品,有点忌妒?
于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下,没有东西掉下来,于是又拉了第二下,也没有? 于是一生气就一直拉,一直拉?
终于..第三个小村姑叫道:"你们看?我得到?洗面奶!?"
14. 历史老师问:“三国演义中关羽骑的是什么马?”台下无人作答。老师又提示:再想想,这马关羽骑过吕布也骑过喔。这时一女生自告奋勇说:“一定是貂禅”。老师大怒:“混蛋,老子问的是白天骑的,不是晚上骑的”
15. 某院长招聘女秘书,两漂亮MM前来应聘,面试时,院长问到:请回答下列电冰箱与女人有何关系?第一个MM回答说:“做为一个优秀的家庭主妇,可不能没有电冰箱啊”院长点点头,第二个MM一笑,略带羞涩答到:电冰箱和女人都可以放肉的,不同的是,电冰箱放进去的肉是软的,拿出来是硬的,女人放进去的肉是硬的,拿出来是软的...于是,这个MM被录取了~
16. 董卓欲试手下忠心,特设一宴,令貂禅涂黑双乳舞于席间,灯忽灭, 众宾哗然,灯复明,,众人手皆黑,唯老许双手净,董大喜,笑赞曰:“吾早闻许乃忠良久矣” 布笑,露黑齿.~
17.美女洗完澡后,一丝不挂从浴室走了出来。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女说:“不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?”
小狗想:“不就是两个肉包子吗,至于挂那么高吗?”
18.老婆怀孕:“我给你买个充气娃娃去,免得你出去瞎鬼混。”
老公说:“我要一个最好的,要会叫的!”
老婆慢慢转过头来看着我,不紧不慢地说:“买个便宜的,我来叫!”
19.男子因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。
后俩人闹翻,男友硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上!
女友怒吼道:“这是首付,以后会每个月按揭还你!
20.空姐:“您好,请问喝点什么?”乘客不好意思道:“不喝,不喝 。”于是空姐小声地说道:“免费的哦。”乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要??”边说边从包里拿出一个瓶子:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来!”。
21.某女上大学不久,就写信给妈妈叫寄钱。
理由是:“新交男友,约会6次,所有衣服都穿过了,要再买一件。”
妈妈回信:“还是换男友吧,从头再来!
22.男子到领导家喝酒。 酒过三旬,男子发现领导的小姨子长得漂亮!
男子斗胆说:“领导,你若敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯!”
小姨子听后,把领导的手狠狠的夹在胸口说:“姐夫,抓着别放,喝死他!”
23.寝室宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。
24.一对夫妻离婚争孩子!
老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”
老公说:“笑话!简直是胡说八道!取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。”
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!
男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。
第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。
男主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?”
26.公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?” 美女怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫‘岳京’,总是迟到!”
经理劝道:“那你也不至于辞职啊!”美女继续道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。
27.五年级作文《三十年后的我》:一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的
劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森 林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师! 老师给的评语:这个星期你站着上课!
28. 甲乙两富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。随后两人相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。。。
29.前台美女哭着要辞职。我很奇怪问她:“做得好好地,干嘛辞职啊?”
她委屈地说:“我也不想辞职,但是公司里新招了一个人叫高潮,总是迟到!”
我劝道:“那你也不至于辞职啊!” 她继续解释道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我高潮来了没有?我真受不了!”
30.一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」 (主持人翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(主持人翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔.(主持人翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
31.今天晚上班里搞元宵晚会,随机抽人上去唱歌,我被光荣地抽中了。
想着在暗恋的妹纸面前得瑟一回,所以我选择了最拿手的《味道》,前面各种顺利引来无数尖叫~
32.一对情人30年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。 老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人, 只见一根萝卜干!
33.从前有个老头.这天回家一看自己的裤裆,呀!!! 青了,老头赶紧去了县医院做检查,医生说完了左睾丸癌变,必须立即切除,否则有生命危险!老头向想了想顾命要紧啊于是把左睾丸切除了,过了几天老头一看裤裆呀!!! 还是青,老头有点慌了,赶紧坐车去市医院,做化验、B超一阵鼓捣之后,医生说哎呀乡下的医生医术不高,明明是右睾丸癌变嘛,右睾丸癌变得立即切除否则有生命危险,老头意向哎呀点背啊,切吧!又过了几天老头一看裤裆更青了!老头急忙借钱坐车去了省城!到了那里一问专家,专家说: 庸医,真是庸医这明明不是蛋子的的事儿嘛,你这杆子有问题,癌变,的理解切除否则有生命危险,老头欲哭无泪,切了!又过了几天老头一看裤裆,还是还是淤青,老头这次怒了彻彻底底的怒了,把家里的3亩地卖了,连夜赶往北京市,到了那里检查好了,老头拿着化验单,问内个值班的医生,我 我 这怎么回事啊!,医生头也没抬的说:没事,回去换个裤衩,裤衩掉色...........
34.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"爽
的家人顿时泣不成声:"爽死了!
35.据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名 (要用国语读)刘产 赖月京(还是个男的)范剑 朱逸群秦寿生(亏他父母想得出)魏生津 沈京兵 杜子腾 杨伟 排名第一的:史珍香 不准笑!
36.幼儿园女老师教学生游泳,这时候有个小男孩指着女老师漏出内裤的一根阴毛问:“老师,这是什么?”随即老师一狠心把它拔了下来,说:“线头”!
37.小姐向警察解释自己没有MaiYin:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
38.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!
39.老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字你笑了吗?
40.夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
41.电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台的****都不行?
42.某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!
43.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住!
44.某女看到一则广告:不开刀、不住院、让你的小咪咪轻轻松松变肉弹,此女大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
45.儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
46.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
47. 护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
48.男子将他的女友杀害了。女友在临终前对他说:我死后变成厉鬼也要来找你算帐。诬师
避孕套的笑话篇二:经典笑话大全(爆笑
苍蝇散步
一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”
光着膀子
一天,一只麻雀对鸽子说:“你敢去打老鹰吗?”
“当然敢了”说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:“出了什么事?”鸽子说:“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。”
坚持
一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"
红灯一直走
王大妈准备去参加阿美的婚礼,因为快要迟到了,所以车子就开得很快,红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了,警察准备开王大妈的罚单,警察问王大妈:“闯红灯的闯怎么写?”王大妈心想都快要迟到了,还拦人家下来,就不耐烦的说:“不会写!”过了一会儿,警察就把罚单给王大妈,王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款,把罚单给柜台小姐看,那个小姐看了很久,就跟王大妈说:“你可以回去了!”王大妈莫各奇妙的说:“不是要罚钱吗?”小姐说:“不用啊!‘红灯一直走’没有这条交通规则呀!”
光着身子的女人
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:“看啥,没见过光着身子的女人吗?!!”这司机说:“我是看看你的钱是从那儿掏出来!”
只许看不许摸
某厂新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展,厂长在职工大会上宣布:“这个周日上午男同志洗澡,女同志参观;下午女同志洗澡,男同志参观。再强调一下,只许看不许摸。”
数字
9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。
甲:怎样才能长寿?
乙:戒酒。
甲:我不喝酒。
乙:戒色。
甲:我不讨女人喜欢。
乙:素食。
甲:我不吃肉!
乙:那你干吗想长寿?
哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。
公交IC卡
几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,"滴"的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,"大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊"。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司机纠缠,"你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?",车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.
一人骑车撒把前行,在岔路遇交警。交警忙对他喊道:手掌好。此人高兴的回道:同志们辛苦了!
辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!
算你丫运气好(超爆笑)
有次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的一家火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是跑到二楼去, 二楼还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“, 可实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦??好爽!!结束后,走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了?? 于是走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?” 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:“??刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在?算你丫的运气好。
某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”
有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」
小明说:「断掉了」
老师说:「为什么?」
小明说:「因为我太懒了」
老师说:「太懒手会断?」
小明说:「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............
老师:..........
-
2有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中??一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾?
3再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来?
4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”?:“冷”。。“冷 我给你捂捂?”。女孩脸红了,小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!-
你怎么还不睡觉?爸爸问。
妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!
6我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说:你是哪儿来的?
我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。
校长:×※%()¥×※%
7这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了??
8刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过??破了
就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了
心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试??嘴唇也破了??
9公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
10地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢??啊,在那边!
11刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下大量了一下,对我说:“这.这.这小姐长的真像我老婆,呵呵“。见她老婆脸一抽,见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
13买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。
14再来一个
高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开 好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹-
我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所。。。
15早上带老婆去做产检,抽完血以后
护士:你32号来拿检查单吧。
老婆:1月32号还是2月32号。
我(弱弱地):2月1号吧
护士(汗):是~是~是~
16前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道,你在哪儿下?
17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸,可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。
11记得有一次我同学恶作剧,趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了,我傻呼呼的一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我?后来我终于发现了,我就问我大姨:大姨,你洗衣服的时候没看到这个粘片么?我大姨说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!大姨无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了?
12有次我遇见了好多年没见的小学老师,我当时特激动,觉得特亲切,不知道怎么想的,我跑上去激动地摸了摸老师的头,老师当时也愣住了,我也懵了,然后我又说了句?您都长这么大了啊!
当时那个汗啊,都想快点去屎?
14发个同学的糗事:同学也是女生,有段时间感觉乳房不对,去医院检查,医生说是乳腺小叶增生;我同学楞了半天,忿忿的问:你说什么?我有小叶增生?难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的?那除了增生我还有啥??
15同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:
到某某某地多少钱?
大约10块钱吧。
两人15去不去?
?? 去!去!
16原来上学的时候 我那同桌特搞。
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。
老师急了 xxx 你给我站起来!他还是不起来 拿白眼翻老师。
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。
xxx说 其实我想站起来。
但
是~~~~~~我腿睡麻了。。。17新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃??
18有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同party,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
19学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。。
20同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?” “我从小缺乏母爱,父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办?”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱
2、老师:“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢?”
避孕套的笑话篇三:2014爆笑两性笑话精选
2014爆笑两性笑话精选
1. 一外国女子在中国南方遭强奸,大伙儿都劝她报警,女老外却拍拍屁股说:“算啦,东西太小,伤害不大”
2. 县委小餐厅:男书记早餐固定有一个鸡蛋,女县长则固定有一杯牛奶 。一天,服务员把鸡蛋、牛奶的位置放反了。书记落座后说:“没关系,别换了,你吃我的蛋、我喝你的奶,看行不行”女县长满脸通红说:“早就有这个想法,一直等书记发话呢 ”
3. 女研究生去交毕业论文,教授拿着论文说:“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着看呢,就显得平淡;再往下看,hunduanzi.cc就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞。” 女生急了,忙问:“那怎么办呢?” 教授:“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说。”
4. 二货男友忸忸捏捏的说:昨晚看水浒时 竟然硬了 很难受。我跟他说:喜欢潘金莲那样骚的?你想想武大郎头上的帽子 就不会难受了。二货说:不是啊 是看武松打虎那段硬的...
5. 今天刚买了条性感小内内 男友看着看着突然发神经说:我多想成为这条小内内啊 那样就可以整天跟你最美的部位亲密接触了。我瞟他一眼说:那你可就真成装逼的了
6. 男的去小卖部买避孕套,见卖东西的妹子长得不错,就故意挑逗。妹子给他拿了普通号的套套,他说这个太小,不符合我的尺寸,妹子拿了个大号的,他还说太小。荤段子hunduanzi。cc妹子又拿了个特大号的,这男的还说太小不适合他。这时妹子的老妈丛里屋走出来说了句“对不起,我们这里只卖人的,不卖畜生的!”
7、研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了??
8、德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”
法国新娘:“亲爱的,我美吗?” 加美女薇信:
日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。” 美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱???千金?你说的是美金还是黄金?”
英国新娘:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?”
意大利新娘:“吉诺!你还活着吗?”
古代中国新娘:“官人,奴家还要嘛??”
现代中国新娘:“老公,我还要 哈哈哈!”
相关热词搜索:避孕套 笑话 口香糖和避孕套的笑话 关于避孕套的笑话
热点文章阅读