精品笑话

精品笑话篇一：精品笑话

送给大家几个有意思的短篇笑话

领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟着回应“嫖娼！嫖娼！”

某人怒道：我要的拉面咋还不上？伙计：别急嘛，师傅正拉！说着大师傅端着面来了，极热情地说：刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃。

食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。我来三晚。

一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服?

某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？

一个小女孩到西饼店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。

老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是男娃娃啰！因为能吃的地方多了一点。

老和尚临死前，小和尚：师父，你还有心愿没了吗？老和尚：我还没见过女人的身体。弟子们急忙找来一女子。和尚看后：咳，原来和尼姑的一样。

一天老师对小嘟嘟说：嘟嘟啊！你有没有亲弟弟呀？嘟嘟忽然往自己的裤挡下看去?然后皱着眉头对老师说：老师?我亲不到！

一母亲抱孩子坐车，听人议论她的孩子丑，大哭。一热心先生不明原由，拿着一香蕉过来安慰：别哭了，这串香蕉给你的猴吃吧。

某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题——狗、男、女。

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

英雄遇到狮子后故作镇定，用可怕眼神瞪狮子，突然狮子双手合并着跪了下来。英雄：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽道：祷告完毕，可以用餐了。

某歹徒常在街上拿硫酸泼人，一日，他正要从背后把一个女生转过来泼的时候，看到那个女生的脸，就犹豫了一下，然后说：这个.......泼过了 ?

有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。

鱼对水说：你看不到我的泪，因为我在水里。水对鱼说：我靠，没见过这么土的鱼。

一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：美国人真浪费，这女人至少还能用十年再扔！

朋友请关帝像回家，为表恭敬就多买了张机票，将神像稳稳地置于座位上，但飞机却迟迟不飞??忽闻广播：关云长先生，关云长先生，请速登机。

儿子：爸，有没有恐怖书看？老爸：当然有。有本书你爸看了20年还觉得恐怖。儿子：什么书啊？老爸严肃地说：结婚证书。

首长来看军训，大家很激动。“同学们好！”“首长好！”“同学们辛苦了！”“为人民服务！”“同学们晒黑了！”“首长更黑！”

老师让学生用“诗意”造句。学生：我爸的鼻子很有诗意！老师：嗯？学生：我爸的鼻子不仅像山一样挺拔，而且每天都流淌着清澈的泉水！

高三生活无聊，为寻找乐趣，我写了封情书，写上“本校最丑的男生收”，然后扔进信箱。结果第二天，我在自己的课桌里发现了它。

甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”

父亲讲故事给儿子听：从前有条鱼?子：有科幻故事吗？父：太空有条鱼?子：能讲限制级的吗？父：好吧！别让你妈知道，有条没穿衣服的鱼?

有对交往已久的情侣，男方觉得该结婚了，但他生性害羞实在难以启齿。男：我?小翠：怎么？男：你?死后愿不愿意葬在我家祖坟？

老王行驶在高速公路上。夫人打他手机：老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！老王：一辆？我看一百辆都不止。

胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

爆笑————姐姐和姐夫还没起床

姐姐和姐夫起床了吗？

阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”

下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”

阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”

一个男人不长胡子，他很苦恼，这天他去找外科整形大夫，看看有什么可以补救。

大夫说：好办，做个移植手术就行了。于是用男人的头发移植了胡子，过了一段时间，男人回来了，说：大夫，这个胡子虽然不错可是老长头皮屑啊！

大夫就用他的腋毛移植了胡子，不久他又回来了，说：大夫，这个也不错可是有狐臭的味道！女人不喜欢，不和我接吻啊！

大夫就用女人下体的毛给他移植了胡子，过了几个月他又回来了，说：

精品笑话篇二：内涵笑话 精品笑话 重口味笑话 精选

朋友有条泰迪，很活泼，他出差，我帮他看几天

走时他特意叮嘱我下班要遛狗，还说身上要带些零钱

昨天帮他遛狗，累了我坐在台阶上休息，小泰迪很欢腾

于是我把狗绳解开，让它自己玩去，应该不会跑远

十多分钟后，这死狗屁颠屁颠跑回来，嘴里叼了一只鸡

跑到我面前往我脚下一扔,然后蹲在地方摇着尾巴

这贱狗还得意洋洋的看着我一副邀赏的样子

我正震惊中，狗后面跟过来四五十岁的大叔拿着棍子

我下意思的明白朋友为什么让我带钱在身上，为了随时赔钱啊

那大叔看到摇着尾巴面对着我邀赏的泰迪，以及地上的死鸡

怔了怔，喝道：吆喝，你这打猎呢！！！

背景，本人小学教师一名。

今天给一年级小孩儿上课，让他们自己写作业，突然一小正太举手让我过去，我来到他面前，他看了我一会说：“老师，你长的真漂亮”。本人暗喜，谢字还没说出口，他的同桌另一小萝莉接到：“报告老师，他说谎”。我…我…我…我该说啥好呢，现在的小孩儿都太强大了……给过了吧，发了好多次了也没过，要失望了啊，我的马啊，

有一次做梦梦到我在努力的拔钢笔冒，怎么拔也拔不下来，突然被老公摇醒，弱弱的说老婆，别拔小弟弟了，好困啊，明天在那个吧，本人巨尴尬啊

今天我在给大家讲两个故事。小段子。

第一个，今天我们去一家单位突击检查，兵分三路，一路直抵生产车间，一路直抵工厂排污口，我所在的第三路直抵老总的办公室。警察配合着我们打开了房门，只见这个工厂的老总，在他办公室的套间里慌慌张张的跑了出来，一边跑一边穿衣服。而我们则透过那扇门看到了里面同样两个衣衫不整的女人，一个是老总的秘书兼儿媳妇。另一个是老总的特别助理兼干女儿。再加上几件性感的情趣内衣……还有TT……

有了孩子以后，心疼LP的身体，一直没让她去做长效措施，社区的计生大姐、大嫂们每个月都会来送两盒TT,偶长时间在外，一周回家次把两次，两、三年下来，家里没用的TT有了一抽屉，最近某日休息，在家闲坐，正好又碰上社区的计生大姐来送TT,

偶曰：福利太好了哈，家里的TT都有一抽屉了，不用了吧？

计生大姐一脸疑惑了看着偶：你…………你……

(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:精品笑话)偶连忙解释：呵呵，偶常年不在家，出差哩。

计生大姐头都没抬，答曰：你就带着出去用嘛…………

偶崩溃…………………

马克思，你赢了

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大家都知道，商店如果没一毛钱就会给糖，为此我很无语……………今天，柜台的人刚想给我找俩糖时，咱Hll滴递过去三颗，排队的人都无语了……柜台那货满脸黑线。我估计没人试过吧

我的悲剧让大家高兴一下，电脑机器中的战斗鸡！！！！

背景：刚才上课班长点名…………割……我的名字中有个“淼”字，当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答“到”了。哭啊…也不知道当时想什么呢，班长点完我的名字后，我很给力的“喵”了一声！！！同学那个笑啊…我那个零乱啊

本人苦B26岁无业北京男，和相恋快六年的女友准备结婚，此为背景……

婚礼前十天，岳母大人驾鹤西去了，我婚庆定了，朋友通知了，车队定了，酒店定了……，这都不是关键，关键是女友怀孕四个月，不能等了，果断帮忙办丧事，之后迅速准备婚礼，终于结婚了，按照国际惯例，这不是槑槑，三天后回门，到她家就被她家的狗咬了有木有？金色藏獒有木有？PK不过有木有！果断打狂犬预苗，回家这几天都没精神，我不是要死在狗嘴下吧？

直接上图，牛人

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刚看了一朋友说二十年过13个生日，那你让我这个25都没过周岁生日的孩子情何以堪，姐1987年闰六月二十八的后六月生的。蛋疼的表示翻看万年历第二个

精品笑话篇三：史上最全的经典冷笑话集

史上最全的冷笑话集锦

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被 压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说：―我要吃了你！！！‖ 你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻 石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过 去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡 .可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗 憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄 瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪，就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：―回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。‖

阿柏：―过了十年就是青年节。‖

阿松：―再过十年就是父亲节。‖

阿柏：―再过几十年就是老人节了。‖

阿松：―又再过几十年.‖

阿柏：―清明节。‖

11. 众士兵：―渴……渴……‖

曹操：―大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会 可能就到了‖

众士兵：―噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣‖

半个时辰后——曹仁：―主公！探险队找到了大量的水源！‖

曹操：―哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦‖

众士兵：―不去……一定要找到梅子……‖12.一个女孩失恋了，我劝她：―两条腿 的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！‖

13.有一天小强问他爸爸：―爸爸，我是不是傻孩子啊？‖爸爸说：―傻孩子，你怎 么会是傻孩子呢？‖

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢? ?(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：―说，你是 哪里的？不说就电死你！！！‖这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：―我是电大的！‖

17. 甲：―我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。‖

乙：―真的吗？在哪里？快带我去！‖

甲：―就在隔壁的幼儿园！‖

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：―在你心目中你最崇拜 哪个女主持人？‖观众说：―是你呀。‖王小丫问：―为何如此说？‖观众说：―因为

你长得有点像杨澜！‖

19.知道蜘蛛人是什麽顔色的吗？

红色，错！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

20.为什么小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因爲太吵，结果都被店员打 了出来，却独留小羊在店里面，请问是爲什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问爲什麽？

咖啡杯有耳朵啊！

23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

24.我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、 夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、 藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道 名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深 人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她 们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低 迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在―黑龙江‖，结果 却在―九江‖！

27.张靓颖说：―崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖‖

何洁说：―崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁‖

周笔畅说：―崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅‖

李宇春说：―你们聊，我先走了！‖

28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫―贝娃‖！

晶晶：那我就叫―晶娃‖！

欢欢：我叫―欢娃‖好了！

妮妮：我叫―妮娃‖好了！

迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我―贝爷‖！

欢欢：人们都叫我―欢爷‖！

妮妮：人们都叫我―妮爷‖！

迎迎：人们都叫我―迎爷‖！

京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了 童年的样子！！！

30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他‖卟‖的一声,你说他拉出什么来了~~ ??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

答案:黄色

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子….

从二十楼顶往下跳….

结果变成了…..

死胖子!!

32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

33.人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢？

孟母三迁（千）

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