有色笑话

有色笑话篇一：有色笑话

艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？

昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！……那个……做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译的...”。

两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感。。。

某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:有色笑话)主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛！

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”

皇上：“容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？”容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：“皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？” 无聊的世界上最无聊的事就是无聊的我无聊地写着无聊的这句话

马赛克是阻碍人体艺术的最大障碍！

NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了！

、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”

唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

刚刚一男生加了姐的Q说我喜欢上你了！姐沉默了一会说：怎么说得像你上过我似的？

有一天小逗号去检查身体。医生让小逗号躺下，在小逗号肚子上按了几下。医生问：“你有什么感觉？”小逗号回答：“有人按我肚子。”

沙僧最爱说的8句话。 1.大师兄~师傅被妖怪抓走了 2.二师兄~师傅被妖怪抓走了 3.大师兄~二师兄被妖怪抓走了 4.大师兄~师傅和二师兄都被妖怪抓走了 5.师傅放心吧，大师兄会来救我们的 5.师傅~大师兄说的对 6.大师兄~二师兄说的对 7.二师兄~大师兄说的对 8.师傅，不能赶大师兄走啊。

今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。

今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”

问：为什么猩猩鼻孔大？答：因为它们手指头很粗。

昨天看见一个帖子有人被骗进传销组织里因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了……

太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！“没文化，真可怕”

一个脑残的朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我答：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？” 脑残：“因为冰淇淋我吃得比较少！”然后我就傻掉了。

一同事是昆明的，订不到2300的直达飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深

圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。

一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节？我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。

大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧！”何大爷随口说道：“那咱孙子就叫何武器！”

每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了…”

考试前，学习好的孩子们说“我去考试了！”学习不好的说“我去！考试了！”…考试后，学习好的孩子们说“我考完了！”学习不好的说“我靠！完了！”

「过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。」「龙儿想听什么？」「唱首《孤单北半球》吧。」「......少了我的手臂当枕头你习不习惯......龙儿，你妹......」

老师苦口婆心对班里的男生讲：你们啊，别看现在的女生，出去都穿的整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做“出淤泥而不染”了……

理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”“我也是理工的呀”

和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”

公司来了个新男同事，长得很老实，自我介绍时，十分地紧张！他自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。话音刚落，全公司都笑翻了！

公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”

旁边一个游泳池免费开放一天，我们班一大半都去了，我正游着，一救生员“嘭”地跳我身边，抓住我的胳膊就往上拖，“我没溺水啊！”，“你泳裤破了！” 我回头看到了我白花花的屁股。

家人一起去吃烧烤。我和小姨先到了,坐下后我发现桌子有点脏,刚想找服务员要纸,看见小姨拿着纸擦桌子,夏天穿群子没口袋她从哪掏出来的,看着我纳闷,她悠悠的说“左边胸小,白天就垫点纸”。

无聊的世界上最无聊的事就是无聊的我无聊地写着无聊的这句话

宅若久时天然呆，呆到深处自然萌。“过年专用”

10.9.8.7.6.....2.1.起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，现在主体与床板分离，主体与床板分离……搽！失败了。。。。

“每当我在考场上狂砍六七十分的时候，你一定以为那是我一个人干的，但考试从来不是一个人的事。”离考试结束只有十秒钟了，但麦迪还需要一个三分！于是他向科比发出了信号，只剩5秒了！监考老师也在死死的盯防科比！但天才就是天才，科比还是以一个不可思议的角度将答案传了出去！麦迪接答案！只剩三秒了!整个考场都在试图阻止麦迪，但他还是抄了起来！天哪！他用的是左手！整个考场沸腾了！监考老师已经感动的要哭了，但麦迪却先哭了起来，只见他将纸条狠狠的砸向讲台，然后起身黯然离场。原来纸条上写的是：“我也不会！”

一外国小伙参加中国相亲节目。

女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。

10盏灯灭。 女：你干啥的？你爸哪单位？ 答：我是大兵，我爸没单位。

8盏灯灭。 女：结婚有宝马？答：马车行吗？ 灯全灭。

主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。

女性七大强悍职业：

①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。

③女售票员：再进一点，里面很空。

④网吧女老板：上不上？后面还有人等。

⑤女护士：快点上床，把裤子扒了.

⑥女登山指挥员：爬都要爬上来.

⑦女兵：连长，我还行，再给我打一枪。

上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！:女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“黄山落叶松叶落山黄！”男生落败

请用 老大 老二 老三 老四 老五 造句。。。最经典的答案：老五对老四说老三的老二老大了。:

。:下面这排字，叫谁写都写不工整吧： 厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十

本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买

来吃还是:用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上

作文题目《行走》： “大哥，玩玩呗？！” “ 多少钱？” “200。” “便宜点呗？” “150包夜:，老规矩么！” “行，走！”

今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。

女：亲爱的你在俱乐部吗？

男:在。

女：我看到一辆宝马才不到两百万。

男人：买 。

女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。

男：买。

女：好爱你。男：也爱你。

旁边男人敬佩得目瞪口呆。

男人挂了电话，问：这是谁的手机？

听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了

上联：孟姜女哭倒长城干红

下联:白娘子水漫金山词霸

横批：飞雪连天

两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！ 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！ 我劝天公重抖擞，我连对象都没有！ 垂死病中惊坐起，我连对象都没有！ 路见不平一声吼，我连对象都没有！ 问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。。

上联：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。 下联：日本人在日本人看见日本人日本人。

高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实

有色笑话篇二：十个有色笑话

日志

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转载自 木子♂羊羽 转载于2009年11月06日 16:33 阅读(0) 评论(0) 分类： 个人日记 权限: 公开

1》一男裸睡,醒来发现在医院,就问小女孩"为什么害我"小女孩说;我跟小鸟玩,它向我吐口水,我就拧断鸟脖子,砸了鸟蛋,烧了鸟窝!!!

2》最短的黄段子:某办公室一女同事缠着一男同事让他讲一个最短的黄段子,男同事思索了一下,说:"我是锄禾,你是当午......"

3》小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套,就问女主人这是什么,女主人说:你们农村不做爱吗?小保姆说:做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了

4》经过一夜的奋战以后，妻对夫说：我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了。夫问：啥原因？妻说：被压直的。

5》北方男人到南方吃饭,男:馍馍多少钱?待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水饺呢?女:睡觉二百,男惊叫:一碗二百?女:一晚四百.

6》一男去医院，医生问其何处不适。男答：看后不要笑哦。医生：当然。男脱裤，其小弟仅火柴粗。医生大笑。男士怒道：人家都肿了好几天了，你还笑！

7》一歌唱家擦皮鞋，盯着擦皮鞋小姐的胸部看，小姐问看什么？歌唱家说：“看那桃花胜开的地方”。小姐把裤子一脱说：“这还有生你养你的地方”你要看吗？

8》侄女发现舅舅的背包拉链没拉“舅，你的拉链没拉上”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，这时，侄女又大声嚷“不好了，那里面的东西都快要掉出来了”

9》一男浴后没穿睡衣,小狗跟来跟去，男人想:不就没穿衣服吗,用的着跟来跟去吗.小狗想:不就一根香肠吗,都长毛了,用的着挂那么高吗!

10》一个活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的男人做爱,由于兴奋过度,双双

归西。警察验尸完后,很感慨的说道:这就是血的教训,百年大妓毁于一蛋啊! 上一篇 下一篇 返回日志列表

歌唱家 小狗

黄段子

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有色笑话篇三：小色的笑话

下了公交车才发现自己只剩一只鞋了。。。。what a 法克ing day!

跟老公在QQ里耍流氓，说晚上回家要吃弟弟，一不留神给发到公司同事的QQ群里了。。。。辞职的心都有了。。。。。what a法克ing day!

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。What a 法克ing day!

高中的时候，对隔壁班一女生一见钟情，努力了半个学期终于搭上话跟她认识了，又鼓了半个学期的勇气跟她表白了，结果她说她心里有喜欢的人了，遂追问是谁？她扭捏了半天，为难的说“流川枫”.....What a 法克ing day!

女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。What a 法克ing day！

今天我才知道LP的QQ功能里开启了“在线对我隐身”的功能！What a 法克ing day!

昨天晚上独自在家喝啤酒，喝着喝着酒瘾上来了，连续喝了10来瓶后睡觉。睡会儿突然想小便又不想去卫生间直接拿起身边的酒瓶尿酒瓶里然后继续睡觉。。。。。 早晨起来收拾酒瓶的时候发现 所有的酒瓶都是空的 。 What a 法克ing day!

昨天我生日，我爹端起酒杯的第一句祝词：“本来当初想要个女儿。。。。”What a 法克ing day! 我是做贸易的,有一天,有份文件需要客户盖公章确认, 结果丫盖了个业务章给我, 我打电话告诉他说,公章是当中有五角星的那种,让他重新盖一个,再传真给我. 良久,收到传真, 丫在刚才的业务章里面画了个五角星...What a 法克ing day!

接到一个电话对我说@#￥…… 什么？你再说一遍？-- 我要消灭整个地球~我要消灭整个地球~我要消灭整个地球~ 然后挂了……What a 法克ing day!

我家猫只能执行一个命令，就是：滚！我一喊滚，它们就消失了。但是另外一个皮厚的，我喊滚它就跑过来了。它以为自己叫滚。悲剧哇。What a 法克ing day!

今天我爸妈大骂我，嫌我半夜两点才回家。我30岁，还是男的。What a 法克ing day! 一朋友没有女朋友，每天2次打飞机，谈了女朋友之后，有一天告诉我们前晚ML9次之后又忍着累打了2次飞机，问其原因，说：“习惯了....” What a 法克ing day！

新买了笔记本，回到家尝试无线接入，搜索了一下附近的无线网络。搜索到邻居家的一个接入点叫"不是你的网连你MLGB阿" ……。。…… What a 法克ing day!

昨天下午收到老公短信：我5点过去接你。后面加了一个心形表情。我正打字准备问他什么意思，他打过来电话了，说今天晚上加班，不回来了。What a 法克ing day!

单独带着5岁大的女儿出去，在商场里她要尿尿，就带她一起进了男厕，刚让她尿完，一穿着制服的警察急吼吼地进来对着小便池就尿，女儿站在他的侧面，大声地说：哇，警察叔叔也要尿尿啊！还没来得及尴尬，拉起她的手就往外走，女儿又大声说：果然是警察叔叔厉害啊，尿得那么远！What a 法克ing day!

今天手机被一猥琐同学借去，然后那jian人给我通讯录里所有疑似女生名字的号码群发一条短信：其实，我喜欢你很久了。三个小时后，我一个外地的兄弟电话我说失恋了，被他女朋友甩了。我花了半小时安慰完，发现这兄弟的女朋友给我发来一条短信……what a 法克ing day！！！

我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云，我说云彩的云。到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”，我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕

么？ What a 法克ing day!

一次和老妈去西单买戒指，问店主是不是纯银的，店主说肯定是925纯银的，我不信，于是回答：“你别骗我啊，我妈妈可是卖银的！” What a 法克ing day!

本人就职于汽车4S店，一日一家三口来店看车，孩子非常淘气，父大怒：“再淘气就把你留这儿卖车！”孩子无语，寸步不离父母身边。 一家三口走后，众同仁相视，欲哭。What a 法克ing day!

今天某选修课出了成绩，一看58，遂找该科老师理论。结果老师告知“其实你考的是59分，为了不打击你就给了你58” 干！就不会给60啊！What a 法克ing day!

迎接部门新同事，部门十几二十口子去KTV。小酒过去，兴致大起，同事唱歌，我在旁边伴舞，另外一个姐们儿不知道什么上身了，没有征兆的直接把我的T恤掀到了脸上……全体骚动……我是MM。 what a 法克ing day...

昨天在公交车上，看到一个学校熟悉的老师正在上车，并且刷卡，我准备等她上来后和她聊天，突然司机大吼一声：“回来投币！你以为我听不出是你发的声音啊！！”那老师乖乖回去投币，我赶紧低头往车里面走。What a 法克ing day

那天和人事部的同事聊天,说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢，含含糊糊说了半天,最后明白了,人事经理觉得我长得像招财猫.What a 法克ing day

女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？ What a 法克ing day!

潜规则算个屁啊，那天听电影学院的小姑娘说，她们现在的苦恼不是被潜规则，而是现在的导演，都他妈喜欢小伙子了，这可怎么弄啊……What a 法克ing day!

我爸今天告诉我，我妈昨天晚上做噩梦，大喊：“不要带走我，带我女儿走！”What a 法克ing day!

大学时低年级有个老师的儿子酷爱打飞机，每天眼睛青黑，身体摇摇晃晃，并且毫不回避寝室的任何人。有天在学校寝室竟然帮一个野公猫打飞机，完了手举着jy对宿舍的其他同学说：?一样啊跟人的一样啊?，大家轰然夺门逃窜。更草蛋的是，他爸把警察都喊来了，说他儿子思想有问题。What a 法克ing day!

我哥们要我公司的客服电话，给他了，结果被他投诉了。。。。What a 法克ing day! 现在23点17分，老子还在加班，晚饭要了两个汉堡还被一个不加班的吃了一个！What a 法克ing day!

经过细细的品味，我确定今天买的咖啡伴侣主要成份是洗衣粉。What a 法克ing day!

昨天通知明天单位全体开会，因为上级的上级部门要来检查，很正式很隆重，所有人一律不得以任何借口缺席，违者开除，问题是明天是婚礼的日子，而我是新娘，难道要我开完会带着全单位的宾客一起去酒店么？？？What a 法克ing day!

小学时，一天去游戏厅打街机，机子卡币不能游戏了，于是我大叫老板说卡币了。老板说，来了。只见里屋走出了叼着烟的班主任。what a 法克ing day!

作为女性，我个子比较高，1.75，身材属于丰满。前日，买早饭，很秀气的肉烧饼，人多，排队，我买一个交上钱后等待，有个小伙子不停的看我，我暗自得意，尽量微笑作淑女状。那个小伙子先等到烧饼，走出去3米后回头看我，我回头看他。他说：你这么大个，怎么才吃一个烧饼？！“What a 法克ing day!

我和一个同班同宿舍的同学同名同姓！经常一起去办什么事都很尴尬，而且更荒诞的是他和我的学号紧挨着，他排在前面，前几天学校发东西以为名单印重复了，把我名字划掉没给我发！What a 法克ing day!

前段时间得罪了一个混蛋，然后他就一直在我博客里骂我，我说你累不累啊每天发这么多，他说不累，说他还要用作弊器刷我的博客，把我博客文章顶到新浪博客首页，让所有人都知道我才是SB。What a 法克ing day!

同学过生日，宿舍集体出动去吃自助，找一包间，店家很有情调，每个包间皆以花名命之，结果我们进了菊花厅~~What a 法克ing day!

旁边一个游泳池免费开放一天，我们班一大半都去了，我正游着，一救生员“嘭”地跳我身边，抓住我的胳膊就往上拖，“我没溺水啊！”，“你泳裤破了！” 我回头看到了我白花花的屁股。What a 法克ing day!

我男友说他还是处nan，但是上个礼拜我们打车回家，车开得很快，他把手伸出窗外迎着风，然后对我说：“哎，你试试，像摸女人乳房一样。”What a 法克ing day!

我先来一个啊，是真事儿：我妈和我一样，是个没脑子的人。所以说话的时候从来都不经大脑，也经常出笑话。一次过年家里大聚会，七大叔八大姨都来了。正巧那时，我一个表姐刚毕业没工作。我妈就来了句：“实在不行就去超市卖yin吧！”其实她想说的是去超市收银。当时家中空气顿时凝结，后来便是一阵狂笑。

班上有个女孩个高，条顺，暗自叹息人家条件太好了不是咱的菜，后来一哥们问她的电话,有些不情愿，但还是告诉他了，我以为他不行的-太丑了，后来，哥们拿下了她，在学校传为佳话。再后来返校同学聚会，全部大醉，她执意要我送她回家，路上她抱着我狂亲流泪说，我是他第一眼就喜欢的男孩 What a 法克ing day!

女友大我一岁多。昨晚吃完饭聊天，她冷不丁地来了句，“啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！” What a 法克ing day!

我们隔壁寝室有个老银棍，整天跟我们侃找小姐的事，说他去了好几次了，感觉特别好。我一时冲动，在他的怂恿下就跟他一起去了，但是去了没敢做，花着钱和小姐聊了一通天，然后回来了。回来的路上我问老银棍，结果他说他也没做，一直以来都是和小姐谈心的，但是感觉特别好。What a 法克ing day!

下面继续：

1.今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在“未来的职业”文件夹里，未来的职业！What a 法克ing day!

2.今天对着镜子端详了一会儿，突然发觉自己长得有点像李宇春！What a 法克ing day!

3.因为女朋友经常性加班，一个人在家闷得慌终于，某天女朋友再次加班时，下定决心去了一间传说中艳遇发生率很高的酒吧解闷，挑了个隐僻的角落静静地喝了半打啤酒，静静地欣赏了女朋友在酒吧大厅里和三四个男人的暧昧周旋。 What a 法克ing day!

4.今天正在校园里走着，突然一个不认识的男生冲到我面前，眼泪汪汪的瞪着我，然后扇了我一巴掌跑了。What a 法克ing day!

5.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个jian人送走，马上就去找你，亲爱的。”What a 法克ing day!

6.昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。。。。What a 法克ing day!

7.老婆大三下学期的日语过了……可她从来没上过课。后来她告诉我她老师王X东很好，让她到他家里直接在卷子上改答案，所以她才过了。结果今天我上网的时候，发现有个帖子，发帖人是和我老婆一个学校的，说他们学校有个人渣日语老师专门用挂科要挟女生陪他睡觉……那人渣就叫王X东！What a 法克ing day!

9.今天去前夫家接女儿，快到的时候给我女儿打电话让她下来，听见她对前夫现任老婆说：“妈妈，我不想去。”What a 法克ing day!

10.今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！What a 法克ing day!

11.今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。What a 法克ing day!

12.晚上独自一个人去扔垃圾袋，夜黑风高 突然冲出一个黑影把我手中的袋子一把抢去 抱住就跑。What a 法克ing day!

13.路过和女友的野合场地,发现有人在那XXOO,于是兴起打电话给女友告诉她,然后XXOO的那里传来了我女友的手机铃声.What a 法克ing day!

14.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… What a 法克ing day!

15.我妈把我新买的褶皱衬衫熨平了。。。What a 法克ing day!

16.P2P 网站要全面被封杀了，BTchina 已经挂了，verycd 月底也要关闭下载页。我觉得什么倒霉事儿都不及这个事儿了，全国的网民同胞们，把这条顶起来吧，让我们一起来说一句 What a 法克ing day!

18.那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：sb3。 What a 法克ing day!

19.昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！What a 法克ing day!

20.今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。What a 法克ing day!

21.我LP过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开QQ，看见她签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去” What a 法克ing day!

22.今天，我三岁的女儿问我：“爸爸，我们能养一只猫吗？”我温柔的告诉她：“不行，爸爸对猫过敏，会不停的打喷嚏流鼻涕。” 然后她的双胞胎妹妹说：“等你死了我们就可以养了吧？”What a 法克ing day!

8.我好友是西藏迷，上个月到后藏旅行。有天上午他短信我说：“我在帕里，位于不丹边境。” 我玩笑着回复：“到了廷布别忘寄明信片儿哦～”（廷布是不丹首都）。随后数日，我与他失去联系。一周后联系到他家人，得知他那日突遭边防兵临检，因我那条信息，他被深度怀疑偷渡，入狱羁押审查，随后他爸专程去西藏，才把他接回了家。what a 法克ing day!

23.我男友姐姐给我打电话，说祝贺我，问我什么时候知道怀上的，我说我没怀孕，她笑，说我男友已经告诉她了，然后突然一阵沉默，我听见她问旁边的人：“是小玲还是小莉？” 法克！谁是小莉？What a 法克ing day!

24.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器 What a 法克ing day!

25.我对喜欢的女生表白了，她说我们不适合。第二天我开家里的马6出来玩，刚好碰见她，当晚她就发短信跟我说昨天逗我玩的。what a 法克ing day!

26.怀着忐忑不安的心情去苏丹出差了一个月，没看见一起暴力事件，昨天下火车刚回到家，就被人抢了包。What a 法克ing day!

27.我快受不了了，每次和女朋友打kiss的时候都能感觉到她的胡子一刷一刷的。What a 法克ing day!

28.昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ What a 法克ing day!

29.我作为一个回min，得了zhu流感。What a 法克ing day!

30.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看

AV ………………………………………………What a 法克ing day!

31.我妈从我抽屉里翻出来一串肛珠，其实这是朋友送的恶搞礼物，我妈问这什么东西？我傻眼，骗她说这是按摩用的，她说你用一下我看怎么用，于是我拿着肛珠给我妈按摩后背.。。。。。What a 法克ing day!

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