切糕的笑话
发布时间:2017-01-25 来源: 幽默笑话 点击： 
切糕的笑话篇一：笑话趣谈 贾旭明 张康 台词
新闻晚知道2
1:欢迎大家收看新闻联播节目
2：上次我们回顾了2012年的主要新闻，今天我一起来回忆一下2013年的主要新闻。
1：中国男足再创佳绩1比5不出意料、不负众望、不卑不亢的输给了泰国二队 2：看中国足球队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是“留给中国队的时间不多了”
1：中国书法，名家名作世代辈出，有些作品甚至已经冲出国门为世界所熟知，例如：王羲之的《兰亭集序》颜真卿的《多宝塔碑》唐伯虎的《落花诗册》以及王二狗的到此一游。
2：清明即将来到，网友投票选出最受追捧的四大留有项目，它们分别是：高速公路三日游
1:西湖边上数人头
2：九寨沟里踏步走
1：故宫里面看人流
2：年初很多部门进行了合并，资源优化整合的效果马上有所显现，有一个人吃了一碗清汤牛肉面要求开发票服务员问：什么单位？他回答道
1：周村乡前屯村旅游景区、国家5A级新旅游项目开发区、景区管理综合治理委员会、景区及周边治安管理综合治理小组领导小组、景区申报联合国教育科技文化组织、世界非物质文化遗产工作领导办公室
2：老板听后说道：免单
1：一些游客在某著名景区发现门票价格淡季20元，旺季30元向物价局反应不合理。物价局经过反复调研，决定取消门票淡旺季之分，实行统一门票价格，每人每次40元
2：下面是一则教育播报。北京市考试院公布中高考改革方案，从2016年起将降低中高考英语分值提高语文分值。有网友表示，这些年中国人考英语的难就好比外国人考汉语时遇到了一个这样的题目
1：说~大舅去二舅家跟三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子九舅借十舅发十一舅的工资1000元，请问这个钱本来是谁的？
2：本来是他舅舅的
1：下面是娱乐播报
2：今年娱乐圈出现了多起名人为家长抹黑的事情，引起来大家对生男生女号的讨论，最后大家得出一致结论：生男不如生女好。因为男孩坑的是亲爹，女孩坑的是干爹
1：下面是一组社会播报
2:2月1日河南连霍高速公路义昌大桥发生特大烟花爆竹事故引起大桥垮塌这事听起来就像个神话
1：某年过年玉帝大发慈悲特别允许牛郎和织女春节前在鹊桥上相会一次，牛郎特别从民间带了一些烟花爆竹，谁料烟花在鹊桥发生了爆炸，鹊桥塌了。织女女回天庭找玉帝理论，玉帝说道
2：我早说过，这帮鸟建的桥啊，不靠谱
1：今年房价依然一路走高，但彩票市场却不断有中百万大奖的好消息传来我们今天也采访了一位中500万大奖的朋友。朋友你好！
2：你好。
1：请问这五百万你打算怎么花呢？
2：哦。还房贷
1：那剩下的呢？
2：剩下的慢慢还
1：慢慢??我们的受采访者很是幽默。厉行节俭反对铺张浪费的措施实施以来得到很多部门和单位的积极响应。我们也随即采访了一位路人。您好 2：您好。
1：请问你们单位过年发什么了？
2：发短信了
1：发?.咳，你们单位也太节俭了。2013我们认识了一个新的气象名词雾霾，关于如何防范雾霾，我们也请来了一位专家，请问他如何防范雾霾
2：您好
1：您好，请问在这里能不能介绍一下如何防范雾霾
2：非常简单，尽量待在家里不要开窗户
1：好，那如何防范禽流感呢
2：额?多开窗户多通风
1：好，那如何在雾霾天预防禽流感呢
（尴尬好长时间）
2：额?..打开窗户待在厕所里
1：恩..！？感谢专家的精彩解答。。近些年地球依然不断发生着大大小小的地震灾害，为此我们也请到了一位专家，请他在现场为我们介绍一些有关预防地震的小常识。您好
2：您好
1：请问能不能在这里为我们介绍一些有关于预防地震灾害的小常识呢？
2：当然可以了。额?你初一的时候尽管在家里睡觉，但是十五的时候一定要到外边去睡。
1：额，这是为什么呢？
2：因为，躲得过初一躲不过十五
1：专家的解答总是出人意料。近年来国学由殿堂走入寻常百姓家受到追捧但有大量伪国学充斥其中，今天我们也请来了一位专家。您好
2：您好
1能不能给我们讲讲什么是真正的孔孟之道
2：哦。那这得先从什么是王道什么是霸道讲起
1：哦，那何为王道呢？
2：对手不听话从他身上压过去
1：那何为霸道呢？
2：对手听话了，也从他身上压过去！
1：那何为孔孟之道呢？
2：压过去之前先告诉他一声。
1：近年来，屡屡有救助摔倒老人引发的纠纷已经成为人们心里挥之不去的
2：您好，请问老人摔倒了我们该不该扶呢？
1：当然要扶！
2：为什么呢？
1：尊老爱幼，乐于助人是我们中华民族的传统美德，一定要扶
2：那如果这个老人是故意摔倒，碰瓷讹人的呢？
1：那更要服
2：那为什么呢？
1：你想啊。人家都这么大岁数了还冒着千人说万人骂的压力，出来碰瓷，容易吗？这是一种什么精神那？这是一种将脸皮置之度外的精神那！面对这么一种精神，我们能不服吗？
2：我?服了。
1：下面我们来看2014年的热门事件
2：近年来，世界出现一个主题，爸爸去哪了？时间去哪了？飞机?去哪了？ 1：台湾某专家在一综艺节目发表言论称：大陆人民吃不起茶叶蛋
2：消息一出，大陆网友纷纷上传自己的茶叶蛋炫富，有网友爆料道：今天出门买了一块切糕，结果摊主要三万，有这么欺负人的吗。没办法，我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖的接过茶叶蛋说“大哥，我找不开啊！要不再给你切几斤吧？” 1：今天的新闻联播节目播送完了。
2：谢谢收看。
切糕的笑话篇二：几个笑话
1. 【问】中文如何最有内涵地表达“我爱你”？
【答】我有一条祖传的染色体想送给你。
2. 【问】屌丝如何移民？
【答】贫贱不能移。
3. 【问】如果你见到了乔布斯，你最想告诉他什么？
【答】我暂时还不想见到他。
4. 【问】上海的自来水能否煮沸后直接饮用？
【答】煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。 5. 【问】适合程序员阅读的书籍有哪些推荐？实习出来以后，就感觉自己太缺乏书籍了，但又不知道看哪些。
【答】《颈椎病的康复与预防》。
6. 【问】什么事iPad能做，iPhone 不能做？
【答】焖住方便面桶。
7. 【问】地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？
【答】把手机装回兜里的人。
8. 【问】你做过什么残忍的事？
【答】小时候养了一只小乌龟，有一天我发现它突然不会动了，于是我怀着万分痛苦的心情把它埋了！还插了一炷香。后来我上课学到了“冬眠”这个词。
9. 【问】浴缸使用中最令人烦恼的是什么？
【答】它洗完你，你还得洗它。
10.【问】如何看见鬼？
【答】每次走进自习室（或者别的什么地方）发现一个空位子，刚要坐下，旁边的同学
说：“对不起，这里有人！”
11.【问】大学校规规定女生不能穿没过膝的短裤短裙，学生该怎么做？
【答】学校通知写“女生不能穿没（mo四声）过膝的短裤短裙。”校长好坏呀！这下只能穿短裙不能穿长裙了。
12.【问】追到女生后马上失去兴趣，怎么办？
【答】诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。
13.【问】初恋女友说我是她第n个男友（n＜10），我觉得自己有点接受不了。该不该继续呢？
【答】大BOSS隐藏实力给你送经验值，你居然还不想要。
14. 【问】跟还未离婚的人谈恋爱，算小三吗？
【答】不好说，也可能是小四小五?? 15.【问】中文如何最有内涵地表达“我爱你”？
【答】我有一条祖传的染色体想送给你。
16. 【问】屌丝如何移民？
【答】贫贱不能移。
17.【问】如果你见到了乔布斯，你最想告诉他什么？
【答】我暂时还不想见到他。
18. 【问】上海的自来水能否煮沸后直接饮用？
【答】煮沸以后是不可以直接饮用的，无论哪里的自来水都不可以，请放凉以后再喝。 19.【问】适合程序员阅读的书籍有哪些推荐？实习出来以后，就感觉自己太缺乏书籍了，但
又不知道看哪些。
【答】《颈椎病的康复与预防》。
20. 【问】什么事iPad能做，iPhone 不能做？
【答】焖住方便面桶。
21.【问】地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？
【答】把手机装回兜里的人。 22. 【问】你做过什么残忍的事？
【答】小时候养了一只小乌龟，有一天我发现它突然不会动了，于是我怀着万分痛苦的心情把它埋了！还插了一炷香。后来我上课学到了“冬眠”这个词。
23. 【问】浴缸使用中最令人烦恼的是什么？
【答】它洗完你，你还得洗它。 24. 【问】如何看见鬼？
【答】每次走进自习室（或者别的什么地方）发现一个空位子，刚要坐下，旁边的同学说：“对不起，这里有人！”
25. 【问】大学校规规定女生不能穿没过膝的短裤短裙，学生该怎么做？
【答】学校通知写“女生不能穿没（mo四声）过膝的短裤短裙。”校长好坏呀！这下只能穿短裙不能穿长裙了。 26. 【问】追到女生后马上失去兴趣，怎么办？
【答】诗人只有在吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由。
27. 【问】初恋女友说我是她第n个男友（n＜10），我觉得自己有点接受不了。该不该继续呢？
【答】大BOSS隐藏实力给你送经验值，你居然还不想要。
28. 【问】跟还未离婚的人谈恋爱，算小三吗？
【答】不好说，也可能是小四小五??
29. 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血??
30.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
31.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
32.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
33.司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
34.有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
35.女佣A：我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。 女佣B：我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。
36.黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
37.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
38.可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的, 最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
39.蜘蛛和蜜蜂结婚了。 蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」 蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」
蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」 蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的.
40.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
41.大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了” “倒吧，倒吧，我看着呢。倒、倒、倒??(嘭??)??好了，撞上了”
42.二姐家的小萝莉很小，但是识字异常多，病了，我致电问候给小宝贝儿：“生病难受吗？”“难受”“你不是吃过药了吗？那很快就好了”“我都看了，药上写了有效期2年，我还得等2年才能好呢～～”她很忧桑的回答??
43.哥哥昨天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒??老爸
切糕的笑话篇三：开心一笑---我的笑话册
笑话 1．引导语：一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
2． 请问你有什么好牛的，说出来给大家乐呵乐呵。
3． 有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。
4．人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
5．扯蛋的青春，存在很多扯蛋的人。嘿，那个正看着的，我说的就是你。
6．三好学生。我们的目标、我们的努力：好吃、好玩、好睡。
7． 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
8． 经过我一夜的深思熟虑，我决定了， 要么瘦，要么死。
9．我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
10．人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
11．人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱...
12．老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
13．只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
14．世上淑女不多，可装着装着就多了。
15．一转身，你在我身后，我被吓哭了
16．若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
17．给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
18．等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
19．抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
20． 看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
21．贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
22．只要你过得比我好，我就受不了。 23．我在马路边，捡到一个QB。
24．没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
25．像我这种没知识、没文化的人，以后只能做老板娘！
26．不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。
27．我说话雷人，为人有点疯， 你们叫我雷锋就好。
28．惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
29．鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。
30．给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
31．老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
32．上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！” ；最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！” ；最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！” ；最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！！”
33．胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷～ 你妹！！
34．活了一二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日！我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。
35．手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你.”不小心按成群发！
早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？
36．我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”
37．上班坐公交,车上站得满满的.不知吃了什么不干净东西,肚子极为不畅,憋了很久终于没忍住,放一闷屁,巨臭。周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫到:“放屁的,你的手机响了。”我反应向来追求速度,千分之一秒便答道：“没有啊！”——妈的,他人都在笑，老子...
38．年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！
39．石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”
40．一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。
41．先生理发么？是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席
不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁小JJ短一半好么？
42．两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。。。
43．昨天和一群人聊天，有人忽然说到明年2013是第一次过到4个数字不一样的年份，我第一直觉很惊讶这怎么可能，但却见不少人纷纷点头称是，于是我独自思考了下人生，最后默默地走开了…………
44．玛雅占卜师在屋子里吃饭，拿起标有‘2012’的食品箱，取出一大块食物狼吞虎咽。片刻，占卜师扶墙痛哭吼道：“2012是芥末，日！” 学生听后连忙跑出门外，急促对众人叫嚷：“新预言，2012世界末日！”
45．客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈压根就没吃啊！
46．一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
47．班上有个猥琐男，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：“老师，她摸我。”边说还边指着那女的。老师就问道：“那你要怎样。”这货居然猥琐地说：“我要摸回来……”
48．我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？他答：因为我眼神好。。。
49．上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的.......
50．A:问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么？B：……
51．刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！
52．早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念， 心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱....... 我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！2800元一两啊！！！！！ 我操！！！！！这娘们......艾玛，我心脏不好......
53．买买提的切糕掉进了河里,这时河神出来了,拿出一块纯金的切糕“这是你掉的么？”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的“是这块么？”买买提又摇摇头。河神说“你是个诚实的人,所以我决定把这两块都送给你。”这时买买提一下子跳起来把河神砍死了：“妈的 当我傻啊?老子原来那块值钱多了!
热点文章阅读