老婆的笑话
发布时间:2017-01-24 来源: 幽默笑话 点击:
老婆的笑话篇一:最新18个夫妻小笑话
1、昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。
2、人啊!就不能有思维定势。有的话,会出糗的。
老婆做饭我洗碗,很久了,没什么...关键是今天中午吃完没洗,累了想睡会下午洗,老婆就总嘟囔我叫我去洗。
这时哥们来电话请洗澡,大喜到了澡堂子一拿东西就特么sX了, 我拿的是洗洁精+清洁球。
3、那天我在自家的天井里修摩托车,就在我转动手柄的时候,摩托车忽然冲了出去。
来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响,立刻从厨房里跑了出来。
她看见我躺在地上哼哼,腿上不停地流着血,摩托车倒在一边,门碎成了几块。
就打电话叫来救护车。因为我家住在山上,救护车只能停在山脚下,再由医护人员把我抬上车。
送走救护车,她回到家里看见汽油淌得满地都是,就用卫生纸把汽油擦干净,然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。
不久,我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门,我看见七零
八落的大门和摔坏的摩托车,心情十分沮丧,于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着,妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。
她冲进卫生间,看见我趴在地上,屁股和大腿都被烧焦了。
不得已,她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家,我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样?当她把事情的原委弄清楚之后,医护人员们禁不住大笑起来,一名担架手因为笑得太猛,脚下一滑,跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上,手臂因此骨折。
4、刚才在猫扑上新认识一网友,看空间照片还是美女,聊了两句,我想问他有没BF,于是打了句有“你有BF吗?”
不料这破键盘居然鬼使神差的F 键给我失灵了,信息发送了了才知道!于是乎,美女不理我了,惨!
5、暑假的时候,宿舍同学A上网,遇到同学B(手机QQ),问暑假在家都干嘛!
B:玩猫扑农场
A:这么傻得游戏你也玩。
B:妈的,老子玩的是真人版。
6、一日,和好友(偶是MM)网上聊天。
我:最近在干什么吖?
他:当兵,空军。
我:真的吖?那你会开飞机不?
他:飞机没开过,只打过。
我转头问老爸:爸,空军为什么可以打飞机吖? 一问完我就囧了.... 老爸很镇定:额,打飞机的那是炮兵....
7、有天晚上和朋友吃完海鲜回家,走到一半发觉肚子有点不对,四处张望,亲娘咧,半夜2点多都打烊了。
只好夹紧双腿迈着莲花步往家里跑,跑到公寓电梯口,“电梯维修” 。我住7楼啊。
实在憋不住了,赶紧跑到外面,看见停车场里漆黑一片,找了个小角落迅速放下裤子发泄,“噼里啪啦”巨爽的时候,一辆车进来了,顿时停车场灯火通明,木然的蹲在那里,心想应该不会这么衰停这角落来吧,结果,TMD真过来了,这还不算,那氙气大灯照到我时,那孩子一个急刹车,车就杵那不动了,大约10秒,那(来自:www.zhaoQt.NeT 蒲公英文摘:老婆的笑话)孩子把灯关了,慢慢开到车位上,一下车。
是我们楼里的,还是我一直暗恋的女孩子,这回糗大了,最倒霉的还是,她转身走了几步后,我非常不争气的放了个巨响而悠长的P。 我以后都没脸见她了。
8、问朋友最近再看什么电影电视剧之类的,回答:“我的兄弟叫金三
顺。”
说完自己泪奔了。
囧。
9、一同学和老妈上菜市场,路上不知为啥吵起来了,他老妈脾气比较大,火大了对他骂一句:我R你(河蟹)妈。我同学愣了一下,接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说:给....
女性好友去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告,今日果然被搭讪无数,搭讪话题内容有:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒!请问厕所在哪里?这里是XX和XX的婚宴吗?
10、移动服务厅遇到的事情,亲历者讲述如下:
……办理的时候和客户说不要设简单密码。
客户说一点都不简单,我都差点不记得了。
办理完后,客户走了。
忽然,见客户很慌忙跑回来问。
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊。
我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警。
他说,不用,我只是把密码设他车牌了~!出门口想记下,谁知道开走了。
试穿上后,感觉挺美,遂问是什么牌子,于是店员(女)帮忙翻看后腰标签,断断续续的念到:一…六八……咦,这个牌子好像不是我们店的啊……
MM狂汗:你翻的那个是我内裤的标签……-_-|||
店员:哦......
11、和老公出去旅游,晚上想ml,又怕被住在隔壁的朋友听见,就开着电视,想用电视声音掩盖,电视里放的是一个战争的电视剧,我和老公正在投入时,电视里有人大喊,“打炮啦”,我和老公一愣,笑翻了。
12、有一年过年回家,和女朋友一起给我小侄子买了一个书包,由于那天买的东西太多,女友把自己的东西就放在书包里了,数天后,回到老家给全家人分礼物,小侄子很喜欢的接过书包并打开,竟从里面摸出了一片卫生巾,天真的问:“这是什么”,当着全家人的面我差点当场糗死,不过我反映够快,赶紧夺过来装进口袋,说:“是面巾纸”,嫂子在一边答茬:“面巾纸也有夜用型的?”……
13、高一的时候军训。一男生第一天特猛。跑了好几圈都不喘一口气。 第二天就萎了。教官邪恶地对着他笑。问他怎么今天没气儿了。 那猛男小声地说了些什么...教官没听清.
猛男又说了一遍 教官还没听清.
老婆的笑话篇二:夫妻间的幽默笑话
夫妻间的幽默笑话
我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。”老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。”
1、老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。
几天下来,我问她:“减肥效果如何?”
老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少”
不解地问:“为什么?”
老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到。。。”
2、老婆刚学会开车,结果那天一上路就违章,被交警开了个罚单。 老婆委曲的说:“警察同志,我初次开车有点紧张才违章,你这次就别罚款了吧。”
交警不依,把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。
处理完后,老婆到菜场买鱼,本打算买条鲤鱼回去,却发现里面搀杂着一条草鱼。
老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格,于是她就要了这条草鱼。
当售货员把鱼杀后,打好物价后,老婆不干了:“我明明从鲤鱼池里买的鱼,你怎么给我按草鱼的价格呢?”
售货员:“可它是条草鱼呀,只不过是它自己从隔壁跳过来的。” 老婆胡搅蛮缠道:“我不管这些,它违章行驶就该受罚!”
3、老公要出差,临走前,老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。
当晚,老婆果然收到老公的短信:“你睡吧。”
老婆回复道:“语言不生动,你能不能换一种说法?”
次日晚上,短信如期而至,还是三个字:“我睡了。”老婆哭笑不得,当即拨通老公的电话,启发他说:“你就不会再浪漫一些,就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?”
老公唯唯诺诺地答应了。
第三天晚上,短信终于来了,老婆赶紧拿过手机一看,这次果然有了“共同”的东西:“咱睡吧。”
4、快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?”
老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?” 我兴奋地说:“看到了。”
老公微笑着说:“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”
5、一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。
我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”
我答:“一个塑料袋子。”
“什么颜色的?”
“红色的。”
“干什么用的?”
“装垃圾用的。”
“是空的还是满的?”
“满的。”
“视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”
我??
6、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”
丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
7、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”
丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。
8、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”
9、一个胖女人对丈夫诡辩到:“使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高2.3米。”
10、丈夫:医生说从今以后我必须每天吃一粒药,否则就会死掉,我看我是完了。
妻子:没什么大不了的,靠吃药活的人太多了。
丈夫:可医生说这种药只有四粒了。
11、“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样?”
“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
12、老公陪我逛商场。走到化妆品柜台,老公说:“你皮肤这么好,不需要这些。”
走到服装区,老公说:“你天生是个美人,穿便宜的也漂亮。”
走到图书区,老公拿起一本菜谱说道:“你做饭太难吃,这个你最需要。”
夫妻是一辈子在一起的,如果两个人没有一个比较笨点的话,那么生活就没有那么无趣了,你家那位是不是也和这些笑话里的人物一样,有时候会犯傻呢?不过傻归傻,倒也挺可爱呢!
老婆的笑话篇三:夫妻间的爆笑笑话
夫妻间的爆笑笑话 我俩那点事(图
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1、我下班回家后,发现老婆躺在床上。我关切地问道:“老婆,身体不舒服吗?”老婆点了点头。我连忙安慰道:“做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!”
2、老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起:“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”
3、老婆骂我:“你就是没志气,隔壁小李说戒烟就戒了,你还是抽个不停!”我不耐烦了,大声说:“你说我没志气,我就做给你看——从今天起我和你分房,决不后悔!”我搬到另一个房间两个星期后,这一天我正要睡觉,听到有人敲门,我大声问:“谁?”只听到老婆温柔的声音:“是我。我是专门来告诉你,隔壁小李又开始抽烟了!”
4、一次聚会后,我对老婆说:“你的那个同学去了国外几年完全不一样了,说话手舞足蹈的,看来受老外的语言文化影响不小啊。”老婆摇摇头说:“这和语言文化没关系,难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗?”
5、我:“亲爱的,我觉得你的人生就像一列火车。”老婆:“为什么呢?”我:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃??”
6、一对我俩吵架时,老婆生气地说:“我嫁给你时,完全是个傻瓜!”我说:“是的,我当时沉醉在爱中,就没注意到这一点。”
7、由于家里的脏乱差已经达到相当的标准,老婆从来不敢叫朋友来家里玩。可我却热情地请朋友来。老婆嫌丢脸就躲出去,回来问我:“怎么,你朋友有没有被吓到?”我不以为然地说:“没有呀,他还夸咱家很安全。”“安全?”“对呀,他说万一在咱家摔倒了一定不会摔伤,因为只会倒在衣服和废纸上。”
8、一直在外面忙,老婆打电话告诉我:“亲爱的,你的QQ有病毒,我帮你清理了。”我问:“病毒啊,怎么清理的?”老婆回答说:“嘿嘿,我手动清理的。”今天我一登录,发现少了30多个QQ好友,都是女的。
9、几个同事去我经常跟老婆吃饭的餐厅小聚。老板跟我打招呼,自然地问我一句:“今天老婆没带来?”我正要回答,一女同事一拍桌子大吼一声:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”并抓着我的领子作琼瑶剧式咆哮:“到底是谁?”老板见状一愣,脸由红到白,立刻退了出去。全桌人爆笑,我一脸尴尬,女同事得意地说:“等着打折吧。”饭后我去结账,老板歉意地说:“兄弟,真不知道之前你带的是情人,刚才都怪我多嘴,回去跟嫂子解释一下,就说我认错人了,这顿饭算我的,实在对不住啊!”
10、天气预报说会出太阳,可是雨却淅淅沥沥下了一周不见停。我说:“这天气就跟你们女人一样善变!”老婆不甘示弱:“这天气预报就跟你们男人一样不靠谱!”
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