网易笑话

发布时间:2017-01-24 来源: 幽默笑话 点击:

网易笑话篇一:[幽默笑话]2006各大BBS上的100条灰色语录

[幽默笑话]2006各大BBS上的100条灰色语录

1.有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老??(北邮人)

2.招聘市场的潜规则:北大人大,不如波大~(天涯贴图专区)

3.人生最重要的不是他所站的位置,而是他所朝的方向;同理,上床最重要的不是他所插的位置,而是他所抽的方向??(猫扑)

4.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班??(天涯娱乐八卦)

5.凯歌悄悄对柏芝说:“下面几个镜头对于你而言,可能有些难度,因为每个镜头都要穿着衣服拍??”(紫金飞鸿)

我顶你个肺!转载要注明天涯社区开心乐园啊~

6.美女最多的师范大学——西南师范大学~(谜语,饮水思源)

7.哪个童话故事中的女主角没有胸?答:小红帽,因为她的奶奶被大野狼吃掉了??(水木社区)

8.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!(天涯开心乐园)

9.独身女人喜欢OB>C,单身男人喜欢OGC~(2006年图形隐讳之巅,紫丁香)

10.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了??(水木社区,再现隐讳)

11.人民日报人民日,日本人民日本人!(北大未名)

12.从地图形状上来看,日本就像美国的性玩具,时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡??(天涯杂谈)

13.白天我是一名大学教授,到了晚上我就是一头真正的禽兽!(猫扑)

14.哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写——6月31日!(郁金香,三见隐讳~)

我跟你说,如果转载不注明天涯开心乐园的,天上立马掉下个大炸弹!

15.现在的房价就好比是林志玲的胸——看着坚挺,实际里面全是泡沫??(天涯杂谈)

16.某大学教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道:“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作?”(新浪)

17.在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手??(白鹭林)

18.理想与现实总会有差距的——本来马特拉齐对齐达内说:“你脑袋上的毛没我胸上的多”,可结果却只证明了他的胸没齐达内的脑袋硬??(北邮人)

19.李广射虎,弓虽强,石更硬;兰姐拍片,心生性,口欠吹!(碧海青天)

20.当年花木兰代父从军三年多没让人认出来~当时我不信,看见LYC,我信了!当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩~当时我不信,看见LYC,我信了!当年计划生育宣传说生男生女都一样~当时我不信,看见LYC,我信了!(小百合)

21.将要到一个很远的地方——一个传说中每天要工作12个小时的地方??(天涯上海)

22.我总把手表调快一分钟,因为我喜欢走在时间的前面~(紫金飞鸿)

23.他们总叫我别像痰盂一样沉默,要学伟大的马桶能溅起自己的水波!(猫扑)

24.我是沙漠里的一只鱼,靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着??(猫扑)

25.我最讨厌别人跟我说“放马过来”——你不知道我是阿凡提啊!(六A六B的QQ空间)

26.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤??(猫扑)

地球人,火星人,半兽人都将在转载开心乐园的帖子一刻起灵魂附体!

27.所有装嫩行为在我面前统统成为嫩的证据!(白鹭林)

28.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝??(天涯开心乐园)

29.开心词典上,小丫问我:“1加1等于几”。我想了一会儿小心翼翼地问:“我可不可以求助现场观众??”(猫扑)

30.曾经看见一种很漂亮的双人伞,于是买了一把,可惜一直没用上。当然,我并不是说这里没下过雨??(猫扑)

31.拿同学B大点儿个苹果,没想到里面却有个J*B大的虫子??(天涯开心乐园)

32.后羿射日,嫦娥说:“没日不舒服~”于是,最后一个太阳保住了??(天涯上海)

33.现在班主任老师常说:“你们一定要努力学习,不能掉队,否则的话迟早会像冥王星那样,被踢出太阳系的行星行列~”(小百合)

34.想吃就吃,想睡就睡!像猪一样,反正你的地盘你做主~(水木社区)

35.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看??(天涯开心乐园)

傻大木的英明,只有天涯人才能说的清~

36.“急急如律令”其实是说“JJ如驴硬”,杂毛老道们YY罢了~(水木社区)

37.猪的恐怖片:《如何做好家常菜——东坡肉料理法》!(天涯开心乐园)

38.关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎??(水木社区)

39.阴风阵阵,竹影幢幢??在漫无边际的黑夜里,亲爱的,别怕,我骑着蜗牛来拯救你!(天涯杂谈)

40.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了??(四见隐讳,天涯开心乐园)

41.感谢上苍赐予我一个教历史的母亲——在菜园子里嘘嘘的时候,如果地上流成两条小溪,妈妈就会告诉我一条是幼发拉底河,一条是底格里斯河。于是在我三岁的时候,我就知道了“两河文明”??(日月光华)

42.妈妈说的果然没错:骑白马的不一定是王子,还可能是唐僧;会发海豚音的不一定是靓影,还可能是健翔??(天涯娱乐八卦chai2001)

43.偶在家看世界杯时说:“偶喜欢托蒂!” 妈妈在旁边听见了说:“哼,说得好听,我怎么没见你拖!”(水木社区)

44.饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道:“大哥,你算真找对人了,我们就是电影学院的啊!!!”(北大未名)

45.孩子们长大了会发现这个世界并不完美,会抱怨大人欺骗他们。可大人又能怎么做呢?我们告诉孩子公主会叫人用钢钎穿进王子的肛门?告诉孩子圣女是被轮奸后凌辱致死?还是继续欺骗吧~虽然世界并不完美,但至少要给孩子们留下一个有梦的童年??(水木社区)

马特拉齐问:“这贴是不是又从天涯转过来的?”齐达内说:“沙发,3分,我顶!”

46.(饮水思源)额地神啊,非常以及极其不一般的倒霉——啃鸭腿的时候油滴在键盘上,擦键盘的时候鸭腿掉在地上,捡鸭腿准备再啃的时候头碰到了啤酒罐上,紧接着,啤酒全洒在了刚擦过的键盘上。最后,我抱着键盘哭了一晚上??:(

47.小学时,偶一不小心染上了腮腺炎。因为期末了,班主任怕我考不好拉班级平均分,

于是死活不让我请假。没办法,偶只好带病坚持上课,班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番~可是乖乖,腮腺炎是烈性传染病啊,从我带病上课的第二天起,班上不断有人被表扬~半个月后,班主任表扬了班里所有的人??(饮水思源)

48.数学科代表我本没什么印象,一天午休时一道题不懂,问了若干人都不会,于是问他。在为我耐心解答的半个小时里,他用的全是高深莫测的数学专业术语。最后,他用深邃忧郁的目光凝视着问我:“明白了吗?”我装懂地点了点头,并在那一刻起芳心暗许,从此不断找机会接近他,就在苦恋到撑不住打算表白时,偶尔听见他和同桌在讨论乾隆的爸爸到底是康熙还是道光??于是我迅速深呼吸,收拾情绪,开始转恋化学科代表??(天涯娱乐八卦)

49.躺在病床上的奶奶拉着我的手劝道:“咱女娃娃家啊也不指望你上什么清华北大光辉耀祖的,学费还那么贵!听说有个叫什么‘中国妓(计)院’的大学还不错,名虽难听点吧,可咱去了好歹也能在那儿见到不少中央领导,你说是不?能给家里省点儿啊,是点儿??”(白鹭林)

50.(水木社区)

嫁给我吧! 小狗才嫁给你这个穷鬼! 可我昨晚中了500万!

╱ ╱ ╱汪!汪汪!汪汪汪? ● /●‵● ╱

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51.如果“条条大道通罗马”可以猜做“罗必达法则”的话,那么《与狼共舞》是哪个数学定律(原理)呢?(兵马俑)

52.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别,我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别??(天涯大学校园)

53.温总理来我校视察路遇一打饭归来的学生,问:“你们学校食堂的饭菜好吃吗?”“众目睽睽”之下,那个学生一抹眼泪说了我校自建校以来最大的谎言——好吃??(蓝色星空)

54.问:为什么温总理的鞋开了胶也不去补?答:因为修鞋的早被城管撵没影了!(网易)

55.天津某公交车站电子板上的霓彩灯坏了,每个字都少个偏旁~于是白天是“注意安全”,到了晚上就是“主日女王”??(我爱南开)

56.小学课本就是弄些不贴近生活的作品来毒害小朋友——说什么华盛顿小时候砍了樱桃树居然直接告诉他老爸,却不告诉小朋友他老爸不收拾他的真正原因是华盛顿手里提着斧头??后来我把电视机调成波浪状也挺胸告诉我老爸,结果没想到换了顿板子吃??(蓝色星空)

57.如果你想逻辑思维敏捷而想像力贫乏的话,去学数学吧;如果你想得到相反的效果,那就恋爱吧~(天涯大学校园)

莫小贝,转载你也不标明天涯,罚你抄宁财神在开心乐园的贴子一百遍!不抄?葵花点??

58.什么叫激情?难道非让我身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情?!!(辽宁师范大学论坛)

59.《民法通则》第125条:在公共场所(包括论坛),挖坑不设明显标志或安全措施,致人伤害的(包括情感),施工人(楼主)应当承担相应的民事责任??(白鹭林)

60.还有什么比在大学里找个女朋友更重要的?还有什么比在挂了5科后决定考研更郁闷的?还有什么比在三教裸奔更豪爽的?还有什么比在食堂里吃出苍蝇更平常的?还有什么比在论坛灌水更浪费时间的?还有什么比在宿舍里手淫被撞见更丢人的?还有什么比在上课时叫起来回答问题更沉默的?还有什么比在超市被找了一堆硬币更无奈的?还有什么比在期末考试时作弊更业务熟练的?还有什么比在农大上学更迷茫的?还有什么比澡堂的龙头更宝贵的?还有什么比农大女生更稀少的?还有什么比农大男生更出色的?还有什么比农大人口密度更大的?还有什么比农大老师更牛B的?还有什么比我的QMD更SB的?还有什么比我楼下的更2B的?还有什么比楼主更能蛋B的?还有什么比斑竹更??的?(五色土)

61.生活就是一陀屎,你要学会挑里面的蛆吃~(天涯开心乐园)

62.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!(猫扑)

63.一脚踹不出你屎来,算你拉的干净!!!(猫扑)

64.Don’t B扯,I’m 各应!(东北话,猫扑)

65.要么强奸生活,要么被生活强奸,不过我选择享受~(我爱南开)

66.男人们切记啊,对女人一定要同时使用“大棒”加金元的外交手段~(日月光华)

67.好吃不过饺子,好玩不过嫂子~(吴韵在线)

68.此人脑袋里进过水游过鱼,跳过蛤蟆走过驴!(天涯开心乐园)

69.不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!(水木社区)

70.上联:入厂二三年加薪四五次,下联:每次六七元八九不离十。横披:一穷二白!(饮水思源)

71.在通往厨房的道路上扬帆起航,在呵护老婆的征程上乘风破浪,在辅助老婆的幕墙后一帆风顺??呜呜呜~~~(天涯开心乐园)

网易笑话篇二:不得不看的70个笑话

不得不看的70个笑话

1、 电影学院又招生了,其中有不少姿色美女,问她们怎么看待潜规则,美女回答很淡定:“只要有规则,就好办。”

2、 我有一个朋友,姓尤,名发金。一日见到老外,自我介绍说:I am fucking you。

3、 一姑娘征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女??我感动的差点流涕,我回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土。

4、 上海世博会是一个幌子,其实。。。2012年所有场馆可以合体,组成诺亚方舟。

5、 生在水浒的世界,却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代,独自去西游?

6、 朋友出国,一天看到家门口出车祸,英文实在不行,但是好心就给急救中心打电话,说:“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”(不会说救护车??)最强的就是,过了十分钟救护车真的开来了??

7、 今夜地球一小时,世界著名景点系数熄灯,届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。

8、 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

9、 冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏??擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

11、 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

12、 丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了能征服银行!

13、 “我知道很难,但我还是想一步一步的跟你在一起。”“好,咱们一步一步来,你先回家,然后脱鞋,然后上炕,然后盖被,然后睡觉,然后做梦,我们就在一起了。”

14、 往事如烟草局长写日记,过程挺美好,一给别人看着就伤感了。。。。

15、 “今天出门,看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” “你去的是养老院吧?”

16、 传谷歌欲收购百度重返大陆,新公司起名为:谷得百。又传,错了,是谷歌收购耐克,新公司叫:谷得耐。听到这个消息,歌手毛宁表示心神不宁。

17、 10 年了,对生活的困惑我有了不同的解决方案。"撬开嘴,打开心扉,张开腿" 变为了"掰开腿,打开钱包,打开门" ,朋友说我越发成熟了。

18、 一个萝莉对偶说,求包养。偶很无奈地说你还小。她转头在包字左边加上提手旁。

19、 “上次暑假有个同学,报了新东方从高中到GRE的所有课。人家也不听课,专门拿个本子记段子。一暑假下来记了一厚本,出成书,一本卖50,卖了几百本,净赚30%?”

20、 A:這次車展我可賺大了,弄了個車模.爽啊.

B:你丫這麼厲害啊.漂亮不?多高啊?

A:必须的,特別漂亮, 1:11的.

B:?

21、 事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:“请问能按流量计算么?”

22、 问:“你是铁扇公主吗?”答:“何出此言?”最后说:“俺觉得只有牛魔王才配得上你

23、 “今天和老婆逛街了。”“不错呀,都买什么了?”“她买了鞋,裙子,首饰,精油,还有??”“挺多啊,那你买东西了吗?”“也买了也买了。”“买了啥?”“买了单。”

24、 又学到一句:只要功夫深,一日夫妻百日恩!

25、 如何鉴别中国人:不会撒谎,未成年;会撒谎,可入团;撒谎不脸红,可入D;撒谎不眨眼,可当官;撒谎令测谎仪失灵,可当高官。

26、 某人形容他老婆身材:瘦骨伶仃,就像搓板上按了俩图钉??

27、 大学刚毕业的时候,在单位里看到总经理跟化验室的少妇嘿咻,看的我面红耳赤,他看到我时,慌张到不能自己,一边提裤子一边说:“你来你来,别走,过来!”我赶紧说:“我不会弄!”??

28、 每一个令你日思夜想的女人背后总有个日她日到想吐的男人.___这段子太恶心啦,偶每次看到都想吐.

29、 有道小学语文题是关联词填空:他( )牺牲生命,()出卖党组织。棍哥说应填“害怕?所以?”我觉得应填“与其?不如?”。经过热烈讨论,敲定答案是“宁可?也要?”

30、 90后女生创意“三七女生节”,这个创意不错,一日之后就过“三八妇女节”

31、 今年听到的最可爱的调情语——MM对我说:你得把持住,把持不住也没问题。

32、 『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱夫撒娇:“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门算赢!』

33、 我宿舍一哥们,嗜烟如命。今晚蛋尽烟绝,出门买烟未遂,大为郁闷。回到宿舍踱了几步,决定自己卷烟。过了会,只见他吞云吐雾。大惊,问抽的什么烟?他深深地吸了一口,说:哥抽的不是烟,是人生。我一看,卧槽!桌子上的人参片儿没了半包。

34、 都说女人是一本书,姑娘,您这身材,是合订本??

35、 我从来只用百度,百度是世界上最好的搜索引擎,每天一打开电脑一看到主页上的百度,我就觉得生活像冬天般那么温暖。

36、 『当冰冷的钻头探进女人的口腔里,准备修复那颗蛀牙的时候,她伸出手抓住了医生的裤裆中间部位,眼泛泪光楚楚可怜的说:“医生,我们两个都不会疼,是吧?”』

37、 日前,一位苹果工程师因丢掉了 iPhong 4 原型机而世界闻名,他在 facebook 的最后一条更新是:我低估了德国啤酒的魅力。对此,贵州茅台对此言论表示不满,该公司发

言人称,中国白酒的魅力更不容低估。

38、 【读懂领导】他说没爱好,并非清心寡欲,是没把你当心腹;他说看着办,不是不让你办,是要你抓紧办;他说再想想,不是没想好,是要你别再想;他征求意见,不是广开言路,是寻求同谋;他表扬你,不是你干得好,是笼络人心;他批评你,不是你有过错,是提醒你别站错队。

39、 前天晚上女朋友说家里没人, 叫我去吃晚饭, 我还真吃了晚饭回家了, 昨天晚上依旧没人, 我又去吃了晚饭回家了, 今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.

40、 您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是。”

41、 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。”

42、 昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述:她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字,后来知道,那两个字是“废品”。

43、 单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。

44、 “当我们尝试共产主义,你们恨我们是共产分子。

当我们接纳了资本主义,你们又恨我们是资本家。

当我们有十亿人民时,你们说我们正在摧毁这个星球。

当我们实行计划生育,你们又说这是违反人权。。”

45、 某美院男生与裸模日久生情,日久生人,珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学。

46、 美国波音和法国空客是阴谋联合体,当美国想卖飞机的时候,就让法国总统见达

赖;当法国要卖飞机时,就让美国奥巴马见达赖。我国在不断的抗议中买下大量飞机,最终达到人均一机的世界水平

47、 提问:谁知道富士山在什么地方? 回答:第二象限 因为 (-4,3)......

48、 A向B介绍女友,说,这是我刚交的女朋友。B说,种类分那么细.....

49、 某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了。

50、 曾经的梦中情人:皮肤白皙,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,大波浪。——10 年后,我找到了梦中情人:皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,大波,浪。

51、 丰胸的四种结果:1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大

52、 刚打电话给中国移动客服要求取消红段子短信服务。客服小姐说这个服务是免费的为什么要退订呢,我说内容太低俗了对我构成骚扰,客服小姐愣了5秒后说,好的我帮您取消这个服务。

53、 挑战中国移动IQ:孤灯一口交杯饮,风流独自慰平生。莫谈天性爱淡泊,天阴道远多珍重。

54、 一理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭,他说到:“我刚送了女友一个2000欧的包,她很喜欢,现在女人真是不好养啊!”理工男非常郁闷:“唉,难怪我没有女友,我也就能送个2000欧的电阻??”

55、 翻译: “让我们的校园充满爱”-- “let’s make love everywhere in our shool"

56、 来自 qq群:从前有个女孩叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了

57、 现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称:低碳哥。

58、 冷笑话。。寒。。 : 我都吃了8片孕婷,我的女朋友还是怀孕了!!!

网易笑话篇三:行业笑话

民企腾讯有个老员工,每月收入买公司股票,坚持7年,生活俭朴,只有夏利一辆,全家租房,工资屌丝,目前资产过亿;

国企中国远洋老员工07年开始,每月收入买公司股票,坚持6年,生活俭朴,宝马车换成了自行车,全家睡澡堂,工资一直很屌丝,目前负债过亿……

点评:都是老员工,差别咋就这么大呢?

段子2

斯诺登称,美国已窃取百万计中国人微博内容。其数据分析结果如下:35%是人生哲理,25%是商业广告,30%是冷笑话、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。

奥巴马绝望地问:那剩下的10%一定是重要内容了?

美情报局长:报告总统,剩下的10%是黄段子。

点评:微博真让美国人费心了,其实真不用。

段子3

1、一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网,结果发现Wi-Fi自动连

网易笑话

上了……

2、某人骂微博推荐系统:什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!

3、一个女孩将前男友从Q删除了,过几天弹出提示:你可能认识他。女孩心想:妈的何止认识!

点评:郁闷年年有,今年花样多!

段子4

看到一个人简历名字下方白底黑字写着:2006年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下,然后就没有然后了……

点评:看不懂的请自行搜索,然后默默的加在自己简历里。

“你有车吗?”

“没有”

“你有房吗?”

“没有”

“那还谈什么!”

“我是阿里老员工”

“讨厌啦,怎么不早说!”

点评:阿里今年华丽丽上市后,最好玩的段子,没有之一。

段子6

腾讯的“企鹅银行”名称被工商通过后,大家都坐不住了,纷纷也提交申请,分别是:阿里的“猫猫银行”,百度的“熊掌银行”,京东的“狗狗银行”,搜狐的“狐狸银行”,360 的“老虎银行”,凤凰网的“凤凰银行”,UC 的“松鼠银行”,去哪儿的“骆驼银行”………… 点评:互联网行业就是这么喜感,顺便说一下,这个段子的作者是——刘兴亮。

段子7

化缘的改叫众筹了,算命的改叫分析师了,八卦小报改叫自媒体了,统计改叫大数据分析了,忽悠改叫互联网思维了,做耳机的改为可穿戴设备了,IDC 的都自称云计算了,办公室出租改叫孵化器了,圈地盖楼改叫科技园区了,借钱给朋友改叫天使投资了,放高利贷都改叫资本运作了~

点评:“互联网思维”这个词,就跟“小姐”一样,被大家用烂了。

段子8 参加一个朋友闪婚婚礼,婚礼上司仪说:请新郎说一下结婚感言吧!这哥们儿停顿了一会,深情的看着新娘子说:“感谢马化腾,感谢微信,感谢附近的人……”

点评:就怕离婚时还得感谢这些。

段子9

“一群中国人没日没夜装配iPhone送到美国,再由一群中国人没日没夜排队买下送回中国,最后以这两群中国人都出不起的价钱卖给另一群中国人,于是装配工人有工作,排队工人有收入,有钱的买家也交了大笔?奢侈税?。这就是中国特色的社会主义。”

——美国科技媒体 The Verge 的最新评论摘选。

点评:风景这边独好。

段子 10

家里老是担心被偷,于是每次出门就把Wi-Fi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!

点评:Wi-Fi已成为段子中的男主角。

11有一天我在房间里背古文,麻麻走进来问,宝贝儿,背啥呢? 我说:古文。

老妈果断给我一巴掌:小兔崽子长能耐了,叫谁滚呐!

12老板:听过这样一个传说吗,如果易拉罐的拉环断了,却没能打开饮料,就说明这个拉环是上天选中的,当成戒指戴手上会给你带来好运气。

我:所以老板你是不会给我换一罐了是么?

老板:嗯。

13晚上在家唱歌,飚到高音时邻居来敲门。 门一开他就竖起大拇指:刚才的高音是你唱的吧,真好听。

我谦虚地摆摆手:不好听不好听。

他一拳抡我脸上:知道不好听你他妈还唱。

14老师上课忽然指着我说:把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。

可是我两边的都睡着。我想,应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。

于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

15“小伙子,红旗广场怎么走?” 又一次被人叫住问路。换作是以前,定会指一条相反的路告诉他,然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。 但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他:

“前面过两个红绿灯,第二个十字路口做转,再走50米会看到一个步行街。那里人多,你问问他们怎么走。”

16看到她睡了,我想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她两巴掌。

她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说,宝贝儿你做噩梦了?别怕一切有我。

她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没睡着……

17去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。

“小朋友,你一个人吗?”

小朋友看着我点点头。我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你。

18外面下着暴雨。

“雨伞给你,打着,别感冒了。”

“那你呢?”

“我打车。

19在学校,我打篮球年级第一,饭量无人可比,我站出来没人敢叫板,全身健壮的肌肉,无数人都不放在眼里。

但是!为什么像我这么优秀的女生,竟然没有男生喜欢我?!现在男生都眼瞎了么?!

20记得初中,午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。

进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户,便问:你们在干吗呢??

我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟,然后说: 我在生气!

21以前住校,总想出门去网吧。

一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来,小心翼翼地说:我能进去找个人么?

保安很威严地说:不行!出去!

然后……我特么就出去了……

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