ie笑话
发布时间:2017-01-24 来源: 幽默笑话 点击： 
ie笑话篇一：IE五大意识
所谓IE的意识就是IE实践的产物，是对IE应有指导作用的思想方法；有以下几方面 ：（一）成本与效率意识IE追求最佳整体效益，（即以提高生产率为目标）必须树立成本与效率意识，一切工作从大处着眼，从总目标出发，从小处着手，力求节约，杜绝浪费。寻求以成本更低，效率更高的方式与方法加工。（二）问题与改革意识IE追求合理性，使各要素达到有效结合，形成一个有机整体系统，包括从工作方法，生产流程直至组织管理各项业务及各个系统的合理化。就要坚持改善，改善后再改善，因此，必须树立问题与改善意识，不断地发现问题，考察分析，寻求对策，勇于改革创新。（三）工作简化与标准化意识IE追求的是高效与优质统一。IE产生以来推行简单化、专门化和标准化；对降低成本，提高效率起到了重要作用。（四）全局和整体意识现代IE追求的是系统整体的优化，必须从全局与整体出发；针对研究对象的具体情况选择适当的方法，并注重应用综合性与整体性，才能取得良好的效果。（五）以人为中心的意识人是生产经营活动中最重要的因素，其他因素都要通过人的参与才能发挥作用，必须坚持以人为中心来研究生产系统的设计、管理、革新和发展，使每个人都关心和参加改进工作，以提高效率。
ie笑话篇二：英语短文笑话全集
英语短文笑话
1,Two birls
Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?
Student: I cannot point out but I know the answer.
Teacher: Please tell us.
Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow. 两只鸟
老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？
学生：我指不出，但我知道答案。
老师：请说说看。
学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
2. The Fish Net
"Can you tell me what fish net is made, Ann?"
"A lot of little holes tied together with strings." replied the little girl.
鱼网
"你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。
"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。
3. The New Teacher
George comes from school on the first of September.
"George, how did you like your new teacher?" asked his mother.
"I didn\'t like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too....."
新老师
9月1日， 乔治放学回到家里。
"乔治，你喜欢你们的新老师吗？" 妈妈问。
"妈妈，我不喜欢，因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。"
4. A physics Examination
Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his
classmates were thinking it hard.
The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then hear the
thunderrolls?
Nick\'s answer: Because our eyes are before ears.
一次物理考试
在一次物理考试时，当同学们都还在苦思冥想时，尼克很快就答好了第一个问题。
这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？
尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。
A carpenter was giving evidence about an accident he had witnessed. The judge asked him how far away he was from the accident.
The carpenter replied "twenty seven feet, six and one half inches".
"What? How come you are so sure of that distance?", asked the judge.
"Well, I knew some idiot would ask me. So I measured it!" replied the carpenter.
距事故的距离
一个木匠为一个目击的事故做证词.法官问他与事故发生地方的距离有多远.
这个木匠回答道:"27英尺6.5英寸远."
"什么?你怎么对这个距离如此肯定?"这个法官问道.
"噢,我知道有些白痴会问我,所以我测量了一下."这个木匠回答道.
称重
An irritated woman burst into the baker's shop and said:"I sent my son in for 2 pounds of cookies this morning, but when I weighed them there was only one pound. I suggest that you check your scales."
The baker looked at her calmly for a moment or two and then replied:"Ma'am, I suggest you
weigh your son."
一个女人怒气冲冲的闯进面包店，说：“今早上我让我儿子买了2磅的饼干，但是当我称它们的时候却只有一磅了。我觉得你的称
得您该回去称一称您的儿子”
Trouble you again
A robust-lookinggentleman ate a fine meal at an expensive restaurant and topped it off with some Napoleon brandy, then he summoned the headwaiter. "Do you recall," he asked pleasantly, "how a year ago, I ate just such a repast here and then, because I couldn't pay for it, you had me thrown into the gutter like a common bum?"
"I'm very sorry sir." began the contrite headwaiter.
"Oh, it's quite all right." said the guest, "but I'm afraid I'll have to trouble you again..."
再次麻烦你
一个看起来很健壮的绅士在一个很贵的餐厅吃完精致的早餐并且喝了一些拿破仑白兰
地。然后他叫来服务生领班，“你还记得吗？”他愉快的说道，“大概一年以前，我在这里像这样就餐，然后因为我付不起帐，你把我想乞丐一样扔进排水沟里”
“非常抱歉先生”后悔的服务生领班说道。
“噢，那非常不错”这个客人道，“但是 我恐怕还得再麻烦你一次。”
词汇：1、gutter n.排水沟，臭水沟；2、bum n. 二流子，乞丐；3、headwaiter n.领班
丈夫和妻子
Wife: You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
Husband: You tell a woman something. It goes in both ears and comes out of the mouth. 妻子：你给男人说点事，他左耳朵进，右耳朵出。(转身就给忘了)
丈夫：你给女人说点事，她两个耳朵都听进去了，可是从嘴里出来了。
你吹牛吧！
The little John taught his parrot to speak "follow me to say that I can walk."
"I can walk." said the parrot following.
"I can speak."
"I can speak." The parrot simulatedas almost the same as he did.
"I can fly."
"You talk big." The parrot said without thinking for a while.
You talk big
小约翰教他的鹦鹉说话“跟我说，我会走路."
"我会走路”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉模仿的和他说的几乎一模一样。
“我会飞。”
“你吹牛吧。”鹦鹉不假思索地说。
相关词汇解析：1.parrot n.鹦鹉；2.simulate vt.模仿
Five years experience and imagination
Several weeks after a young man had been hired, he was called into the personnel director's office.
"What is the meaning of this?" the director asked. "When you applied for the job, you told us you had five years' experience. Now we discover this is the first job you ever held."
"Well," the young man said, "in your advertisement you said you wanted somebody with imagination."
5年经验和丰富想像力
只上了几周班的年轻人被叫到了人事主管的办公室。
“这是什么意思？”主管问到“你应聘这从份工作的时候，你告诉我们，你有五年的经验。现在
我们确发现，这是你的第一份工作。”
“是的”。年轻人说，“你在应聘广告中说到，你想要的是一个有想像力的员工呀！”Proposal
An enormously wealthy 65-year-old man falls in love with a young woman in her twenties and is contemplating a proposal.
"Do you think she'd marry me if I tell her I'm 45?" he asked a friend.
"Your chances are better," said the friend, "if you tell her you're 90."
求婚
一位非常富有的男人在他65岁的爱上了一位20岁的年轻女孩，他打算向她求婚。
“你认为如果我告诉她我现在45岁她会答应嫁给我吗？”他问他的一个朋友。
他的朋友回答：“如果你告诉她你现在90岁的话，你成功的机率会更大。”
相关词汇解析：1.proposal n.求婚；（还有建议，提案等，之前有学过了，大家还记得吗？）
2.enormously adj.巨大的，庞大的；
３.contemplate vt. 预期，计划
We Left Nothing
Mrs Brown was going out for the day. She locked the house and tacked a note for the
milkman on the door:
NOBODY HOME. DON'T LEAVE ANYTHING.
When she got back that night, she found her door broken open and her house
ransacked. On the note she had left, she found the following message added:
THANKS! WE HAVEN'T LEFT ANYTHING!
We Left Nothing
布朗太太这天出门，走之前在门上订了个便条给送奶工：
屋里没人，什么都不用留。
晚上当她回家的时候，她发现她的门已经被砸开，屋子被洗劫一空。
在她留的便条上，她发现被加一行留言：
谢谢！我们什么都没留下！
迟了四十年
An old fellow was snoozing away contentedly when he was startled awake by the
doorbell. He staggeredoff the couch to make his way to the door. There stood a gorgeous
young woman.
"Oh my goodness," the pretty young thing exclaimed, "I'm at the wrong house."
"Sweetheart, you're at the right house," the old guy assured her. "But you're forty years
too late."
迟了四十年
一老头睡得正香，突然被门铃声惊醒了，于是他缓缓地从沙发走向门口。开门一看，是一个
年轻美丽的女人。
“天哪，我找错地方了”，少妇惊呼。
“宝贝，你没走错，你只是迟了四十年。”老人说道。
相关词汇解析
1. stagger vi.摇摇晃晃,蹒跚而行
2.gorgeous adj.华丽的，秀色可餐的，极好的
3.exclaim vi 惊叫，呼喊
英语笑话短文
Pig or Witch
A man is driving up a steep, narrow mountain road. A woman is driving down the same road. As they pass each other, the woman leans out of the window and yells "PIG!!" The man immediately leans out of his window and replies, "WITCH(女巫)!!" They each continue on their way, and as the man rounds the next corner, he crashes into a pig in the middle of the road. If only men would listen.
猪还是女巫
一个男人在一条陡峭狭窄的山路上驾车，一个女人相向驾车而来。他们相遇时，那个女的从窗中伸出头来叫到：“猪！！”那个男的立即从窗中伸出头来回敬道：“女巫！！”他们继续前行。这个男的在下一个路口转弯时，撞上了路中间的一头猪。要是这个男的能听懂那个女人的意思就好了。
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Response Ability
An Ogden, Iowa, minister was matching coins with a member of his congregation for a cup of coffee. When asked if that didn't constitute gambling, the minister replied, "It's merely a scientific method of determining just who is going to commit an act of charity."
Philosopher Bertrand Russell, asked if he was willing to die for his beliers, replied: "Of course not. After all, I may be wrong."
A newspaper organized a contest for the best answer to the question: "If a fire broke out in the Louvre, and if you could only save one painting, which one would you carry out?"
The winning reply was: "The one nearest the exit."
答问技巧
衣阿华州奥格根的一位牧师正在与一位教友为一杯咖啡而猜硬币。别人问他那是否构成赌博行为时，牧师答道：“这仅仅是决定由谁来做一件善事的一种科学方法。”
当我人问哲学家罗素是否愿意为了他的信仰而献身时，他答道：“当然不会。毕竟，我可能会是错的。”
ie笑话篇三：中国留学生在国外闹得70个笑话
1.有次房东问我 did you eat anything yet? 我说no.
她听后重复了一遍 so you didn’t eat anything. 我说 yes...
房东老太太犹豫了下 又问did you eat ？ 我说 no. 她接着说 so you didn’t eat .
我说 yes ......
估计她当时要崩溃了
2.刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“This is xxx calling from Beach Brother." 听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经：" b.i.t.c.h......bitch, correct?" 。。。。。那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道：" NO!!! B.E.A.C.H.....BEACH!!!!!!"
接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来......汗
3.读语言学校的时候， 1哥们很爱讲， 和esl老师聊天l练习英语， 口沫横飞了半天， 那老师很生气的说 dont speak chinese to me.
4,打工的时候，有一个长得很高很壮的老外男的想约我出去，我对那种长相的人真的不感兴趣，又不知道该怎么拒绝，最后说了一句：I’m only sixteen. 他疯了。
5.我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I am sorry. 他直接说: you are welcome. 对方都呆了。
6.我一个朋友,想在家做饭,家里没有油,就去超市买了一瓶回来,开火,放油,然后锅里开始出现大量泡沫,接着烧了起来。。。回头一问房东,他买的是洗洁精。。。
7.第一次跟老外去打painball，玩的是抢旗的那种。由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑，一路上躲着子弹跑到对方的base. 我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：it’s easy just cover me when i go out. 说完了就喊了一声 cover me! 然后跑了出去，我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。
8.刚来，迷路了，问一外国小姑娘回家的路
人家告诉了我，我本想说thank you来的
结果说成了 fuck you
人家小姑娘脸立刻就白了
......
后来，我都说thanks， 不敢说thank you了，到现在都是
9.上次不知道是什么事情把我惹怒了,情急之下我本来要说: FUCK YOU!! 但是却说成FUCK ME!!! 那来外开始愣了一下, 后来他说: u wanna say fuck me ?? OR fuck you?? 晕...我连吵架的气势都没了.
10. 讲一个我老公的笑话：去年过情人节，我让他买点牛排回来。出门前怕他忘记了，就给写了一张纸条。吃饭的时候他说他去LOBLAW买牛排的时候，
给店员说来两块T-BACK牛排，店员愣住，他以为店员没有听清楚，又重复了一遍，T-BACK STEAK PLEASE！店员这次听到了，顿时**！我老公见店员愣在那里，连忙把我写的纸条递过去，那小伙子一看，上书：T-BONE STEAK！这回轮到我老公**，尴尬不已了！
11.一个好朋友刚来加拿大，有一天口渴了想喝可乐。去到便利店很大声的说EXCUSE ME, DO YOU HAVE COKE? 可是我朋友刚出国，英文尚有很重的口音，好端端的COKE让她说出来就变成了 EXCUSE ME, DO YOU HAVE COCK？店主听得一惊一乍的，连连说：WHAT??? WHAT ? 最后店主终于弄明白她想要喝可乐，钱货两清之后，见我朋友多半是初来乍到，还很好心的给我朋友说以后去买可乐不能再问别人有没有COCK了，那样很让人误会！本来我朋友完全不知道发生了什么事，可是店主解释以后恨不得立刻找个地缝钻进去！后来很长一段时间都不喝可乐了！
12.刚来的时候有一次跟一个兄弟去吃饭，那大哥吃饱以后指著满桌剩下的碟子一边划圈一边问服务生how much, all this, how much？服务生五官扭曲的看著他。。。。。我最后实在忍不住了，告服务生说他想买单，结果服务生走以后他还不爽，说人服务生就快明白了我打什么岔。。。
13.我刚来的时候邻居小孩看见我跟我说what’s up. 我疑惑的朝天上看了半天然后说了句up？那孩子顿时无语。
14.老黑跟我说的是sup.......我没听懂....我也回, 瑟~~~
15.刚来的时候看到很多大厦门口都有 smoke free..... 我由衷的感叹..加拿大就是好,抽烟都免费
...朋友那个汗......
16.还有一次是去MC, 问朋友 圣代 的英文怎么说, 他就说是音译 sundae, 我茅塞顿开, 恍然大悟,十分自信的说了一句....那 奶昔 是不是叫 nancy ???? 朋友当场喷可乐.........
17.小学在国内刚学英语的时候 有一天老师问大家土豆用英语怎么说?全体同学很整齐的回答 " today"
18.第一次打电话叫TAXI......
对方问where you from.....我回答CHINA,还在奇怪叫taxi还分国籍~?对方可能以为我在搞 笑,很郁闷的说 sorry, we can not do that.....我一听...火大...怎么有种族歧视啊..就问: why~?对方楞了半天,挂了.....
19.我朋友的事, 有一回，她去买pizza，人家问她选配料。
她想要mushroom，结果她说MashMaro(流氓兔)，人家疯了~~
20.说一个听来的笑话
刚到US的朋友,到了纽约,想去看自由女神,但是不知道路.于是乎在路边抓了一个白老
--Hi, do you know where is the free woman?
白老愣了半天,支支吾吾
--I... don’t know...Tell me when you know it.
21.写信 From / To写反了，邮了两天回到自己家...................
22.有一天去kfc, 要土豆泥，不会说，就在那里根cashier苦喊potato sauce,她以为我sb呢，
然后，丫给我了7,8带ketchup........
被鄙视了~~~~~
23.在加拿大帮老外拔火罐,但是罐很容易掉，我的英语不好，我解释说you have too much fur.他听了之后大笑 ：it is hair ,not fur, fur is for animal.我也大笑了起来。
24.有一天看见我住的HOUSE门前插了个人照片拍子，以为房东要卖房,照片上的人是房产经纪。
第二天日，突然发现，周围一片都被插上同样的牌子，心想这个经纪厉害。出去转了一天感觉不对，所到之处都是他在卖房，太NB了，还没见过一夜之间全城的房子都给一个经纪垄断了.....................................研究一下才知道，妈的，选举广告..........汗
25,朋友老爸跟一鬼佬吵架，鬼佬骂FUCK，他恶狠狠回：DOUBLE FUCK 猛啊~
26.我朋友刚来的时候不认识什么人, 所以在班上试图交朋友, 一日, 觉得一白人哥们人挺好,
于是想要人家电话号码,日后做朋友, 于是问:HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER?
白人说:TEN. (加拿大号码是十位的)
27.有个人来还钱，去银行说从他哪里直接转账过来，他是这样说的：“put my card money to her card”
- -||...... 然后看到那个bank的职员， 整个五官扭成一团。。好好笑
28.刚来的时候，去BURGER KING去吃饭，点完汉堡，人家问我要酱不，我说要，人家问，哪种？我忘了番茄酱咋说了，想了半天，想出了个JAM，人家还听不懂，最后一赌气说，IT’S UP TO YOU.
29.刚来去ESL,跟老师请假后去JOB FAIR.回来老师在班上问如何?我想说太多老外. 答了: TOO MANY FORIENGERS!
老师说: YOU ARE THE FORIENGER IN CANADA.
30.刚来加拿大的时候去酒吧玩。。而且还带了一个美美去的，她在国外呆了很一段时间。。。我看她很吊的样子，于是我就装的很帅，走过去打算请她喝酒，于是我问她，喝什么酒，她说。。sex ON THE beach...但是当时很吵，我也压根不知道酒吧里都啥酒名， 听成 son of bitch...当时我也愣了下，然后吧台很性感的bartender已经在等我叫酒， 我回头大声地喊，can i have a son of bitch....... 接下来。。我不想再回忆
31.有一次听到同学在打电话投诉rogers乱收费，打的是英文客服，结果越骂越激动，最后来了一句I am very HUNGRY now!
那老大原本是想说I am very angry now。。。。。客服啥反应我是不知道了，那老大讲完自己就**了，我已经倒地了。。。
32.在homestay住 然后想洗澡 跟房东说了后 房东说 go ahead 我当时寻思 去个头 的意思是能去还是不能去啊
hahahah!!!!!!
33.有次买车票,工作人员问我 one way? 我回答：No,two way....他又问了我几遍我的答案还是一样的。。。结果那人很郁闷的看着我~~~后来才反应过来自己还在中文的思维中~~~我把他的意思解释为One way=一位？我们是两个人，所以two way=两位
34.第一次去唐人街吃粥，当时服务员都讲广东话。我 叫了个果子（油条）和一碗粥。不久服务员就端了杯桔子汁， 我以为送的， 什么都没说，粥都喝完
了，油条还没来。 准备结帐时和服务员抱怨没吃到果子。 服务员说：你的”果汁" 不是喝了么
35.突然想起还有一个朋友在语言学校时的东北一小哥的笑话，不过那男孩是好心。。
那天那小哥下课快到家了，结果看到两辆车撞了，他就出于好心报警了，“Hi， My name is XXX, a car fucked a car, I see red water ,plz cal Wuliwuli come"解释一下，a car fucked a car 就是car crash, red water他是想说blood,wuliwuli是ambulance,因为ambulance的声音是这个。。。
其实他是想说：there’s a car crash here, someone injured plz call
ambulance come over. 最搞得是，police竟然听明白了，警车和ambulance马上就到了。。。牛啊！！！
36.我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多，自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他，他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听，他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S ---T--O--P" ,我那朋友当场就乐傻啦！
37.刚来上发现老外都喜欢用铅笔，所以去book store跟风买铅笔和橡皮。找不到橡皮就问do you have ruber. 人家笑笑说让我去phamacy买。郁闷。。。为什么去药店买橡皮，去了药店问do you hv ruber.人家笑笑拿给我一盒避孕套。我倒~~！！原来加拿大管橡皮叫eraser.
38.刚来的时候 经常说you too....结果我生日那天 我的homestay mom 买了个生日蛋糕给我，还跟我说happy birthday...结果我很快的就来了句 you too...
39.还有刚来加拿大的时候去买快餐，英文很烂我就说i want combo one,后来那个人又说了一大堆英文问我要洋葱cheese么之类的？我听不懂就一个劲说i want combo one,后来我看见那个人像中国人，我就直接问他Can you spell Chinese? 然后那个人郁闷了好久我为啥问他能能拼chinese..后来才发现是speak不是spell............丢脸
40.想起来一个 是一同学第一次去吃McDonald 结果进去后一紧张，大声说了句:i want to this han baobao，边说边指
对方一时不知所措，我那同学又重复了n遍...
41.小时候不清楚Family跟Husband 的分别, 上学没多久老师问我" 衣服很好看, 谁买的?" 我居然弱弱的答" My Husband" .
51.以前在澳洲读书的时候，有一次，上语言课，老师让造句，意思是没有车的话，我们就不去了。 我一同学直接起来回答： NO CAR NO GO！！！
52.有个ESL的女老师，在白板上写字，我冲她的背影大叫“excuse me, sir." 她转过来说" i need to consider which washroom i should go."
53.还记得刚来CA没多久, 周末和几个好朋友去当地的farmer market 凑热闹, 过2天回学校上课，老师问我们周末都有什么活动? 其中一个去的朋友的英文发音实在不敢恭维, 而且是女生,根本不懂英文的脏话，直接就跟prof说: we went to fucker market in weekend. 我听了差点吐血.........
54.刚来的时候去麦当劳吃饭 没有餐巾 然后跟人说要paper 那人过会给我拿来了张白纸 还问do you need a pen? 我狂晕了半天 然后去厕所洗手的
55.同样发生在麦当劳.
我的某人初来报道.跑到M记买面包.之前表现很是不错,一直维持到服务员问here or to go?.第一次接触外带餐这词,还好思维敏捷马上明白过来了,可是嘴上紧张,对着那男服务员直接喊出" Let’s go!" ......服务员**1秒后,说了句K.
56.刚到时不知听谁说的，加拿大的公车是感应的，你站到后门就能开，我们一溜人下车，其中一个女孩走最前，她脚踩下去后看门没反应，就想，这的老外都那么大体形，是不是因为她太瘦小了，分量不够，门感应不到呀，于是她又上来一个台阶，然后重重的跳下去（其实俺们没拉绳，人家哪知道有人要下车呀）。。。
57.去吃麦当劳，指着上面的套餐点了个看着顺眼的，人老外问我要喝什么饮料，当时不知道是个套餐，想着还是省钱吧，俺不喝了，就说不用不用，人老外还特地道的问 a u sure? 我还不知感激的心里想“就不买，就不让你们赚” 哎。。。亏了
58.学校当时强迫要星期天去教会, 听不懂那个牧师说话, 礼拜完了的时候,我老师很好心跟牧师说我的新学生,祝福他吧,然后牧师把手放我肩上说了一堆#$%^$$#,我不知道怎么react~~~我也把手放他肩上~~~~~~~~~老师嘴巴变O型了
59.我一朋友，中午去吃汉堡，厨子问他要加什么，他说：tomato, cheese, and washroom ( mushroom) . 当时所有人流汗到地 -_-
60.一个朋友给我讲的
他刚来的时候去M.C 说了一句“i want a combo 1”
就听casher 说“@#￥#@……%……”（因为不习惯听不懂）
我朋友就说“yes”
然后casher 又说“！#￥%@#￥%”
我朋友说“yes”
后来后面的一个中国人实在忍不住了
告诉他“他问你是要刷卡还是给cash 你yes啥呀？？？”
汗
61.还有我听朋友讲的。他们一起上ESL，有个大哥每天都坐第一排，特认真的听课，然后有一天老师看他这么认真，上课就主动和他讲话。老师说：how are you?他说：twenty-two.老师忍了下说：what did you do yesterday? 他说：yes......从此老师再没和他对过话~~~
62.我朋友刚来，坐公车。有个传教士类的人特友好的跟他打招呼，说How is going. 他说go to school~~~~~那个人一下就不会了。。。
63.刚上初中那会儿第一次去学校厕所而且一般都要和OFFICE里的人报告就屁颠屁颠地跑去了，一到那里是个白人大妈值班看到我问我要干啥。。。我想想说厕所【washroom】是不是太土了点就和她说：Where is the bedroom located? I need to pee。然后就看那大妈瞪着我问：excuse me? 我就特傻地继续问：Bedroom, u no where u pee and poo =.= 大妈想了想就微笑地和我说：I’m sorry honey we don’t have a bedroom in school, but if u r looking for a
bathroom it’s down the hall. 我当时就汗了，把bathroom说成bedroom =.=|||
64.来的第二年了，我去商店买鞋，然后拿着就去问营业员：is this made of beef or pork ( 俺的意思就是猪皮还是牛皮的），那个营业员的表情到现在都记得。
65.刚来，去SENECA 体育馆打羽毛球，不会说羽毛球， 连手势带比划，看门小姐还是不懂。 急了！！！
大声的说： i want a ball can fly, like a bird. please !
看门小姐一脸迷茫的跟我说了一堆。 我还是没懂。同去的朋友告诉我说：
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