加班的笑话

加班的笑话篇一：史上最雷人的面试笑话

史上最雷人的面试笑话：

好职工与好老板

老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样。 员工：如果工作太累，搞不好我会辞职的。 老板：放心，我不会让这样的事发生的！ 员工：我双休日可以休息吗/

老板：当然了！这是底线！

员工：平时会天天加班到凌晨吗？

老板：不可能，谁告诉你的？

员工：有餐费补贴吗？

老板：还用说吗？绝对比同行都高！

员工：有没有工作的风险？

老板：不会！你怎么会有这种念头？

员工：公司会定期组织旅游吗？

老板：这是我们的明文规定！

员工：那我需要准时上班吗？

老板：不，看情况吧。

员工：工资呢?会准时发吗/

老板：一向如此！

员工;事情全是新员工做吗/

老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 员工:如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？

老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 员工：你不是在骗我吧？进入公司看真实的一幕。

加班的笑话篇二：2015最新笑话段子一

2015最新笑话段子一：

命中注定

有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管?”

男人说：“这是命中注定的。”

朋友奇怪了：“为啥?”

男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗?”

朋友摇摇头，问：“啥学院?”

男人答道：“她是管理学院的。”

恐怖算术

有个小男孩不爱学习，5以内的加减法都不会。他老爸很生气，就拿了把刀，比划起来：(转 载 于:wWW.ZHaoqT.nEt 蒲 公英文 摘:加班的笑话)“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个?”

小男孩一听，“扑通”一声就跪下了，抱着他老爸的腿哭着说：“爸爸，别杀我??”

净是胡说

老爸酒足饭饱之后，坐在沙发上看报纸，看着看着，他忽然“扑哧”一笑，说：“报纸上净胡说!”儿子问：“说啥了?”

老爸答：“说喝剩的啤酒能浇花。”

儿子追问：“不对吗?”

老爸反问道：“酒还能剩?”

训练口号

训练场上，教练对球员们的偷懒行为很不满意，训斥道：“我叫你们跑的时候，你们要问‘多远’;我叫你们跳的时候，你们要问‘多高’;那么，我叫你们休息的时候，你们该问什么呢?”

球员异口同声地回答：“多久。”

“错!”教练说，“你们这些懒鬼，你们应该大声地说——‘多余’!”

严重失实

前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了条金项链，幸运的是，警察很快破了案，东西也找回来了。

记者感叹现在警察的高效率，就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——‘老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成‘老人热泪盈眶地说谢谢’!”

编辑诧异地问：“有什么问题吗?那样一改不是更生动感人了吗?”

记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴!”

公关能力

阿毛去应聘“公关助理”一职，笔试和面试成绩都是第一名，却被别人给顶替了。

阿毛找到那家公司，恼火地问：“你们既然是在公开招聘，为何又要暗箱操作?”

工作人员争辩道：“我们没有暗箱操作，而是更注重了应聘者的实际公关能力。”

阿毛追问道：“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力?”

工作人员笑着说：“人家都把你顶替了，你说这还用解释吗?”

聪明的儿子

爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画，带着儿子全部看完后，问儿子：“你最想成为里面哪个角色呀?”爸爸暗想，儿子肯定会想成为孙悟空。

哪知道儿子不假思索地说：“白龙马!”

爸爸问：“为啥?”

儿子说：“因为妖怪从来不抓马。”

爸爸低头一翻连环画，乐了!果然，每次唐僧被抓走后，白龙马都空荡荡地被画在页面上，安全第一呀??

漂亮

一次高考完，一家长打电话给某高校的招生办，问：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗?”

工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数要求有点高。”

吮手指

两个妈妈在聊天，甲说：“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，我一狠心，买了点辣椒油抹到他指头上了。”

乙好奇地问：“这招儿有用吗?”

甲说：“嗨!别提了，这孩子现在非川菜不吃!”

上天的礼物

有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。

有次，老公哄她开心，说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。”

女同胞听了，两眼一瞪：“那我是啥?”

没想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀!”

数学真好

老公新发了一笔奖金，喜滋滋地跟老婆说：“6000块钱呢!你说咱俩怎么分?你要多少?”

老婆想让他留着自己花，就说：“零。”

老公一听，不开心了：“你把零拿走了，我岂不只剩下6块钱??”

请说普通话

有个女职员的老公在外地工作，老公三天两头用办公室的电话打给她。

这天，两口子又在电话里聊开了，反正老公说的是家乡话，不怕办公室的同事听得懂。

可聊着聊着，老公突然说：“请说普通话!”

老婆一怔，还没接腔，老公又说：“请说普通话，你说的话我听不懂。”

老婆懵了，问：“你咋回事?”

老公却说：“好的，拜拜。”说完，“啪”的一声将电话挂了。

老婆正莫名其妙呢，收到老公一条短信，写着——“老板来了”。

2015最新笑话段子二：

男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了?”

男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了?”

男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼!上哪儿鬼混去了?”

男人下班就回家，老婆骂：“死鬼!回来这么早，做了啥亏心事了?”

男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼!就知道在家混吃!”

2015最新笑话段子三：

大声说不信，小声说就信了;

当面说不信，背后说就信了;

自己说不信，别人说就信了;

开会说不信，会后说就信了;

外人说不信，亲信说就信了;

办公桌前说不信，枕头边说就信了;

老婆说不信，情人说就信了;

空手说不信，厚礼说就信了;

一人说不信，多人说就信了。 1、 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！ 2、 初中数学老师最幽默，讲题目喜欢投身于其中。一讲圆柱体，他问:我底面半径是20cm，我高是50cm，那么我..下面有人地说:饭桶: 3、 "对你的爱,有很多计算方式: 爱＋爱＝两份的爱；爱－爱＝无私的爱；爱×爱＝无限的爱；爱/爱＝唯一的爱" 4、 爱情像一盆面，需要揉；生活是一张饼，要好看又要好吃；婚姻是锅粥，得慢慢熬；老婆是咸菜，没有不行，多了又受不了。 5、 感谢您坚强的笑容，为我照亮一角别愁的雨空，此后的多少天里，我将因为这笑容而盼望着相遇的美丽。 6、 想你是件很快乐的事；见你是件很开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

加班的笑话篇三：开心一刻---笑话

1:半夜加班回家，有些饿，进超市买些东西吃的，却发现没带钱，于是打电话让家人给送些钱来。。。我在门口徘徊等待，看道路边有好多人在烧纸钱，边烧边说着，给你送钱了，想买啥就买啥等。。。这时一位大爷走过来，问我有火吗，借个火？他看我徘徊又问了一句，你在这干嘛，，我说，等家人给我送钱。。没等我把火拿出，却见那大爷撒腿就跑了。。。大爷，你误会了！

2：一对夫妻吵架，难得吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问“你躺床上干嘛？”男的回答“死了”！女的又问“死了怎么还睁着眼睛？”“死不瞑目”男的回答，女的又问“那怎么还有呼吸？”男的说“咽不下这口气”！

3：小木总是半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿暴打，打完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口说：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

4：老公这几感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泻药给他服下。老公说：我咳嗽吃泻药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤子，咳嗽一下，拉一裤子，，，吓得都不敢咳嗽了、、、、、、

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