玉米笑话

玉米笑话篇一：高智商的笑话 不是经典我不发

橡胶制品，套在人体中间的部位上，有大小号之分，关系的生命的存活

答案：救生圈

2、掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。 答案：眼镜

3、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。

答案：牙齿

4、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。

答案：垂涎三尺

5、上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。

答案：眼睛

6、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍？

答案：瞳孔

7、一头毛来一头光，进进出出冒白浆

答案：牙刷

8、长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包

答案：玉米

9、什么东西最硬？女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了 答案：钻石

10、一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。 答案：姓

11、下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。通常都在晚上进行,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的！

答案是：用钥匙开门

１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事

情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出**弯了三下。

３：某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实

话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。

５：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！

店员：木瓜？！先生：no！no！

店员：苹果？！先生：不不不！

店员：莲雾？！先生:再小一点！

店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！

当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。

６ ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的**，刚好落到他的头上。

这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，

一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，

这人质问道： “谁住在二楼？”

老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”

这人将那只**递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙

儿从窗户掉下来了

７：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

８：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

９：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"

１０ ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说"我来献血，他们付我五块钱。"

男人说"我来捐**，他们付五十块。"

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，

玉米笑话篇二：追女孩要讲的冷笑话大全-最新整理

一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？??????因为它很坚强

有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了???

一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！

童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会*劈 腿?

一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」 对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」 而对日 本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日 本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人

开始工作的时候，日 本人突然跳了出来， 大声叫到： 「Surprise!」 --------

小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。 ---(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:玉米笑话)-----

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是??挂了.. --------

问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”?? --------

一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了 一个人长得像电话 出门就被人打了 有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了

有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！

有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。 --------

金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳 JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈 --------

有 一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了" --------

一 个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看?看你一分钟能锯几棵树?.. 过了一分钟?. 工头:哇?.一分钟20棵?.太厉害了?..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林?? 工头:没听过ㄝ??我只听过撒哈拉沙漠啦?????.. 工人:对啊?..后来改名字啦!--------

蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？ 因为它骑自行车 蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？ 因为他推车回来的 骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？ 因为蚂蚁骑自行车载着它 --------

一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？ pig --------

you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了. --------

一 群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。” --------

有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？ A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。- --------

用况且造句 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 --------

和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事 --------

释 迦牟尼和如来猜拳，输的那个人给对方弹脑门 结果一直是释迦牟尼输，被弹了满头大包 终于有一次释迦牟尼赢了 他摆出弹脑门的姿势 可是如来说， 让我上个厕所先 结果一去就没回来 于是千百年来，释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来 --------

番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯 番茄孩子走不快 番茄妈妈回头说了句：catch up -------

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一 天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？ --------

老领导感叹，你们多幸福啊，小 姐遍地， 俺那时出差不仅没小 姐，回来全家七口挤在一起， 想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊： 。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊

！！！” --------

小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的. --------

问：手机的反义词是什么 答：脚丫 --------

有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头 --------

小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？ 叫三毛。........因为小明是女的。 --------

阿拉丁有几个哥哥？ 3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙. --------

问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 ? 答：巴金 --------

刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！ 周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美 -------

一人很喜欢放鞭炮。过年时，他买了很多鞭炮回去放。第一个，无法点燃；第二个，无法点燃；第三个，无法点燃。。。他试了很多个鞭炮，都没有点燃。他决定再试一个，这时，他发现，鞭炮没有了。-------

-最后一则： 问：你姓啥？ 答：我姓魏 问：魏什么啊？ 答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏。

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是??挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了????

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了??.

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了?

于是它们决定结婚?

结婚那天?

一个玉米找不到另一个玉米了?

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛??.

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车?

坐到中途婆婆不认识路了?.

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股?..

13： 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可 归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高 原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去 了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和 别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋??

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树?后来就有了猫头鹰?

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：??

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了???

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了???.

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的?不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感?..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱??” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪??”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上

玉米笑话篇三：玉米缺硫

植物缺硫症状诊断及治理措

主要介绍玉米缺硫症

一、 玉米症状的识别

1.首先是植物缺硫症状的初步识别方法：

蔬菜缺硫看植株，全株叶片淡（黄）绿。

叶片褪绿先看脉，幼叶老叶细对比。

叶脉叶肉都失色，严重老叶变黄白。

幼枝老叶症状显，叶片细小向上卷。

叶片硬脆提早落，花果延迟结荚少。

2玉米缺硫的症状：

初发时叶片叶脉间发黄，植株发僵，中后期上部新叶失绿黄化，脉间组织失绿更为明显，随后由叶缘开始逐渐转为淡红色至浅紫红色，同时茎基部也呈现紫红色，幼叶多呈现缺硫症状，而老叶保持绿色；生育期延迟，结实率低籽粒不饱满。

二、 玉米缺硫易于发生的环境条件

1缺硫症多发生在有机质少、质地轻、交换量低的砂质土壤，温暖多雨、风化程度高、淋溶作用强、含硫量低的土壤。 2南方丘陵山区、半山区的冷浸田，长期不施有机肥和含硫化肥的土壤以及远离城镇和工矿区降水中含硫少的偏远地区。 3施肥单一，如长期不施或少施含硫肥料、有机肥料，如过磷酸钙、硫酸铵、硫酸钾、石膏；含硫农药等。

4种植敏感作物，如十字花科、豆科作物及烟草、棉花等容易或较易发生，禾本科作物一般不敏感，但水稻也能发生。

5轮作制中有需硫量特别大的作物，造成土壤有效硫严重消耗。

三、 讲作物诊断方法前讲诊断的要点

1植物缺硫与缺氮有相似的症状，即叶片发黄、矮小、瘦弱 、穗小，顶部籽粒不充实，蛋白质含量低；但先发生于新叶的为缺硫，发生于老叶的为缺氮；叶片褪绿以上位新叶重于下位老叶，易判断。

2物缺硫与缺铁也比较容易混淆：缺铁新叶黄白化或黄绿相间的条纹；缺硫时新叶出现均一的黄化，叶尖特别是叶基部有时候保持浅绿，老叶基部发红

四、 诊断的方法

诊断作物是否缺硫主要依据以下3点:

一是作物生长过程中是否出现缺硫症状;

二是作物体内含硫量的高低;

三是土壤有效硫含量是否低于临界值

1形态诊断[上面的诊断要点已经讲过]。。。。略

2土壤诊断一般缺硫土壤的有效硫临界范围为10-15毫克/千克，油菜<10毫克/千克，玉米<12毫克/千克.棉花<15毫克/千克.水稻<16毫克/千克。

3植株诊断 植株缺硫，氮代谢异常而积累，氮硫比扩大，缺硫诊断以全硫或氮硫比结合作指标。玉米拔节期地上部分全硫含量小于百分之零点一【干重】。N/S大于16缺乏，全硫大于百分之零点二为正常；叶片中全硫临界值百分之零点二。

4 施肥诊断玉米缺硫和缺氮症状不易辨别，可分别施用含硫氮肥(硫酸铵)和不含硫氮肥(碳酸氢铵或尿素)，施后两者叶色均变绿，属缺氮;只有硫酸铵区复绿而尿素(或碳酸氢铵)区不复绿，则属于缺硫。

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