鬼笑话短

鬼笑话短篇一：史上最短的笑话

史

上最短的笑话

1.本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地写成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

2.小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

3.论坛上一楼主发帖为孩子广征名字，留贴如下：李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!!要求有气魄,够响亮,时尚!

网友回帖：李剁他

4.史上最短笑话：太阳能手电筒

5.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

6.最近酸奶喝多，便便绿色，上百度查解决方法，一神人说：吃点儿胡萝卜调调色。

小编吐槽：你爱的不一定是最爱你的，你会选择你爱的还是爱你的？

卧春（我蠢）

暗梅幽闻花（俺没有文化）

卧枝伤恨底。（我智商很低。）

遥闻卧似水，（要问我是谁，）

易透达春绿。（一头大蠢驴。）

岸似绿，（俺是驴，）

岸似透绿，（俺是头驴，）

岸似透黛绿。 （俺是头呆驴。）

鬼笑话短篇二：超短经典短笑话

一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁

闷中，陪偶聊会吧。”

不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如 说——你的体重！”

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧， 那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！

动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子 布吧．鸭子说去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就 是剪子．

2. 记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有 空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)他妈的就想 照张彩色照片!

3. 那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背 上，他很快发现了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：”你 怎么知道你的后面有一只猪呢？”

4. 大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差， 又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经ＤＮＡ检查，才发现其 亲爹不是大哥大而是对讲机．

5. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？”

6. 医生问你是怎么骨折的，你说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电

线杆抖鞋，我抖啊抖??，有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄 起木棒给了我两棒子。”

7. 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我 站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！

比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？

“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。

“自”对“目”说：你单位裁员了？

“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！“占”对“点”说：买小轿车了？

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。

“日”对“曰”说：该减肥了。

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

鬼笑话短篇三：超短笑话大全 爆笑

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1、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢爸爸！

2、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

3、朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷

4、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

5、这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”我听着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时，老妈也是回答我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”

6、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

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