鬼笑话短
发布时间:2017-01-24 来源: 幽默笑话 点击:
鬼笑话短篇一:史上最短的笑话
史
上最短的笑话1.本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地写成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”
2.小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”
3.论坛上一楼主发帖为孩子广征名字,留贴如下:李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!!要求有气魄,够响亮,时尚!
网友回帖:李剁他
4.史上最短笑话:太阳能手电筒
5.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
6.最近酸奶喝多,便便绿色,上百度查解决方法,一神人说:吃点儿胡萝卜调调色。
小编吐槽:你爱的不一定是最爱你的,你会选择你爱的还是爱你的?
卧春(我蠢)
暗梅幽闻花(俺没有文化)
卧枝伤恨底。(我智商很低。)
遥闻卧似水,(要问我是谁,)
易透达春绿。(一头大蠢驴。)
岸似绿,(俺是驴,)
岸似透绿,(俺是头驴,)
岸似透黛绿。 (俺是头呆驴。)
鬼笑话短篇二:超短经典短笑话
一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁
闷中,陪偶聊会吧。”
不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如 说——你的体重!”
一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧, 那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!
动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达,裁判说你们两个石头剪子 布吧.鸭子说去你妈的我一次也赢不了,我一出就是布,他一出就 是剪子.
2. 记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有 空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)他妈的就想 照张彩色照片!
3. 那天上课你坐在一个男生的后面,你画了一只猪贴在了他的背 上,他很快发现了,把猪撕下来怒视着你.你很迷惑的问他:”你 怎么知道你的后面有一只猪呢?”
4. 大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差, 又不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其 亲爹不是大哥大而是对讲机.
5. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙:“什么?不是你在开车吗?”
6. 医生问你是怎么骨折的,你说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电
线杆抖鞋,我抖啊抖??,有个傻瓜经过这里以为我触电了,便抄 起木棒给了我两棒子。”
7. 一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我 站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!
比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。“晶”对“品”说:你家难道没装修?
“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
“自”对“目”说:你单位裁员了?
“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!“占”对“点”说:买小轿车了?
“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说:该减肥了。
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?
鬼笑话短篇三:超短笑话大全 爆笑
超短笑话大全 爆笑
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1、老板招见一位职员,说道:“你在本公司工作已经一年, 表现的很不错!开始时只是负责信件分发,一星期后开始处理销售事宜,一个月后升营业部经理,仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了,我要你担任公司新总裁兼总经理,你觉的怎么样?!”职员说:“谢谢!!”老板:“没有其他要说的吗?”职员:“谢谢爸爸!
2、那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了!
3、朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷
4、在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那爸爸愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”
5、这些天闷热,我多次提议开空调,都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水,一边劝我:“闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。”我听着耳熟,想了半天才恍然大悟,冬天我被冻得不行,要求老妈开空调时,老妈也是回答我:“闺女,咱在屋里,没事,你能穿多少穿多少。”
6、妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”
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