相亲,笑话
发布时间:2017-01-24 来源: 幽默笑话 点击： 
相亲,笑话篇一：约会时可以说的笑话
1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。-
2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。-
3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。-
4.都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？-
5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。-
6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。-
7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。-
8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。-
9.花花公子：花心思，花时间。-
10.人最怕的不是死亡，而是后悔。-
11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。-
12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。-
13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。-
14.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。 -
15.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。-
16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。-
某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：“祝你专辑能够大卖。”那人说，但你这把好像是水稻啊，汪涵又说：“那更好，水到渠成嘛。”-
“传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水，雨神要布雨，所以我不当主持神，当主持人。”-
“我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。”-
.蚊子再小也是块肉-
在家煮饭带孩子 在家煮孩子带饭-
他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语-
男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟你们的男朋友分手吧！-
十几岁的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看见里面，里面也可以看见外面，是透明的；-
二十几岁的女孩，她的心是木头门做的，里面看不见外面，外面也看不见里面，但是，炙热的爱情可以把这扇门熊熊地点燃、烧毁，你就可以直接进去；-
三十几岁的人，她的心门就是铁栅栏做的，火也烧不开，但是，你有钥匙，你就可以打开进去。可是钥匙就只有那么一两把；-
四十几岁的人，她的心就是一扇纯铁的铁门，没有锁，也没有钥匙，但是，她是有密码的，只有一个人懂得密码；-
五十几岁的人，她的心是水泥门做的，烧也烧不开，也没有密码，没有钥匙，什么都没有，但是只有柔情似水、涓涓溪流可以慢慢渗透进去；-
六十几岁的人呢??????没门了！-
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
我擦!
连续出现N次!
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久...后面加了个对号
今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。
我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片
一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
"老公,我回来了"
"怎么了,没去买东西么?"
"去了老公老公老公我车坏了!"
"怎么坏了?"
"化油器进水了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
"就是化油器进水了!"
"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
"池塘里."
"........"
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％
大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。” 结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING??MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555??
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。 我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。
记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族?"同学说:"彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
“Hello Moto”
然后冷静的挂掉了电话
有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任??
朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧??
贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了?
洗完手抹护手霜中。
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。
老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。
记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”
818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出??
系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了??也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么
相亲,笑话篇二：给女友的笑话
土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！”
动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”
“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。
“你打算学什么呀？”
“老师，我想学气象学，长大了做气象员！”
象老师!$%$%%^%^*
马年到了，大龄剩女小星星同学最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着两个象，求个马上有对象的好兆头。结果今天领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑！
于是小星星同学就心情不高兴了，看到什么样的笑话都高兴不起来。你说该怎么办呢？？
长颈鹿说："小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他，慢悠悠地说：“你吐过吗？”
小星星特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 -
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小星星一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小星星: 我会走
鹦鹉：我会走
小星星：我会跑
鹦鹉：我会跑
小星星：我会飞
鹦鹉：你吹牛吧！吹牛大王！(*^__^*)
有个同学读三年级，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏??”
一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
女生宿舍里一帮人在吃罐头，可是有一瓶罐头太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小
丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了。”
派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！?太搞笑了 逗死我了
小鸡问鸡妈妈：“妈妈，妈妈！我到底是一只什么鸡？” 鸡妈妈：“根号10等于多少？” 小鸡不假思索的回答到：“3.162！” 鸡妈妈：“33的平方等于？” 小鸡：“1089！” 鸡妈妈：“恩，没错，孩子，你是一只计算鸡！” 嘻嘻。。。
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。
男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
一美女去买衣服..美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。
晚饭后，小明洗碗，小明老婆坐沙发上傻笑；小明擦地，小明老婆还坐着看电视。 小明说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 小明说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 小明说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？
男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
我教的班级有一个去过中国的学生，他对方块字汉语充满了浓厚的兴趣。有一天，他找到我说：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行??”他把“银”看成“很”了。哈哈。。
一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。
自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花??”
有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！” 这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。 那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”
刚刚不好意思电话打扰到起了哈。。。讲个笑话算是补偿，嘻嘻：高速上，一女子看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！谁知老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？。。O(∩_∩)O哈哈~
不要客气哈。。如果你只是把我当成一般的朋友跟我客气的话，我会伤心滴。难道我真的只是你的一个很普通的朋友吗？。嘻嘻。。。星期一到了，每一天都要有个开心的开始：
笑话一：四个人两对情侣一起吃饭，一男朋友夹了一块肉放到她女朋友碗里，随口说了一句：烫，小心点??旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高??
笑话二：小星星一家人带着侄女贝贝去玉泉观拜神，妈妈在焚香，小星星在点蜡烛，侄女贝贝一看点蜡烛马上对着神像唱：祝你生日快乐~~！祝你生日快乐！~~~双手还拍着节拍~~~~旁边的道士彻底晕倒崩溃?
请问小星星同学：以上两个笑话哪个好笑？
小星星十岁的时候很可爱，她知道同班有个小男孩暗恋她，放学回家经常遇见，有一次小星星实在忍不住看不下去了，她问男孩“你有纸巾吗？”小男孩激动万分地回答“有”，并拿出来给小星星。小星星说“我不用，把你的鼻涕擦一擦吧。。”
小星星带着宝贝侄女妞妞去看医生要打针输液，可是妞妞怕打针，死活不肯就范，那个闹腾啊！！医生也没辙。。。小星星最后给妞妞说：“只要妞妞你说不疼，我星期天就带你去动物园耍。买你最喜欢的珍珠奶茶。。。”结果，那输液室里经久不息地回响着妞妞的喊声：“我不疼！啊！！。。。我不疼。哇！！。。我不疼。。。。”真是惊天动地的哀嚎啊！！
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
有一天上课，老师问小星星：祖国是什么？小星星说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问妞妞：妞妞，祖国是什么啊？妞妞说：老师，祖国是小星星的母亲。
小星星有一天看到一张她侄女贝贝 8个多月大的时候的照片，照片中贝贝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。小星星很惊奇的问她嫂子，“她那么小就会吃香蕉呀？”嫂子回答：“是啊。”小星星又问：“那她为什么哭得这么伤心？”嫂子的回答把小星星笑喷了。“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着吃不到了。吃不着就哭了。。”
丑女：“昨天我去相亲了。“?闺蜜：“哦，怎么样？?“丑女：“他单膝跪下了“?闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就??“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“?闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！
星期天到了，玩得怎么样？高兴吗？笑话时间又到了，请小星星同学协助调查：
笑话一：
小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？” 大话梅：“哪里不舒服？” 小话梅说:“我觉得全身好酸啊。”
笑话二：
郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，七个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这七个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？”
郭德纲：“我得先拿个篮子。”
请问小星星同学哪个笑话更好笑？
小明在一家编辑社！主编对小明说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”
有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是好吃的黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了！”
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！”
某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％
两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:媳妇嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！
一男生小明临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，小明在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中??一个大叔游过我身边，看了看男生身下红红的“血水”，又看了看男生裸露
的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾??
几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
大熊问美熊：“你猜我手里有几颗糖？”
美熊：“猜对有奖吗?”
大熊：“猜对了3颗糖都给你！”
美熊：“哦!我猜有5颗！”
大熊：“恭喜你！猜对了!给你糖，我还欠你两颗。”
有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！ 久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！
终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？” MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”
赵本山赶驴进城，遇到范伟，范伟对赵本山说“吃饭了没?”赵本山说：“吃了。”范伟却说：“我问的是驴。”赵本山转身对驴就是两耳光说：“城里有亲戚也不说一声!”
客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈压根就没吃啊！
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”
4岁的小朋友妞妞在奶奶家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“宝宝，在奶奶家睡的香吗？” 妞妞想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”
小星星到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小星星说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小星星被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然?
古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤??”
早安！晚安~！
儿子在学校又犯错了，班主任打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。 她狠狠地在这个10岁小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了？ 儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦。
相亲,笑话篇三：相亲趣事
笑话大全
小七有一次去相亲，那妹子蛮好的，小七很是中意，就请妹子去吃饭，吃饭时谈的很开心。吃好后付账时，才猛然发觉大事不妙：出来得太急竟忘了带钱了！怎么办！万般无奈之下，只好硬着头皮对那妹子道：“……对不起……真是不好意思……我……”那妹子笑了笑，说，“不要紧的，其实说实话，我也没相中你……
别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句:你小子真不够意思，找小姐玩也不叫上兄弟．……尼玛!这些是人么？!!…
相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”女的冷冷回了句：“她是我姐。”男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”然后就没有然后了．．．
有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣！
我同事告诉我，现在相亲女方不再直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！
男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：1．娇小玲珑；2．不怕寒冷，喜爱冬泳；3．身体健康；4．团队精神良好。一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑显示是：企鹅。
给朋友介绍了个对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了她。隔了两天，我问：
“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”朋友吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”朋友苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。
本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！
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