避孕套笑话

避孕套笑话篇一：成人笑话荤段子2

1、骂人不能乱骂

庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。

剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊?!

卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊?!

于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了! --极品黄色笑话

2、丈夫手里的大黄瓜

一对夫妻夜里正在床上亲密时，妻子忽然把灯打开了!

惊奇的发现丈夫手里居然拿着一条大黄瓜。

妻子愤怒问道：“难道你就是用这个和我相爱了五年?”

丈夫反问道：“对，我还要问你，那三个孩子是怎样来的?!

3、老头买伟哥

一位老头去看医生，要求开些伟哥!

医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。”

医生说：“你这样的话，不会有什么效果。”

老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”--精品黄色笑话

4、丢脸的取钱

有天我同学(MM)去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来!”

银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么?”

当时背后有很多人在排队??

5、表演节目

一小孩去买保险套.说："老板，我买个by套."老板一看是一小孩，没搭理他。

小孩又说：”。一个。老板.我要买by套!”

老板说。.你要多大的。...

小孩说：”要特大的!”

带着怀疑老板给他拿了..

小孩二话没说就打开套在了头上.....;

老板问：”你这是干吗/?”

小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!~"....--精品黄色笑话

6、美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，

吃回青菜就受不了啦？？”

7、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

8、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

9、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!--精品黄色笑话

10、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?

11、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

12、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

13、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

14、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

15、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

16、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

17、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了--精品黄色笑话

18、一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

19、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

20、狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

21、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

22.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

23,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!

24、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.

夫妻调情黄色小笑话！

小白兔的故事

有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。

一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。

白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

有人猜是白色，你说不对

有人猜是黑色，你说不对，再猜，

猜是灰色，你说不对，再猜

猜是杂色，你说还不对(请保留转载自)

有人问，那你说是什么颜色

你说，想知道吗

他说，想知道

你说，想知道，先让哥高兴高兴。

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁

碎了,它竟还熟悉路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着忽然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！

一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说“我们明天演节目:,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

人生啊、总是要有些哲理的??生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.

傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’??呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林忽然抚摩老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确

是一模一样。”

有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？ 回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 忽然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无

避孕套笑话篇二：经典笑话大全(爆笑

苍蝇散步

一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

光着膀子

一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”

“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

坚持

一计生服务队来,到农村宣传计生知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说道:"使用它时一定要坚持,不然会功亏一篑."一个月后,计生队再次来到这里,老农急急找到宣传员说:"我照你说的煎吃,不但嚼它不动,而且后来我老婆还是怀上了......"

红灯一直走

王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”

光着身子的女人

有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

只许看不许摸

某厂新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡，女同志参观；下午女同志洗澡，男同志参观。再强调一下，只许看不许摸。”

数字

9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。

甲：怎样才能长寿？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不讨女人喜欢。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干吗想长寿？

哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。

公交IC卡

几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，"滴"的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，"大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊"。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，"你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？"，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.

一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！

辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫运气好(超爆笑)

有次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的一家火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是跑到二楼去， 二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿使用“， 可实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦??好爽！！结束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说说笑笑，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了?? 于是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“??刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在？算你丫的运气好。

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」

小明说：「断掉了」

老师说：「为什么？」

小明说：「因为我太懒了」

老师说：「太懒手会断？」

小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以..............

老师：..........

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2有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中??一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾?

3再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来?

4听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”？：“冷”。。“冷 我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！-

你怎么还不睡觉？爸爸问。

妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

6我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉

校长愣了一下说：你是哪儿来的？

我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

校长：×※％（）￥×※％

7这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了??

8刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过??破了

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试??嘴唇也破了??

9公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

10地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。

今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢??啊，在那边！

11刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

13买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再来一个

高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹-

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

15早上带老婆去做产检，抽完血以后

护士：你32号来拿检查单吧。

老婆：1月32号还是2月32号。

我（弱弱地）：2月1号吧

护士（汗）：是~是~是~

16前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。

11记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我?后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了?

12有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句?您都长这么大了啊！

当时那个汗啊，都想快点去屎?

14发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉乳房不对，去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？

15同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：

到某某某地多少钱？

大约10块钱吧。

两人15去不去？

?? 去！去！

16原来上学的时候 我那同桌特搞。

有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。

我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。

老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师。

老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。

我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。

xxx说 其实我想站起来。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃??

18有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”

然后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......

19学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。

20同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱，父母总不再身边”

“那你缺乏父爱了咋办？”

此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱

2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”

避孕套笑话篇三：2014爆笑两性笑话(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:避孕套笑话)精选

2014爆笑两性笑话精选

1. 一外国女子在中国南方遭强奸，大伙儿都劝她报警，女老外却拍拍屁股说：“算啦，东西太小，伤害不大”

2. 县委小餐厅：男书记早餐固定有一个鸡蛋，女县长则固定有一杯牛奶 。一天，服务员把鸡蛋、牛奶的位置放反了。书记落座后说：“没关系，别换了，你吃我的蛋、我喝你的奶，看行不行”女县长满脸通红说：“早就有这个想法，一直等书记发话呢 ”

3. 女研究生去交毕业论文，教授拿着论文说：“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，hunduanzi.cc就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞。” 女生急了，忙问：“那怎么办呢？” 教授：“插入我那一段就充实了。具体我们日后再说。”

4. 二货男友忸忸捏捏的说:昨晚看水浒时 竟然硬了 很难受。我跟他说:喜欢潘金莲那样骚的？你想想武大郎头上的帽子 就不会难受了。二货说:不是啊 是看武松打虎那段硬的...

5. 今天刚买了条性感小内内 男友看着看着突然发神经说:我多想成为这条小内内啊 那样就可以整天跟你最美的部位亲密接触了。我瞟他一眼说:那你可就真成装逼的了

6. 男的去小卖部买避孕套，见卖东西的妹子长得不错，就故意挑逗。妹子给他拿了普通号的套套，他说这个太小，不符合我的尺寸，妹子拿了个大号的，他还说太小。荤段子hunduanzi。cc妹子又拿了个特大号的，这男的还说太小不适合他。这时妹子的老妈丛里屋走出来说了句“对不起，我们这里只卖人的，不卖畜生的！”

7、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了??

8、德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”

法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 加美女薇信：

日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？??千金？你说的是美金还是黄金？”

英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”

意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”

古代中国新娘：“官人，奴家还要嘛??”

现代中国新娘:“老公，我还要 哈哈哈！”

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