人文散文
发布时间:2017-02-16 来源: 散文精选 点击： 
人文散文篇一：散 文
在大西北，我們都是普通的戰士，我們從四面八方雲集而來，團結，成一種特殊的氣候。遠離親人，故鄉，大家就是兄弟或同志。彼此敬重。理解。訓練。吃飯。睡覺。單調而深刻的軍號，支配我們一天的生活。看著，蒼茫的天空，誰趕著他們各自的白雲。看著，那些過往的馬匹，想象濃烈的硝煙 在大地上消失。
人文散文篇二：散文
姗姗：
请原谅我又一次惊扰你的生活，不管怎样我希望您能以平常心读完它，这真的是我第一次认真写信，也是最后一次。
好久不见了，这是我们从认识以来最长一次没有见面了，很想很想很想很想你，想念一个人可能是这个世界上最最悲痛的事情吧？我经历过人生的生离死别，可是没有一种痛能让我这样持续着。虽然我闭上眼睛看不见自己，但却可以看到你，那双迷人的大眼睛，那散发着迷人香气的长发，那双细嫩仟仟的双手……分开好久，这段时间一定是我遭受的最艰难的时期，生活毫无色彩，犹如北京上空的阴霾，压抑而沉重；也像迷失方向的航船，慌乱而又无奈。喊天天不灵，喊地地不应。可以放弃一切去让我属于你，等真的实现了你走了。是在这个正处酷暑的炎夏，真想抱抱你，那样心里才会温暖。
还有不到一个月就是你的生日了，我一直耿耿于怀的是去年我竟忘记你的生日，竟然连一句祝福都没有，今年不会因为我把日历、手机提醒早就设置了标记了，但是你不在了，不管结果如何，只要活着不管身在何处再也不会忘记。我还痛恨自己在你离开的那天竟然呆滞了，我应该冲出去，开上车拉着你，找一个僻静的地方好好哭一场，我陪你，可竟然成了木头，只记得那时候我的世界突然就空了！
你说的没错，我不是男人，前段时间就像疯了一样，让你瞧不起了。是啊！三十的我，还有着十七八岁的稚气，现在想想确实为自己那样的所作所为后悔。因为那时的我太需要你了，我怕失去，那时候你就是全部，我的世界只有你只剩下你，离婚了我就自由了，每当我
在痛苦的时候其实第一个想到的人就是你。是慌乱无助让我迷失了自己，我只知道不能失去你。有一句话“人生有一个地方，有一个人，在这个人面前，可以不必有出息，可以全身是弱点，可以不必有形象”，是的，只会在你面前这样，喜欢在你面前装傻，只要你能笑，喜欢你给我拍照，喜欢抠头，喜欢走路踉跄，喜欢恶心你，喜欢吃你舔过的面包片，我知道我很不好，去年的时候我说过我最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面给了最亲近的人，却把耐心和宽容给了陌生人。但是在我心里我早就把你当成我的亲人，最亲的人，有时候胜过父母，几乎什么都会告诉你，其实你也什么都告诉我，就连你去哪都不对我隐瞒，我最怕你去0401，是不是亲亲你了，想着就痛，又一时没有办法，只能忍着痛。我爱你的全部，我愿意为你努力去学，我想过我欠你的情谊，我会用一辈子去还你。我要保持健康，因为我比你大，不能死在你的前面，那样的话你会更孤独并且没人照顾你，即使有也不如我照顾你周到。
真的忘不了你，这一生。你们都说时间能淡化一切悲伤，我不同……宁静的夜，不同于喧嚣的白日，至少白天我可以假装若无是事，心里堵着，像有块巨石压着心口，没人的时候站起来，看着你的未知，人不在，只能抚摸一下你坐过的椅子，用过的鼠标，那里有你的影子，只能用这样的方式欺骗自己你还在，角落里的长发应该是你留下的吧？哦，过去这么久了也许不是，别是别人的。你留给我的充电宝一只在我包里放着，你走了有时候开着车你不在右边，只能想想充电宝还在，那还是我跟你要的呢！你留给我的小猴子手机壳真的还有你用
过的香水味，我都怕他有一天没了味道…想你的时候闻一下手机壳，我会有一点动力，还记得你说我办公桌乱，我也是就是爱摆来摆去不知道归整，有一次你给我规整了，你知道那时候我真想过去抱抱你亲亲你说一句谢谢，你又可爱又温馨。你给了我很多正能量，你的出现我注重穿着，很多细节，为的就是能更接近你。
我真的很傻，就不会讨好别人，对待你更不会花言巧语，因为我觉得还是真实点好，可以自己偷偷地幸福，开心。也不会看着你告诉你“亲爱的，有你真的很幸福，谢谢你”，不会关心人，做不到无微不至，甚至你有时候会觉得在我眼里自己连一个普通人都不是。脾气大，很急，做什么都急，很多时候不会设身处地为你着想也不会换个位置为你思考，这么漫长的时间让你一个人承受等待，煎熬，想见不能见的无奈，你的身体不适的时候，我本应该在你身边，哪怕是一个拥抱你都会满足。我说你了，半路下车到家了还在微信里说，我不是人，其实我真的是昧着良心说的，那时候真的身不由己。但是有一点我要告诉你，在你承受的所有的痛苦中我也在承受着，为了更好地在一起更为了保护你我没有多陪你，我们认识一年有一个相爱的过程，我们的离婚也需要有一个过程，我一直在做，甚至有时候我比你痛苦。我比你都煎熬。
你也不能否认我们是相爱的并且爱的很深，我想你之前没有过这样的爱，我也是，我跟你说过我的感情史，任何一段的相聚分离都没有这次刻骨铭心。我的出身环境我的家庭，我所经历的种种与一个正常的孩子不一样，从小特别独立，我有自己的思想比同龄人早很多，
没事的时候经常反复思考，但是最终我还是觉得我的经历我周围的人不会阻碍我们的，即使这样我还是背负着包袱。春节期间，那半个月是我最煎熬的，我第一次跟德国的母亲说起了你，一切。她告诉我的很简单：可以追求爱恋的人因为爱是无私的不违背良心不违反法律。但是在做这些之前一定不要让你受委屈，不能让等太久。他还说：没有见过你不知道你是否也是认真的。我跟Q,她都知道前前后后，她是最不同意我们在一起的人，现在也是。我不知道你是否真的想离开，只记得春节前你说节后就不来了，虽然你是那么说了可是我知道你舍不得我，我也舍不得你，春节后是2月中旬了，每天下班你都会说终了、了了、断了…………那些词我听了心都会碎，我怕你是认真的，也想起了德国妈妈说的你是不是认真的，可是我还是相信你，那段时间我想了很多，是不是应该走，我找过你谈了，你说是认真的是想走，其实你是等得太久了，感觉不到结果。因为我从来没对你承诺过。可是我把你逼走的！我们很少谈心，你知道吗，在爱情上我不怕别人指手画脚，你从来不是那个被人唾弃，遭人痛恨的词，因为我们真的彼此深爱，并且这都是我主动的。我主动要跟你一起考试，我主动亲你的，抱你的。是肾上腺激素促使我那样的原因就是爱。
我始终认为生活是我们两个人的事情，与别人无关，我们只需要幸福的在一起，至于当初我们是怎么在一起的一点都不重要。从小到大我不会人云亦云随大流，工作生活都
我从小喜欢雨天，我找你了，你其实还是爱我的，但是你心好，怕伤及孩子和她，其实你不知道即使没有你也会走到今天离婚的这一步。我承认这是我做错的一件大事，特别后悔的一件事，是人就会犯错，偶然那么一瞬间的大脑短路都会造成巨大的伤害，那时候我很孤单，很迷茫，丧失了理智，毕竟没有别人那样关心我他像一个母亲，我信任她说了一切的一切，后来她就怀孕了。可是为时已晚。她拒绝过我知道很不合适，想要一部分钱他自己生活。责任！义务！这是我那时候觉得我就应该跟她结婚。是天意！但是事实告诉我不幸福。是彼此伤害。
第一次见到你，那双眼睛，那种笑容。那一刻我相信了“一见钟情”。这是一个自由的世界，可是我不自由，我想跟你一起上下班，一起吃晚餐，周末一起看个电影或是郊区走一圈，都是空想。你也一样，我连一个十多分钟的电话都没机会，你嘴上说白天那么长时间在一起晚上还要聊，真够了，你死口是心非。相识以来的每一个周末，你慢慢的开始宅在家里，以前肯定不是的！我想起来就很痛，我很着急挣扎着，我只想快点结束从新开始。我不喜欢争吵，那样会打扰到家人。我的两个妈妈都为我操心，一个希望我好好地将就着过吧，人生很短；一个希望我离婚，因为我还年轻至少要找一个我爱的，事业才刚刚开始。过了年到41也就两个月时间。我都做好一切的准备了。只有你只要你。
对不起，曾经无数次工作中对你龇牙咧嘴，我急，其实我对自己也是严格要求的，我以为他们可以出错，我们不能，别人能出错我可
人文散文篇三：散文一篇
随记（一） 做了个梦，回到了大学，感觉还是那么的熟悉，人还是那么的亲切。前些天跟昊姐聊天时提起过，仿佛，我还是将自己当成一名学生，倔强的不肯接受自己已经工作的事实。工作一年了，还是那么的较真，还是那么的不羁，还是忘不了一些事。一直不肯提笔写点什么，因为只要坐下，满满的都是回忆。回忆有时让我们潸然泪下，有时也会令我们嘴角上扬。秋夜唯疏寂，光影伴悠然。
紧了紧衣服，踏上回寝室的路，天虽然有些阴沉，但是路上总斑驳些光影。
忽然，我发现有一股清香，钻入了我的鼻底，这是一股非常熟悉的味道，像是深深的刻入身体之中的一种味道，但是在我细闻之下，却再也没有发现。也至于我，站在那里，拼命的嗅来嗅去，像极了栓在路旁的黑狗，不过最后我还是没有再闻到，得到了一声声的狗吠，得到了自己的摇头傻笑。
秋的凉意成了翩舞的蝶，在错落有致的树影中，越过我心的门，打湿了梦的窗，在脚尖对着心尖的温柔跳动中，重叠着过去的诗句与现在的心情。弹落逝水年华，如风斜斜，红颜花容艳极而衰，繁华褪尽后，是豁然是通达？也许只有文字，酸楚而来，酣畅而去，起起落落无绝期。也许只有文字才能让人短暂的清明。生命质感中的磊落与清透在秋意渐凉中渐渐脆弱，但倔强的人儿，生命中坚持的还是那份磊落与坦荡。
流年处，浮生若云，发乱去，自有梳清理，花落去，自有拾捡人？我辈岂是蓬蒿人，仰天大笑出门去。过去的，就当过去了，怀着揣着放不下，别人却从没当一回事。人为何觉得自己悲剧呢，因为老是喜欢自己为难自己。
关于流年，回忆的时节，在回首的时候是不禁的傻笑，是捶胸的遗憾，是酒桌永远的谈资。
和岁月相比，回忆是那么的琐碎，可流年里的那些人，那些事与那些情，却是那么的让人沉醉，就像冬日蓝天上白云散落的心情，有
时候也像是这苍白的字眼，那么的浅，那么的无力，在我们人生的道路上渐行渐远。
忽然想起了一句话，岁月静好，且行且珍惜。
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