公婆可以睡我们的婚床吗【捍卫我们的婚床】

　　策划/本刊编辑部执行/黄菲 　　 　　婚床这个词语，与无数个男女的幸福有关。执子之手与子偕老，风雨同舟相濡以沫，琴瑟和谐相亲相爱，永远是所有红尘男女心中不灭的梦想。在人世奔走的我们，需要不离不弃的一双手和令我们放心的眼神。
　　婚床这个词语，与无数个家庭的幸福有关。它牵一发而动全身，若有闪失，伤的都是我们最亲最爱的人，我们曾发誓永远相爱的枕边人，我们永远在操心的父母，我们永远放心不下的孩子。
　　在一桩幸福的婚姻里，我们每个人都是建设者和收益者，而在一桩不幸的婚姻里，我们每个人都是肇事者和受害者。捍卫婚床，我们每个人都有毋庸置疑的理由，更有义不容辞的责任。
　　在充满暧昧和诱惑的都市，也许每个人心中都有一只欲望之鸟，它蠢蠢欲动的双翼随时可能碰撞我们的婚床。在感情里，真的没有必杀绝技，婚姻表面只是一个简单的法律关系，本身并没有足够强大的力量，能够禁锢住人们心中的那只欲望之鸟。然而，有些事情，永远值得我们以虔诚恭谨之心去履行：责任，忠诚，义务，奉献……
　　建设和谐社会，我们每个人都能做的，就是捍卫一张婚床的安全和温暖。捍卫婚床，就是捍卫家庭，就是捍卫父母，就是捍卫孩子，就是捍卫我们源远流长的伦理道德和爱情文化，就是捍卫一个美好安宁的社会氛围。
　　让我们以最大的诚意捍卫婚床吧！为了我们的父母能够欣慰地老去，为了我们的孩子能够快乐地成长，为了我们能放心地把自己交给这个仍然有爱的世界。
　　（执笔/黄菲）
　　
　　为和谐社会贡献一张安全而温暖的婚床
　　□黄菲
　　
　　危机丛生的婚床
　　
　　
　　在中国社会生活中，屋檐下的婚床一直动荡不安，也让人们的心灵一直动荡不安。2008年以来，一直动荡不安的婚床又爆出几起“危机事件”，更是赚足了人们的眼球和口水――“史上最牛小三”事件：“糖果儿”张美然在插足别人的婚姻得到所要的男人后仍不满足，向丈夫的前妻索要房产，遭到拒绝后，在其前妻博客和自己博客中极尽辱骂之能事，“糖果儿”因此被称为“史上最牛小三”；胡紫薇事件：强悍的主持人胡紫薇在CCTV-5更名典礼上大闹，揭同为主持人的丈夫张斌的“第三者”事件；姜岩事件：31岁北京女白领姜岩，因丈夫有婚外恋，服下300颗安眠药后，自24楼跃下惨死……风波从现实延展到网络，又从网络铺展到现实，妻子们无一例外获得网友们一面倒的支持，负心汉们和第三者们的电话、地址、各种资料被网友们“人肉?索”出来公开，无数人谩骂围攻……
　　这些炒得热火朝天的话题点燃了全民的“八卦”热情。在大家津津乐道种种绯闻是非时，却越来越少人提及“婚姻”的价值和尊严。“家里红旗不倒，家外彩旗飘飘”成为中国现代都市中的一种“流行”。当“流行”慢慢成为“正常”时，我们发现，我们的婚姻已经到了一个该反思的节点。当车子、房子、孩子、位子，一切的奋斗目标都开始渐渐有了眉目，随之而来的却是迷失和无所适从。面对日渐平淡的感情和新的诱惑，“婚姻”在中国面临着前所未有的困惑与挣扎。近年来，中国离婚率逐年上升，自1995年以后，每年离婚人数都在100万对以上。这是一个不容乐观的数字，它足以说明现代人的婚姻弱不禁风，那么容易受到刺激、伤害甚至于摧毁。
　　我们作了一次100个已婚者的随机抽样问卷调查。调查显示，尽管大约95%的人相信自己的配偶，但近1/4的妻子和超过1/5的丈夫都对婚姻表示失望，其中，10%的丈夫和妻子认为如果有重新生活的机会，会选择“与另一个人结婚”；更有12%的丈夫和14%的妻子选择“完全不结婚”。曾经动过“但愿没结婚”这样念头的丈夫和妻子超过了六成。
　　在调查中，受访者对婚外恋的态度是100％的反感。70％以上的受访者都表示对婚外恋不能认同；大致能认同的只有20％多。65％的被访者说他们会主动地面对配偶的婚外恋，选择坚决离婚的占23％，22％的被访者选择“如果仍然爱对方，就求他回来”，4％的人表示会睁一只眼闭一只眼。
　　“现在30多岁、40多岁的男人没有婚外恋的可能都是少数了。”著名作家柯云路这样说。他近年来致力于中国婚恋现象研究，认为中国正处于一个感情的多发期，“很多从国外回来的人，都说中国现在婚外情、网恋的故事要比他们稠密，不仅是比华人世界，比国外很多地方都稠密，就是说我们现在正热闹着呢！”
　　随着社会的改革开放，婚姻生活从社会关注的公共领域退居到私人领域，使制约婚姻稳定的外界因素逐渐失去了它的效能，婚外情越来越成为一种“公开的秘密”，甚至成为某些人炫耀身份地位或个人魅力的资本；与此同时，婚姻价值观的变革和多元化，更使人们对婚外情、婚外性行为、性与爱的分离多了一份宽容，也多了一份无奈。
　　这是一个崇尚奔放、自由、无忌甚至有些糜烂的年代，信仰退隐，物欲泛化，人们对于婚姻的认识正从过去正统的伦常观念转变为“体验式”的片刻温存，“路边的野花”和“蓝颜知己”的诱惑，比比皆是，人们的婚姻观念被改写，婚外情渐成风尚，栖居在社会的各个阶层。金婚银婚，变成了一场奢侈的考验。
　　我们似乎进入了这样一个怪圈，谈性、花心、出轨、一见钟情、暧昧和鬼混，比谈情、专一、长相厮守和家常生活，显得更高级、更成功、更现实主义。人们都热衷于以色事人以情诱人，攀比数量，印证魅力。新人笑，旧人哭。有家破，有人亡。传媒和网络源源不断提供这类烂故事。中国人的性开放实际程度，眼见着超过了世界各国。
　　社会道德底线一再下探，出轨、二奶、小三、情人、一夜情、红颜知己、闪婚、换偶、隐婚、亚偷情……代替幸福、忠诚、责任，成为了婚姻的关键词。责任失之于野，婚姻礼崩乐坏。不安于室的男女懒得费事修补有缺陷的性格和有伤痕的感情，就像对待衣服和包一样，弃旧择新。二手“玫瑰”和二手“野草”大量投放市场，婚姻中受伤害的怨魂无处皈依。我们的婚床危机四伏，动荡不安。
　　
　　
　　谁动了我们的婚床
　　
　　婚外情被公认为是破坏婚姻稳定的罪魁祸首。婚外情发生后，婚姻的意义丧失殆尽，爱会崩溃，爱的分享不复存在，互相鼓励、扶持更是成了明日黄花。随着社会经济的发展，夫妻相互间的宽容度在扩大，而一些时尚的生活理念和生活方式的影响也在不断扩大，然而，对于以感情为纽带的传统婚姻理念来说，婚外情仍然是大多数人不愿原谅的“敌我矛盾”，而不是可以将就一下或相互调适的“内部矛盾”。 专家研究表明，1980年代末1990年代初因婚外情所造成的离婚案，约占离婚案总数的25%～35%，1990年代中期至今，这类离婚案件占离婚总数的40%～50%，在经济发达地区甚至达到60%以上。”
　　开放的现代社会，带来开放的性观念和婚姻家庭观念，这是社会进步的表现。在这样的社会里，人们获得了更大自由，获得了大胆追求个人高质量的情感生活和情感体验的权利。从潜意识来看，都是在寻找一种婚姻中无法得到的情感补偿。当其在家庭婚姻中无法满足时，自然会在婚外寻求补偿。由于社会文化的宽容和多元化，婚姻外部的强制性压力，诸如约束个性、压抑人性的政治教条和传统道德的约束，正在减弱，个人私生活开始和政治生活、社会生活分离；婚姻主体的个人选择也更自由、更富有弹性；离婚的政治、社会和心理成本也在不断降低；独身、单亲和再婚家庭已较少受到侧目，无爱婚姻的解除不再艰难，这些对提高婚姻质量有积极意义。但另一方面，这也成为冲击我们婚姻的一股力量，在给我们的婚姻带来更多生机和可能性的同时，也带来了许多危机和考验。
　　中国目前正处于从传统社会向现代社会的过渡转型时期。这种过渡转型反映在家庭上，也就是正在从传统的“生产消费合作社”婚姻向现代情感型婚姻过渡。以往婚姻的稳定有其外在纽带的制约，如经济原因、政治原因、文化传统特别是传统的婚姻伦理观念的支撑。而新的靠情感纽带来维系的婚姻，与以往多重外在纽带来维系的婚姻相比，对婚姻质量的要求不是更低了，而是更高了，所以也就更脆弱了。传统的婚姻家庭观念在现代社会的不断冲击和碰撞下，显得脆弱无比、不堪一击。从人们对于婚外情的态度便可窥见一斑。在这样的夹击下，现代婚姻变数增多，稳定性下降。
　　婚床动荡，也源于婚姻本身质量不高。中国婚姻质量为什么不高？除了经济发展的相对滞后和不平衡外，还在于以往的伦理文化更关注社会的稳定需要和家庭的整体利益，强调当事人的社会职责而漠视其个人感受和幸福，致使以爱情为基础的婚姻在相当长的历史时期未能得到普遍认同及付诸实践。就连近年来所倡导的家庭精神文明建设，也偏重于思想道德建设而忽略了科学文化的建设。
　　不习惯、不善于经营婚姻，是婚姻危机出现的另一个原因。任何人，从婴幼儿到学龄前，到成人，到耄耋之年，不管你愿意不愿意，都生活在婚姻生活之中。或许正是婚姻承载的家庭和社会负荷太多、太重，婚姻需要精心养护，爱情需要用心经营。十分遗憾的是，社会上有一种压倒性的倾向，即许多人都以为，结婚了就万事大吉了，缺乏养护婚姻和经营爱情的心理准备，更不用说实际行动了。一份调查显示，夫妻双方都认同婚姻生活很浪漫或较浪漫的仅占10％，平时无亲昵行为的占37.9％，从不给配偶送礼物和惊喜的占38.7％，从不表示彼此欣赏和传情递爱的占38.2％，从不为对方庆贺生日的占35.9％，从不庆祝结婚纪念日的多达55.3％。爱情从生理层次上来说，趋向于自然冲动；从心理层次上来说，趋向于多向交流；在审美层次上来说，趋向于求新求异。这反映在婚姻内部就意味着感情的流变性，婚姻在不同阶段，夫妻感情呈现出不同状态，不可能一直处于初恋或者热恋的状态。人们一面对婚姻有着高的期望值，对现实生活不满意，另一面却不能自觉主动地经营婚姻，也在一定程度上导致了婚姻的危机。有一个概念叫做婚姻亚健康，是指夫妻之间没有激情，没有太多交流，甚至没有完美的性生活，平淡枯燥地过着日子。用一句最通俗的话来说便是“凑合、忍耐着过日子”，这就是所谓的“不离不爱”的婚姻状态。当婚姻发展到“不离不爱”的地步时，事实上已经危机丛生，维系这种婚姻状态的纽带基本是感情以外的人和事了。而这些所谓的纽带是随时可以发生变化的，这就意味着婚姻随时可能走向瓦解。
　　
　　靠什么捍卫婚床
　　
　　捍卫婚床，需要坚守婚姻的忠贞。全球范围内最近一次的婚姻保卫战的故事要从上世纪80年代末讲起。美国一些富豪开始赞助在校园内推广的“贞节运动”，年轻的女性如果在一份协议上签字将贞操保持到18岁，就能获得一笔奖金。除了道德和宗教的召唤之外，一些家庭公共政策研究者开始研究修改与婚姻家庭相关的税制，从制度干预上奖励稳固的婚姻制度。培根说：“一种好的风俗，能教化出情感坚贞严肃的男子汉。”现实证明，在面对和人类“喜新厌旧”的天性相矛盾的婚姻制度时，一种好的风俗，实际起源于一种有效的约束制度。美国自1980年代开始的民间活动和制度建设，伴随着一种新的价值观在美国社会形成：家庭是社会的基本单位，在制定公共政策时，强调社会公共利益，而不认为家庭是纯粹的私人空间。捍卫婚床，需要建立能培养情感坚贞严肃的男人和女人的价值观。
　　捍卫婚床，需要来自法律的力量。我们欣慰地看到了《婚姻法》的进步和完善。新修订的《婚姻法》对婚姻家庭起到了一种保护作用。“新法”第4条新增了“夫妻应当相互忠实，相互尊重”的内容，这是大多数人的普遍追求；第46条新增了对离婚过错赔偿的规定，规定以赔偿的形式来制裁不忠诚的行为，这就从法律上承认保护感情之于婚姻的意义。在立法中像中国这样推崇感情、提倡传统美德的国家是不多见的。然而我们所处的，是一个极其特殊的时代：经济转轨，社会转型；剧烈变革，激烈竞争；信息爆炸，高频节奏；过度包装，媒体炒作；多元世界，充满诱惑……社会环境的种种变化必然冲击着婚姻的方方面面，影响着人们的婚姻行为。这就要求我们的《婚姻法》不断完善以适应新时代中形式越来越多样化的婚姻现象。
　　捍卫婚床，需要加强道德的教化。提倡家庭婚姻道德，发挥道德在婚姻家庭中的影响，可以弥补法律的不足和缺陷，对一些问题起到积极预防、事半功倍的作用。修改后的婚姻法为家庭婚姻道德建设提供有力的支撑，像一夫一妻制、禁止有配偶者与他人同居的内容，隐含和体现了一种道德精神，提倡的是以爱情为基础的婚姻家庭关系。而提倡婚姻家庭道德建设，又将为修改后的婚姻法的宣传普及和贯彻执行铺平道路。只有道德和法律等多种方式综合运用，才能给每一个家庭提供温馨的避风港湾，为社会营造更加安宁祥和的氛围。捍卫婚床，需要传统美德的力量。无论社会怎么发展，忠诚，专一，信诺，责任，这些美好的品德和精神永远不应该过时，永远需要我们谨记和恪守，只有发扬和传承这些美德，爱情和婚姻之树才能常青。
　　捍卫婚床，更需要提高婚姻的质量。婚姻质量是婚姻稳定的最重要的影响因素，是婚姻稳定的最重要的前提条件和基本保障，只有婚姻质量提高了，婚姻当事人的自我感觉幸福了，夫妻关系才可能稳定长久。事实上，婚姻生活中抱怨配偶缺乏道德责任感、不尽义务、放纵个人感情的比例并不高，而大量存在的问题是：夫妻冲突的缓解、家庭人际关系的协调、子女教育的方法以及婚姻观念的更新、生活情趣的培养等等，这些问题是无法通过道德教化解决的，更需要的是普及有关社会学、心理学、教育学、家政学的科学知识以及文学艺术的熏陶。因此，我们的社会应该把婚姻质量作为衡量生命质量和稳定婚姻关系的主要指标，把注意力更多地集中在增进婚姻主体的福利和满足、提高他们生命质量的人文关怀上，而不应让婚姻当事人肩负起不该由个人承载的过重的社会压力。低质量的凑合婚姻从形式上看是完整的、稳定的，但实际上却潜伏着矛盾、隐匿着危机，不稳定系数更大。在婚姻文化导向上，应该从重稳定转向重质量；在婚姻指导导向上，应该从重伦理教化转向重心理疏导；在社会控制导向上，应该从重行政干预转向重法律制约。
　　提高婚姻质量需要社会的努力，更需要当事人的努力。婚姻需要夫妻双方的共同参与和不断调适。每个人在择偶时都希望找到自己倾慕的人，与自己般配即婚姻地位相当的人。夫妻之间只有相互倾慕，婚姻地位相当，才可以有深厚、持久的爱情。若想拥有美满、幸福的婚姻，不但要在择偶时选择婚姻地位相当的伴侣，在婚后还应时时调适婚姻地位状态，使之保持动态的平衡。
　　美国《读者文摘》曾在25个州的48家报纸上登了这样一则启事：“如果你生活在一个关系牢固的家庭中，请和我们联系。我们知道许多家庭破裂的原因，但我们更想了解更多的使家庭美满的诀窍。”结果，有3000多个家庭不约而同地提到了“使家庭美满”的6个要素，首要的一条是：义务――使任何家庭幸福美满的相当重要的一点是时间、精力、精神和感情的投资，这种投资换言之就是义务。当然，我们对婚姻家庭不能只理解为权利和义务，还要有对人生的苦与乐的分担和共享，有对生活情趣和烦恼等多种感受的默契和宽容，有对家庭理想的共同描绘和创造。调适是一种艺术，一种技能，需要夫妻双方不断地去学习和总结提高。每个婚姻中人，都应把婚姻当作一项重要事业来追求、来经营，在改善婚姻质量上下更多的功夫。
　　
　　秀秀我们的婚床
　　
　　幸福舒适的婚床
　　
　　我的幸福可以说让所有女同胞都很羡慕：帅气、多金、又顾家的好老公，懂事、可爱的女儿，还有自己的公关公司。我的经验是：结婚后，真正维系婚姻的还是感情，要多交流，为对方分担困难，让他觉得你必不可少。
　　选老公是很重要的，女人一辈子一项很重要的工作是决定谁做你的老公。我的体会是，家庭，女人只占一半，一定要和丈夫共同拥有，要培养丈夫的责任感。我老公是一个有责任感的人，做事情说到做到，结婚十几年，他从来没有喝得醉醺醺回家，有应酬能推就推。无疑，责任感对一桩婚姻来说是非常重要的。无论他多晚回来，我都不会给他打电话催他，追问他的行踪，我给他足够的空间。这是我对他的尊重和信任。夫妻之间必须要有充分的尊重和信任。婚姻的美好氛围是双方努力的结果，态度决定一切，夫妻双方都要有足够的诚意，都要懂得付出和愿意付出。女性有自己的事业和追求，男人需要的不是一个保姆，而是一个势均力敌的爱人，棋逢对手，将遇良才，婚姻才有活力；感情当然是最重要的，维系感情的主要方式是常常表达，多说一句“我爱你”，多一个拥抱，多一个笑容，多一件小礼物，一个小惊喜，回报将是巨大的。从精神上支持老公。男人在社会上没有真正的朋友，只能跟自己的老婆说，女人要会做一个好听众。你积累的修养和学识也可以让你在他困惑的时候支持他，给他提供一些有价值的建议。（云蕾）
　　
　　受伤的婚床
　　
　　我和妻子是大学同窗。毕业后两年后我们步入了婚姻的殿堂。婚后的小日子过得和和美美。在旁人眼里，我们是幸福婚姻家庭的模板。
　　女儿三岁的时候我外出进修。我起初还很挂念她们母女，每天捧着电话说个没完，到后来我的电话从每天一次变成了每周一次，而这一切的变化都是因为一个叫叶子的女孩。她爱上了我，我无法抗拒，无论是心理还是生理上。虽然有对妻子的歉疚，但我终究还是有了这样错爱的经历。
　　纸终究包不住火。妻子知道了事情的真相。她冷冷地看着我，泪水成串地滚落下来，我不敢看她，只是不断求她原谅并发誓再也不会做对不起她的事了。
　　妻子在我的忏悔下心软了，答应给我一个改过的机会。我彻底断绝了和叶子的关系。
　　在旁人面前，我们还是像以往那样和睦，但是一关上门，就全变了。妻子口中再也没有以往那样嘘寒问暖的体贴话，取而代之的全是冷嘲热讽。有几次我都真想摔门而出，但转念一想，这和妻子所受的伤害相比又算得了什么呢？
　　最令我无法忍受的是她一遍遍地在我面前提起叶子。生气心烦的时候她会问我叶子是不是脾气比她好，所以我爱上了她；我想和她亲热一下时，她又问我是不是叶子在床上比她有风情，甜蜜的气氛在瞬间变得冰冷，我的兴致也荡然无存，我们的夫妻生活质量越来越差。
　　妻子对我和异性之间的往来也变得特别敏感，如果和别的女人多说了两句，她的脸就会马上拉长。有时下班晚一点回家，我的手机就会疯狂地响个不停。
　　在这样的家庭气氛下，无论是生理上还是心理上我都几近崩溃，但看着妻子日渐消瘦的脸庞我又禁不住黯然泪下，因为妻子在折磨我的同时心里同样是痛苦不堪的，这一切都是我一时糊涂犯下的错。我整日愁眉不展，越来越阴郁暴躁，工作上的一点点小事都会让我大发脾气。这些变化令我失去了曾经在领导心中的好印象，本来非我莫属的升迁机会也失之交臂。
　　我开始越来越怕回家了，我怕听妻子的怨言，也不忍看到女儿惶恐的小脸。那个曾经给我温暖舒适的家已经成了压抑痛苦的代名词。
　　夜阑人静的时候我不止一次地问自己：我和妻子这段受过伤的婚姻还有痊愈的可能吗？（童子齐）
　　
　　久经考验的婚床
　　
　　1958年，大学毕业后我爱上了蕙秀。当时，她父亲在“反右”中被关起来，母亲卧病在床。我向组织打报告，提出和蕙秀结婚。但领导反复劝我，要我认真考虑，蕙秀的家庭出身不好，和她结婚一定会影响我的前途。但我深爱着她，就算为她吃一辈子苦我也心甘情愿。领导最终接受了我的请求。
　　后来，文化大革命开始了，我被扣上“现行反革命”的帽子，送去隔离审查。
　　当时，蕙秀正怀着我们的第二个孩子。很多人劝她早点和我划清界线，但她并不在意，依然按时来探望我，给我带可口的饭菜，为我缝制温暖的被褥。她四处奔走求助，终于赢得了一位领导的同情，在他的保护下，我摘了“帽”，回到了蕙秀和孩子们的身边。
　　以后虽没有什么大风大浪，但平静的生活也有暗流。夫妻相处是一门艺术，我们平时并不是没有红过脸，吵过嘴。她没有读多少书，不可能跟我在学术上切磋，我知道有很多知识相差悬殊的夫妻就是因为没有共同话题而分手，我不能让这个成为我和她之间的障碍。因为她字写得好，我就请她帮我誊写论文。在誊写的过程中，她学到了很多知识，也学会了思考，经常会和我讨论一些问题。
　　2003年的一个下午，蕙秀擦玻璃时不慎从三楼摔下来，被送进手术室里急救。手术室外，我平生第一次感到自己那么无助，因为身边没有蕙秀。
　　三天后，蕙秀醒了过来。我欢天喜地地做起了一个全职看护，帮她翻身擦澡，洗衣喂饭，还跟按摩师傅学习，坚持每天给她做全身按摩。三个月后，蕙秀的身体已经好了很多，而我却瘦了10多斤。蕙秀心疼地看着我：“老头子，都是我把你拖垮了。”我说：“不要紧，只要你健康就好了，我离不开你呀！”
　　打从那时候起，我俩都重视起自己的健康了，我们早晨一起去公园晨练，晚饭后手挽着手散步。我们懂得，我们不只是为自己活，也是为对方活。（辛学平）
　　
　　坍塌的婚床
　　
　　上个世纪90年代初，我和许非在大学校园的一次老乡聚会上相遇了。我们走到了一起。
　　大学的恋爱单纯而宁静，我们一起上自习，一起去图书馆，一起骑着自行车出去玩，吃最便宜的小吃。
　　毕业后，两个人费尽周折，最终双双留在了北京，顺利地结婚，生子，过着清贫而安乐的时光。变化是从许非换工作开始的。1995年年底，他跳槽到了一家知名外企，事业自此上了快车道。他频繁被猎头公司挖角，每挖一次，年薪便以10万的速度增长。许非飞快晋升进百万年薪阶层，我开始购买各种以前不敢想象的高档品牌。我们成了同学中最早买房、买车的那一拨，一家人很快搬进了大房子。生活一直算圆满，直到我无意中发现了许非手机上的一条暧昧短信。
　　我当即记下了那号码，而后设法调出了许非的电话记录，结果发现他每天至少与该号码通话20分钟以上。另一个“她”浮出水面――一个更年轻温柔的女孩儿。一向对爱情与婚姻充满自信的我瞬间崩溃了，在毁灭性的争吵后，我提出了离婚。许非试图挽回，但伤透了心的我无法原谅他。
　　我提出苛刻的离婚财产分割方案。许非付清了全部房贷，在留下了车子、房子，承诺每个月给女儿支付上万块钱的抚养费后，几乎是净身出户。这场战争没有胜利者。许非事业成功，但是至今没有再婚；我虽然见了若干个对象，但是总不满意，我忘不了那段纯真的时光，也很难找到与许非条件相当的人。（刘娜）
　　
　　相依为命的婚床
　　
　　当妻子被诊断的是皮肤癌时，我们一下子就吓懵了。闲不住的她终于躺到了医院的病床上。
　　从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。
　　一位熟人告诉我在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，但费用很高，一个疗程三个月，大约要30多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大。
　　我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，我们真正感觉到了同舟共济相依为命。
　　特殊治疗对她不起作用，我们带着绝望的心情回到了家。她开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐。她告诉我，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子……她甚至教我怎么使用洗衣机。
　　临终前几天，她一直说她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也是我一生的珍藏，虽然，我因此失去了提升的机会，但我无悔。
　　她去世后，我为她买了一处穴墓。我用红笔涂上“爱妻”两个字的时候，伤心欲绝。我不是一个善于表达感情的人，现在，“爱”这个字，我居然只能写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱”字。
　　我想告诉所有的丈夫，好好地爱惜你的妻子，她是世界上最爱你最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。（鱼儿）
　　
　　麻木的婚床
　　
　　恋爱两年后，2000年我和于嘉结婚了。在我的鼓励下，她报名读了夜校。那段日子，两人为了我们的家忙得不亦乐乎，目标明确、干劲十足。
　　今年年初，她辞职开了家劳务中介，经常晚归。我安慰自己说中介刚开始运作，得耗大量时间在那里。
　　那天晚上她说9点半回来，然而到了时间却不见踪影。直到12点半，她才回来。见我脸色不好，她索性不作任何解释就上床睡觉。我当即暴躁起来，一把将她从床上拉起来，在她身上捶了两下，并大声质问她。她默不做声，只是坐在床边掉眼泪。
　　万万没想到，第二天于嘉竟一走了之。
　　我劝她回家，得到的答案却是：我们离婚吧。一次小小的争吵，至于吗？我发了慌。我自然不同意，可于嘉却坚持。
　　直到跟于嘉谈离婚的这段时间里，我才发现自己对她的了解少得可怜。她刚离家出走的那几天，我希望通过她的朋友找到她，可翻开通讯录却找不着任何人的联络方式。我根本不知道她的朋友们的名字和联系方式。唯一的记忆就是她每次兴高采烈地向我讲述单位或者补习班朋友们的事情时，我都缺乏兴趣，反应迟钝。看我不捧场，渐渐地她也就没有兴趣再跟我讲。
　　这样的相处方式，我并不觉得不妥。倒是朋友们都觉察出我俩之间有些不对劲。去年一个朋友突然给我发消息：你和于嘉到底怎么啦？我非常诧异，为什么朋友要这么问？朋友说她觉得有些奇怪，因为她每次打电话过来，哪怕是双休日也只有我一个人在家；朋友聚会上，于嘉谈的都是她的同事和朋友，很少提及我。她隐隐觉得我和于嘉出现了问题。然而，当时的我却还认为朋友杞人忧天。结婚几年，我习惯了这种鲜少沟通的夫妻生活，习惯让我变得迟钝，让我觉察不出这种过于疏远的夫妻生活中的异常。
　　我一个最好的哥们也曾发消息提醒我多关心老婆。我根本就没有问他何出此言，就笃定地跟他说：“没问题，我搞得定！”直到我挽救婚姻的这段时间，哥们才跟我说：“我早就提醒过你，可你却不问究竟就拍胸脯说搞得定。你也不想想我为什么会这样劝告，那是因为于嘉找过我，她说你们之间的沟通太少，她觉得你太大意，经常忽略她的感受。”原来我身边的所有朋友早已看清了这场婚姻的危机，只有我自己，直到婚姻崩溃的最后一刻才惊讶地发现问题所在。在这段婚姻里，我确实太大意了。（胡中玉）
　　
　　冷漠的婚床
　　
　　也许，在外人眼里，我们的家庭是让人羡慕的。我和他都是大型企业的员工，女儿在重点高中读书，我们有物业、轿车和稳定的收入。
　　可谁会想到，我们的婚姻生活其实冷漠得可怕，失落和无助重重笼罩着我的婚姻生活。
　　我们彼此都有过背叛婚姻的经历。
　　10多年前，一个比他小12岁的女人走近了他，他们走到了一起，在朋友的提醒下，我在他们约会时抓了正着，我狠狠地打了她一巴掌，向他吼着：“离婚，我们离婚！”那个深夜，一直不愿意多说话的他，突然像开了闸门似的，说因为我太要强了，他在家里没有地位，他和那个女人好，一是因为她温柔顺从，二是想气我，看我是不是还紧张他。我最后选择了原谅他，可我的心里很久都不能平衡，经常借机会去喝酒，狂欢。后来，我也喜欢上了一个男人，可1年多后我还是选择了离开那个男人，因为，这涉及到两个家庭，我有我的原则。
　　婚姻是一直维持着，可现在，我们很少有交流，甚至连一起吃饭的机会都很少。他喜欢在外面和朋友吃饭，聊天，钓鱼，打牌，以前我俩还会傍晚一起散步，现在也不愿意了。而且，他对我已经很少有亲热的行为。大多数的时候，都是我主动，后来，我想，凭什么？于是，我克制自己，也不主动。近一两年，每天下班回家，我上网，玩游戏，他到外面去。有时候，两人一个星期都说不上10句话。那种看似无声无息却又时刻弥漫在家庭中的冷气氛，让人窒息。
　　这种精神上的折磨，比肉体摧残更残忍。如果我继续忍气吞声，我的生命将在痛苦和孤单中延续。我想过和他好好谈谈，可怎么谈？本来，夫妻之间什么话都可以谈，可现在的我们，连话都不想说了。（元智慧）
　　
　　同甘共苦的婚床
　　
　　高中毕业后，我被一家国棉厂录取，成为一名挡车工。
　　由于我生长在干部家庭，加上相貌气质出众，在工人堆里很扎眼。“媒婆”的人络绎不绝。可是，我心里一直有一个人，就是我们车间的保全工洪林。洪林其貌不扬生长在工人家庭，兄弟姐妹多。不管从哪个方面看，他和我都不般配。但是，我就是喜欢他那份朴实、勤快和谦虚。
　　父母十万个不同意。我顶着一切外来的压力和他结了婚。
　　婚后的生活是幸福的，洪林很体贴我，对我照顾得无微不至，我对自己的选择非常满意。
　　女儿降生了，带来了欢乐，也带来了很多负担。孩子没有人看，要找保姆。可是，我们那点工资找了保姆生活就很拮据。产假过后，一上班，四班倒，很快我就没有奶了，要买奶粉，我们都只能买最便宜的。那时，我才真正知道生活的艰辛。那段日子我真的有些动摇了，为什么当初这么多人说洪林家太穷，我都听不进去呢？
　　但是，这些痛苦刚一抬头，就会被洪林的嘘寒问暖冲刷得烟消云散。那段日子是我们家最艰难的时期，但我和洪林的感情好像更成熟了。我们从没为钱吵过架，在一起也总有说不完的话，感情冲淡了生活的困窘。
　　洪林开始做点小生意，刚开始做什么赔什么，我总是和他一起分析失败的原因，鼓励他大胆尝试。慢慢地，一点也不懂生意的他开窍了，也开始挣点钱了。当他拿到第一笔生意挣来的钱，他请我和女儿去饭店吃了一顿饭，这是我们结婚10年来第一次下馆子，那饭店虽不是很高档，但那是我永生难忘的一顿饭。
　　洪林既聪明又勤快，什么事我们都是商量着来做，他从不独断专行，能听取我的一些好的建议。所以，生意越做越好，我们的生活质量也慢慢提高了很多。我们的家庭风雨过后见到了“彩虹”。（林琳）
　　
　　说说我们的婚床
　　
　　一夫一妻制的家庭仍然是目前社会最合理的家庭格局，对此我们的法律和道德不能动摇。至于家庭的具体形式和功能会有所改变，但它的实质内容仍然是，也只能是情爱和性爱的统一。
　　――中共湖北省委党校社会科学部主任、教授陶笑眉
　　
　　爱情是浪漫的，婚姻却是严肃的。婚姻意味着爱情的专一和永恒，意味着一生一世甘苦与共、不离不弃；意味着对家庭、社会和子女的不可推卸的责任。只有成熟的爱情才配享有严肃和美满的婚姻。法律和道德应该维护的是这种真正意义上的婚姻。
　　――媒体评论人笑风
　　
　　我们这一代处在特别动荡、变化剧烈的进程中，更多地承受了改革开放对家庭、婚姻所带来的压力。原来由国家或单位承担的福利正在不断弱化，家庭成为了教育、医疗、养老风险的最后一个堡垒。一方面婚姻的负荷越来越重。另外一方面社会对家庭的干预能力却在不断下降，面对二奶、单亲、丁克等越来越复杂的情感模式，疲惫的婚姻一旦遭遇风险，常常是灭顶之灾。
　　――黑龙江省婚姻家庭研究所所长郭砾
　　爱情在不同的阶段有不同的表现方式，婚前是激情，婚后多为亲情。婚后的爱情不是死了，而是羽化了。人的一生，所有的性高潮加起来也不过十几个小时的事，而绵绵一生，还有大量的时间大量的事等着我们去做，不就十几个小时的事吗，至于我们用一生的精力预谋策划前仆后继的吗？
　　――五月花科技有限公司叶梦
　　
　　婚姻观、贞操观、家庭观都需要先进观念的引导，形成社会风气。上一代人的婚姻很多都是患难夫妻，这是他们比较稳固的因素，但是稳固不能作为判断婚姻幸福的标准。总的来说，中国的家庭氛围在从浓到淡，家庭的规模从大到小，婚姻从稳固变得脆弱，市场经济的发展对婚姻产生了冲击。
　　――上海大学社会学教授邓志伟
　　
　　我们的婚姻困境，表面上都是社会的诱惑，外界的变迁，但是实际是我们内心成长上的迷茫。只有价值观稳定了，学会向内看，关注自己和对方真正的内心需要，生活才能够平衡，婚姻才是有救的。
　　――北京会明成长咨询中心主任肖慧明
　　
　　婚姻制度中最容易受伤害的还是女性。古今中外对男女价值的衡量标准都是“男才女貌”。男的随着年龄增长，“才”蒸蒸日上，转化成财富和地位；而女性的“貌”是每况愈下。婚姻制度本身包含一个极大的不平等。
　　――大旗文化传播公司首席文案 龙岁岁
　　
　　古往今来，婚姻的本质矛盾都差不多。上一代人的低离婚率是建立在婚姻低质量的基础上，是很多外力在起作用。打了一辈子，但畏于舆论，畏于组织、前程，畏于孩子，权衡之下，还是忍着。我不认为那种婚姻就比现在好。
　　――中国婚姻第一写手王海?

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