癌患日记

癌患日记篇一：一名癌症病患者的日记。值得看。

一名癌症患者，17岁女孩的日记。

９：４２

世界真的好奇妙，我早上６点多还痛得一边拼命甩头，一边放声大叫。现在我却吃了一大碗从最喜欢的早餐店里端来的米粉。看来止痛药的副作用暂时还没发生，我还有力气大声说话，还有精神在这里敲键盘打字，感觉真好。

昨天晚上做了个梦，梦见我的课还没上完就回家了。那时候我家正对着学校，有几个同学在对面悄悄叫我回学校读书。也许是日有所思，夜有所梦吧。我也好想快点治好病了就继续读书。虽然我的身体还是老样子，但是有点盼头总比没希望好得多。

我知道现在的状况要靠两种止痛药来维持，我还知道我的左手不能支起身体来打字，我还知道右腿要是被托起就舒服得多。知道这么多身体的实际状况也挺好的，以后注意点就是了。

现在我再好好睡一觉，说不定就有精神吃中饭了。那就慢慢地恢复正常了，我也不用胡思乱想了，省心得多了。

23:08

今天吃了不少东西，感觉比我前三四天吃的还要多。

可是吃得多就免不了要排出一些来。说到这我就又哭了，真的好没用。我连大便都不能自己拉，只能靠妈妈抠，平时抠的时候还能自己用一点力气，竟然也不觉得羞愧。可是今天肚子疼得没办法，而妈妈抠的时候我却使不上一点劲，右腿还痛得不行。按照爸爸的说法，就是，“叫得像杀猪一样”。

没有亲身体验过的人一定感受不到我的痛苦，明明这么简单的事情，不能自己做也就罢了，还要让脚痛得要命。做也不好，不做又是不可能的。为什么我又要承受这些痛苦呢？？？昨天看完了《一公升的眼泪》，感触真的好多。我肯定做不到女主人公那样坚强，但是我从她身上多少找到了一些勇气。甚至还想看看我以前的日记，想了解我以前是以怎样的方式存在。

木藤亚也在日记里写：“得病并不止是让我失去……”我承认我也能体会到家里人和其他好心人的无微不至关心和照顾，可是我不想再给他们添麻烦。

我曾经还是他们的骄傲呢，从小到大，我的学习从来不需要任何人操心，最后一次考试，我还是班上的第一名，全校第１８名。要不是因为脚痛，也许可以考得更好。

如果不生病的话，我的未来也许是一片光明的呢。可是现在，我却整天要人照顾，每次想起来，都会掉眼泪。木藤亚也的价值是写作，用她的精神去鼓励他人，那我又为什么而存在呢？感觉自己好象什么都做不了，好无力。

吃止痛药——胃不舒服——吃不下饭——体质下降——停止痛药。这就是我两个月来的生活状态。到底要怎样才能摆脱这样的恶性循环呢？我的出路？我的价值？我的未来？全都是茫然。

算了，今天就不写了，日记真是个奇怪的东西，我每写一次都要花上一小时以上的时间，和数不清的眼泪。可是我还是想要写，只因为我害怕，这一秒的感受不写下来，下一秒就不在了。日记，就是我存在的证明。

2007/12/11 01:0900.:07

是不是病魔可以把一个人变得不像他自己呢？也许对有些人来说不会，他们仿佛天生具有乐观的心态，遭受再大的打击也能保持微笑。可是很遗憾，我发现我终究不是这类人。自从生病以来，我变得越来越脆弱，越来越敏感，越来越爱哭。原本在走进教室时都能仰起嘴角的我，已经变得不像我了，整天除了玩电脑游戏，就是哭，没有止境的哭。病魔把我的快乐抢走了，我却无力与它对抗，只会用眼泪宣泄悲伤。

被推往手术室截肢时，我竟然没有掉一滴眼泪，只看到阳光透过窗户，温暖地洒在我的身上。我真的记不起来，那时候我是怎样坚强地却面对现实的。打化疗时，我吐得连胆汁都出来了，也从来不会放弃生存下来的信念，因为我觉得，我活下来是肯定的事。但是现在呢？我的勇气，我的信念，我的希望到哪里去了？我把它们输给病魔了，拿不回来了。

就在前几天，我还在书中找到了信仰。我认为我的右腿马上就会康复，然后就可以去重新装假肢，再去肿瘤医院切除乳腺纤维瘤，回来之后，又能去学校读书了。可是为什么我的信仰这样经不起考验呢？只有几天而已，就这样白白地放弃了。

我的右腿还是没有多少好转，反倒是左腿经常疼起来了。乳腺纤维瘤越来越大了，差不多三厘米了。每天的饭量减少到只剩原来的三分之一，还是勉强吃下去的。锻炼对我来说，更是海市蜃楼搬的奢望。这样的身体，我怎么去对付癌细胞啊？

妈妈从来不许我说丧气的话，她总是告诉我，很快就会好了，不会有事的。而爸爸则跟我说，这就是你的命啊，右腿若是仍然没什么好转的话，就要做好承受更多痛苦的准备了。我该信谁的呢？当然是妈妈说的对我比较有好处，她给了我很美的希望。而爸爸却让我做好最坏的准备，劝我接受现实。可是上次要截肢之前，妈妈也是这样说，结果她给我编织的美丽梦想破灭了，最后还是爸爸说准了。不知道这一次，我能不能逃过这一劫。

有希望当然是好的，可是在希望粉碎的那一刻，心也会跟着碎成一片一片。而做最坏的打算，真的好残忍，但起码有时间做好心理准备。以我目前的心态，我还是选择了后者。也许我并没有太多的时间了，所以现在拥有的一切，更要好好珍惜才是。这样想过之后，我的眼泪都快流干了。然后我不哭了，我还没有失去呢，还是有些东西值得珍惜的。

我喜欢的小说和电视剧还没看完呢，今天看的电视剧就超级搞笑的；我昨天还吃了最爱的烤火腿肠，以后也可以继续吃啊；今天有好长时间，脚都没有很痛呢，以后这样的机会也许不多了哦，要开心地享受这段时光了；苹果和梨都好甜哪，恩，真是好吃，一定要大口大口地吃；今天对妈妈发脾气了，妈妈却没有怪我，还是那么照顾我，以后再痛也不能拿她出气了……

呵呵，我都能开心地笑了，就算真的活不长了，也要好好享受最后的时光，做我想做的事，不要再留下遗憾了。

10:21

昨晚又是凌晨才睡。看《公主小妹》看到差不多５点，虽然的确很搞笑，但是只要一停下来，我又会不由自主地烦躁不安。那时候真的很想找个人说话，哪怕是骂我也好，狠狠地骂，把我脑子里的坏东西全部赶走。然后妈妈也没骂我，只是在给我讲道理。讲了很久，这才稍微平静一点。

不能再这样下去了。如果连我自己都要放弃，那还有谁能给我勇气呢？趁我现在还清醒，

一定要写下来。爸爸总是讲不出半句好话，那就把他的话反过来听好了。对，反话顺听，就这样定了。

我每天总是在积极与消极之间挣扎，好难得，在这一秒，我是完全清醒的。我要坚持下去。要像木藤亚也那样坚强。她不是也经常哭吗？可是她终究还是乐观的啊。我也可以让自己哭，不过只能在痛的时候哭。不许胡思乱想地哭。

这几天情绪非常不稳定，或许也是天气的关系吧。总是一片阴霾的天空，日夜不分，怎么会给人好心情呢？对啊，一定是天气让我那样消沉。天气不会一直不好的，总有一天会是晴天，到时候，我又可以做回原来的自己，不会整天哭泣了。

2007/12/09 02:24凌晨1:34

还是没有改掉胡思乱想的坏毛病，每次想多了又忍不住掉眼泪。

一切都会好起来的

没有什么能阻止我的腿康复

我一定可以穿上假肢正常地走路

我不久就能回到学校读书了

我一定要每天大声说很多很多遍，再也不要给消极思想一丁点时间了。

恩，再来想想今天的开心事吧。

我说腿痛的时候，爸爸终于没有问：“是前腿还是后腿？”了，而是问：“左腿还是右腿”，听着舒服多了。（人类会长后腿吗？最讨厌爸爸这样的“幽默”方式了。）

终于吃到了烤火腿肠，又香又辣又甜，吃起来腿都不会疼了。其实我的嘴角还长着泡泡呢，我也知道烤的东西会上火，但是美味的吸引力实在太大了。

最开心的是，我的好朋友们今天来看我了。而且是自发的哦，没有通过班主任的。他们陪我聊了好久，还送了可爱的围巾和帽子。我感动得不知道说什么好了，他们家境也不是很好的，来看我就真的足够了，还这么破费。还有哦，他们是以为我的头发没长起来，才给我买帽子的。（以前做化疗，把头发都掉光了，长了大半年才有这么长的。）

听说文奶奶因为医疗事故引起骨头断裂，也要像我一样躺上至少三个月。在同情之余，也让我明白，原来痛苦的并不止我一个。

还听妈妈说过两起交通事故，其中一个受伤者甚至躺了将近一年。我想他一定也很难熬吧。如果不把腿伤和癌症联系起来，我受的折磨还比不上他呢。只是我还在努力地不去想，不去想胃口不好会却营养，不想作息时间混乱影响身体，不去想左腿疼是癌复发……虽然还是没有做到，但是我绝对不会放弃尝试。

每天都是这个时候心情最好了，因为我可以趁他们睡着了，就放心地管理我的空间。先写日记，起码可以发泄一下，鼓励自己，或者制定计划。然后，我会看到好心网友的留言，千里之外的网友都在鼓励我呢，不好好休养怎么行呢？

不过呢，其实只要在上网，我的心情通常都比较好。可是不能老是接受辐射啊，总得休息吧。一到休息时间就没事做，动不动就睡着了，导致作息时间毫无规律。要不就望着天花板想东想西，然后就无缘无故的哭。明天一定要多看杂志，多念鼓励自己的话语。实在太晚了，再不睡就说不过去了。

2007/12/02 20:47 说起来真是件很窝囊的事，以至于我考虑了很久，才决定写下。在连续七天没有解大便后，今天终于解出来了。本来恢复了正常的排便，应该是很开心的。可是很痛，非常痛，不是一般地痛，因为我的腿伤就在大腿跟部。每次大小便都会痛，想起来都会觉得自己好没用，连大便都要妈妈抠，但是我没有办法，我不可能自理。

由于时间太长，这次比以前还要痛，我的眼泪都流出来了。一定很少有人理解这种痛苦，但它确实让人很难受，而且，很难堪。

所以，腿伤又加重了。我再次怀疑，我的伤到底会不会痊愈？还是，本来就不是一般的伤，而是其他病因引起的。

然后我又哭了，昨天学的积极心态的作用根本不管用，要不然为什么我的眼泪就是控制不住呢？

妈妈问我怎么了，我说我不想活了。我活着只是在一直一直麻烦别人。而且，家里人也都有自己的事情，不可能老是围着我转。

……

……

……

后来的事就不想再提了，反正是大家都不愉快的结果。

只是刚才，我和爷爷的一番谈话之后，我终于释然。因为爷爷也是生过重病的人，他知道病人的心情。我明白了很多我曾经想不通的事。

今天也不止是烦心的事在发生着，其实也是有开心的事的。我感到我的腿有好转，这是真真切切的事。我还记得那本鼓励我的书上说，没有什么能阻止我们成功。我要在心中默念，没有什么能阻止我的腿康复，因为我相信它会痊愈。

2007/12/29 08:0106:42

不要以为我是这么早起来的，说出来连我自己都不敢相信，我到现在还没睡着。可能是昨天睡得实在太久了，我连一点睡意也没有。

我现在是彻底地日夜颠倒了。躺在床上，反正睡不着，我就一直在想事情。事实上，每天入睡前的几个小时是我最清醒的时候，也就是凌晨。也只有在这个时候，我一定会觉得自己真的很幸福。

因为没人能陪我说话，我就想起了很多以前的事情。我得病的这一年半，过得也真不容易。

记得出院前，护士长阿姨跟我们说过：“在医院里，你们看着病友都是截肢过的，就不会觉得残疾有什么。但是回去以后，看到别人都能健康地走路，那才真正难受，你们要做好思想准备。”

果然，出院后有一段时间，我的确无法接受残疾的事实，经常会幻想腿突然长出来。那时侯，我从来不在这个百度帐号里留下一丝关于我截肢的痕迹。残疾证是很快就领了，那是因为我觉得国家给的优惠政策，不要白不要。每次整理抽屉，我都把那本册子藏在书下面，不让自己看到。

后来，我终于一点一点开始接受。我听说有个残疾运动员，参加正常人的比赛，还得了

很好的名次。我还听徐叔叔说，他认识好几位很厉害的残疾人，打网球超厉害的。我平时不看体育频道，也只去过一次网球场，但我知道打网球需要好大的体力。这样一想，又觉得其实也没什么了。

慢慢地，我在百度贴吧的关于残疾的发言不再匿名，我也能把残疾证放在看得到的地方，到现在，连日记都公开了。我已经完全接受这样的自己了，并且我觉得没什么不好的。穿假肢一样可以好好走路，甚至连跑步都可以。至于工作，我本来就不可能靠出卖劳力生存，没什么大不了的。别人能干的，我也一样可以啊，没什么差别。

再想想我曾经经历过的痛苦，最严重的，莫过于觉得自己快要死去的那一次了。那是刚从医院回来，打了化疗，体质差得一塌糊涂，而且我还在无意中发现了一张检查报告单，上面写着：左肺肿块？。然后随便就感冒了，咳嗽得很厉害，我以为会引起肺炎了。本来肺里就有疑似肿瘤，还要加上肺炎，那还有救吗？而且我一到晚上就发烧，温度计上永远显示着３８.５度以上。身体本来就弱不禁风，这样发烧下去，迟早会出麻烦。

我还清楚地记得那天晚上，我半夜咳嗽醒来，想起自己越来越差的身体，真的觉得我就要死了。突然之间好留恋人生了。我努力地回忆一生中经历过的点点滴滴，想着想着，就泪流满面。我就要失去这一切的一切，什么都带不走。我才１６岁，还没成年呢，就要离开人世，还有好多好多的愿望没有实现，还有好多好多的感受无法体验，就这样没有机会了。我就这样哭了很久，也不知道多长时间，终于不知不觉地睡着了。

可是我并没有像我想象的那样死去，结果你知道吗？我只打了几天点滴，就不咳嗽也不发烧了，又彻底恢复正常了。没过多久，我就能吃很多很多的饭菜，长了好几斤肉。

现在的情况虽然不算太好，但也不至于像那样糟糕吧。至少我知道我不会死去，顶多再痛几个月，再躺几个月。那么多的苦都熬过来了，这点伤痛也总会好的。这段日子，对于我整个人生来说，并不是很长啊。等我的伤好了，我就可以开始新的生活，未来才刚刚开始呢。虽然我躺了三个月，但是前两个月并没有好好注意，反倒加重了伤势。所以，可能这才算是第一个月吧。那也最多两个月啊，在过年之前，总会好的。

没有什么日子过不去的，趁我现在还清醒，我一定要好好给自己加油。我不清醒的时候，多半是因为没有睡好。人就像电池一样，没充好电，哪能正常工作呢？有时候心情不好，是完全可以理解的。

我真的已经很棒了，我好喜欢这样坚强的自己。我受过的苦难，远远不止这个空间里写的。可是我都坚持下来了，为什么还要认为自己做得不够呢？是个人都会有承受的限度，我能活到今天，简直是个奇迹。

还是不要对自己太过苛刻了吧，毕竟我才１７岁，能做到这些，够不容易了。但我相信自己一定可以坚持下去的。

这篇文章真够特别的，我从天黑一直写到天亮。竟然还是没有想睡的欲望，可是不睡真的不行了，我一整夜都没合眼，怎么支持下去啊？总得躺着努力睡吧。

14:58

本来一觉睡下去，是谁都叫不醒我的。可是止痛药的时间已经过了，我再不情愿也得起来。

癌患日记篇二：我的抗癌日记- 小芳(我赢五年)

我的抗癌日记

【导读】25岁的灿烂年华，我失去了右乳，很不幸，但满满的爱让我坚强活了下来，也是很幸运的，希望我的经历可以给癌友们，坚强下去的勇气和信心，无论何时，我仍然要对生活充满希望。

癌魔从天而降

当癌魔突然降临，你才发现没任何语言能够表达你心中的痛楚。

2009年4月，自己从镜子中发现，左乳的局部有类似酒窝的浅淡痕迹。我感觉事情不妙，可在几家医院查看后，通过B超和各项检查，均显示出没有问题。医生诊断，充其量是炎症，建议3个月后复诊。

岂料，20多天后，“酒窝”更深了，不安的情绪一下充溢到头上，脑子一片空白。托亲戚的关系下找来一位资深妇科医生，医生告诉我，我乳房长出的东西，需要手术把病灶拿掉，最终才能确定是否患“癌”。

一个很现实痛苦的问题摆在我面前：如果真是癌症，切，还是保？刚读研毕业的我原以为有信心可以面对未来的任何挑战，但现实的残酷让我掉泪，切除乳房的自己甚至没有谈过一场真正的恋爱，便已失去爱的资格，那对于自己而言，无疑就是一位精神与肉体都已残缺的女人。越想越害怕、越想越不能自拔，那一晚我抱着被子蒙着头压抑自己痛哭了一把。 实际上也没有时间去考虑了，医生叫我尽快做出决定，我狠下心来与其绞尽脑汁担惊受怕地保乳，不如干干净净把病灶切掉。

5月3日，是手术的日子，家人送我到手术室门前，我突觉恐惧，紧紧捂住母亲的手舍不得放开，我怕这是一扇生死之门。母亲高举我的手臂，来一次响亮的击掌予以鼓舞，我握着拳头感受那一股手劲，如同在母亲就在我身边。我躺在冰冷的手术床上，戴上面罩，看着头顶的白炽灯，意识逐渐朦脓，等我醒来时已经下午4点了。睁开眼睛那一刻，已发觉右乳已没有了承托感，果然是乳腺癌，我再次闭上眼，任凭泪水从眼角划过，伴随着阵阵剧痛，又昏睡去了。

痛苦的化疗与坚定的信念

手术只能切除可见的癌组织，对于隐藏在血液、体液、组织和淋巴里的癌细胞，根本不能消除，还有，我这个年纪太年轻了，更容易发生复发转移。主治医生建议我再接受辅助化疗进行根治。我知道化疗要承受多大的痛苦，我很想哭，但我不能在父母面前表现出来，在耕了一辈子田父母眼中我是个有文化的人，如果我那么脆弱，老实的父母该如何承受。

2009年7月8日，开始第一期的化疗，尽管我对化疗已做好觉悟的准备，但液体输入体内后各种症状反应如春后雨笋般出现，早已招架不住的我浑身酸软，躺在床上动弹不得，每个骨头缝里好像有万只蚂蚁咬噬一样。然后就是冷，像是掉进冰窟窿里头，冰冷一番之后突发高烧，烧到迷迷糊糊。几天后，待药物代谢掉，身体才逐渐恢复过来。可第二个疗程又开始了，这次比上次还多了一层煎熬，就是头发开始大把大把的掉，稍微一捋就掉下一撮。

第三、四次化疗后我整个人变得神经兮兮。原来很熟的朋友生疏了好多，我不知道为什么会这样，我变得敏感，神经质，老是怀疑身边的一切，有时候让人不由得胡思乱想，扔枕头扔餐具随意发泄，甚至想过从楼上跳下去得了。上天！为什么上天要我承受这样的伤痛！我似乎总在暗示自己，我是挺不过去了。

我如此颓废母亲都看不下去了，“难道切除了就不能活了？家人就讨厌你了？爸爸妈妈就会嫌弃你吗？”随着呵斥的声音，母亲气得举起手就要打我，我眯着眼只好认了。咋还没下手了，睁眼只见母亲手心向我，她说“还记得我与你的第一次击掌吗，这次要你回我了。

心态摆好，过好每一天，信心不是我给你的，而是自己给的，当生活给你一巴掌时，你应该和它来个击掌。”那一刻我含泪与母亲相拥，也只有母亲的拥抱,才能给我足够的安全感。最后我答应了，击掌了，咽下六次化疗的硬骨头。

康复中的成长

六次化后，我回到家中休养，每天饮食都要求保证有足够的蛋白摄入，医生交待牛奶和鸡蛋可改善化疗后蛋白质的紊乱。生病后，我才反省出之前的生活有很多误区，首先挑食就很不好，蔬菜、水果也很少吃。在指导下，我每天保持食用如白菜、南瓜、卷心菜、番茄、茄子、芦笋、香菇、海参、海带、苹果可增强抗癌能力，并能降低乳腺癌复发率的蔬果。

补充营养来增强体质，运用免疫力对抗癌细胞，其实就是自然对抗自然。自然界中并不缺乏防癌抗癌的物质，它们广泛存在于天然食物之中，只是我们常常忽略不以为然。

家中熟悉的环境虽让我感到安全，但越舒适越让我不经意地思考一些问题。面对癌症，不仅是生活习惯上还是思想上都有所变化。经历了一年多的治疗，过程中的痛苦与绝望让我时常思考着不属于我这个年龄阶段所考虑的问题——那就是死亡。

曾经有一位同学这么说过“相比死亡来说，更害怕思考整个宇宙的外边是什么。每每遇到过不去的坎，想想这个，就有无限的勇气”。当时的我对他一本正经的样子感到搞笑以外，还觉得那是他没有得病，真正得病，才知道那种压力。

现在仔细想想，他那番话也挺意味深长。与宇宙相比，生命或许只是一抹尘埃，其意义也仅仅是存在。人类做了地球霸主征服了自然，但大自然却会给人以癌症越来越可怕的感觉。面对这些自然力量，那些看似人类征服自然的成就，脆弱地在一瞬间就化为乌有。

其实生命的延长，更在于活得有意义吧。在我们生命的每一个角落，都会有一个被加工好了的故事，不管是福还是祸，是美丽还是悲伤，岁月的洗礼总能给我们留下淡淡的回忆，这或许是生命值得延续的美丽。我认为我并不是成为达到什么超然脱俗境界的高人，也不是为了“是福不是祸，是祸躲不过”而感慨。只是稍微觉得，经历痛苦后的自己比起以前更有一种实在感。

之后每三个月就到医院做一次检查，检查内容包括医生的临床检查、转移易发脏器及部位的B超、X线检查和乳腺癌指标检查。那天我走出医院大门，路边的水果摊上堆满了黄澄澄的柚子——原来冬天到了，从夏到冬又是一个冬。

回到家中，我松了松略显绷紧的右肩，写下今天的日记。

当灾难来临时，心态的端正、科学知识的坚持以及生命执着的信念对于绝症患者的康复起到至关重要的作用。世事无恒常，一成不变的事物不存在的，它们随时可能被颠覆、被翻转，活在当下，享受当下，才是对抗这个多舛命运的良方。

这世界，没有一件事先为你准备好的，问题不是出在生活身上，而是出于自己。转起这篇文章让更多的人受到启发，让迷茫的人有所觉悟。

癌患日记篇三：打七日记：一位癌症患者“艰难”的学佛历程

我是无锡的一位初学佛者，今年40岁，姓周，是一位医务工作者。于2008年8月闻到佛法，还去山西大同打了一次地藏七，并有幸见到了冉老师。学到了地藏七的六部曲这个殊胜的修行方法，回来后慢慢实践着。

我丈夫戴国训不信佛，但不反对也不支持我学佛。他在家排行最小，大姐比他大十几岁，特别疼爱他。他是来我们家做上门女婿的，也不与我爸妈住在一起，很少做家务，工作也比较轻松。没有其他爱好，就是喜欢打麻将，后来渐渐的沉迷于赌博中。每天吃过晚饭就出去玩了，不管家里的事，对女儿关心很少。直到2008年底被查出得了绝症——直肠癌晚期，才有了收敛。我是学医的，知道这状态就意味着他不久就将离开人世，并且临终前会痛苦万分。我们结婚刚要满20年，生离死别就在眼前，但我听到这个消息后很镇静，并没有柔肠寸断、痛不欲生的感受。我自己也很奇怪，本来我心里有一些事就要失眠，现在遇到这么大的事反而镇定自若。这该感谢安居士夫妇，是他们的影响使我早闻了佛法，了解因果报应、六道轮回的生命真相。我想现在只有佛菩萨能救他，于是我开始给他灌输小院六部曲的修行方法。非常巧的是，无锡福慧寺正好要打七。为了解决他的问题，我要求他去参加打七。但是，他对自己的情况和结果不是完全掌握，不愿去打七。我非常着急，请安居士想办法。在安居士的督促引导下，他终于同意去无锡福慧寺参加一次打七了。但是他怕冷、怕吃苦。中午还偷偷约我姑姑家儿子出去吃饭。在表弟他们的影响下，没打完七（5天）就逃回家了。他说在家里一样诵经、拜 忏，坚持吃素一样的。

开始他半信半疑，2009年元月在医院一边化疗，一边开着念佛机跟着念佛。每天早晨我陪他诵一遍忏悔文。他有点不好意思，怕病友听到，就到病房阳台上，面向西方一边称诵八十八佛佛号，一边鞠躬，并开始吃素。我们每个星期天跟安居士去太湖放生。整个化疗过程副反应很小，仅食欲减退一点。出院后就开始在家里诵地藏经、拜八十八佛。抱着试试的念头，他每天诵一、二部经，拜一、二个小忏，但是下午，我不在家时他还去打麻将。

后来在我的劝说下，慢慢的他一天能诵3部经、拜3个忏了，病情也比较稳定。B超检查肝脏上的肿块缩小了、钙化了。非常可惜，他到现在还没有坚信佛法。春节回他娘家，在他亲戚的劝说下，又开荤了。我爸妈也反对他吃素，怕营养欠缺。安居士夫妇看在眼里，急在心里，每天晚上都来苦口婆心地劝导。我也每天逼他多诵经多拜忏。5月份戴国训在安居士家见到了冉老师，冉老师告诉他已经在悬崖边缘，一定要多诵地藏经和拜忏，赶快消业障。但是他仍不介意，每天只肯诵3部经、拜3个小忏，有时还不能完成。就这样他每天在家完成自己规定的功课，买菜烧饭，等我下班回家，倒也清净稳定。

可是好景不长，8月份又解血便，开始有点紧张了，听了医生的劝导去医院动了手术。虽然我们去了无锡最好的医院，请了最好的医生做手术。但是手术的创伤仍然折磨得他元气尽失，也令他对佛菩萨失去了信心。出院后不再诵经拜忏，他认为自己从前做功课已经很认真了，到头来还是要开刀，佛菩萨不可信。并在他

亲戚的影响下，又开始吃鱼汤、黄鳝、鸭蛋贩贩贩他姐姐特意去买鸽蛋和其他给他吃。一个月后病情加重，紧急到上海肿瘤医院，章教授说可以试试“靶向治疗”，但一个疗程需二、三十万钱。哪来这么多钱？还不知道有多少疗效。身体是否经得住折腾还是个问题，到头来是人财两空！真是到了山穷水尽了。还是恳请佛菩萨帮忙吧！

戴国训在万般无奈的情况下参加了10月1日—7日在无锡石村古寺的无锡道场第19期地藏七打七。术后四十天，他带着虚弱的身体硬是每天7部经3个忏坚持下来了。这次打七很圆满，获益匪浅。食欲很好，打嗝减少了，上厕所的频率每天十几次减少到六、七次，回来后，还可以为家里人做饭菜，给我爸妈打水泡脚，看到小爬虫用纸盒小心地装好念了三皈依然后放到室外去。不打七时，在家也能每天完成3经3忏。有时感觉好一点也能多诵1、2部经，或多拜1、2个忏。我也每天为他诵1—3部经。

到11月份，戴国训的身体状况越来越差。脸色灰暗、黄颜色，下肢浮肿，体力渐弱。但仍坚持第20期和21期的打七，并能完成每天的功课量。11月14日打七放生，在太湖渤公岛，我和他一次只能抬半盆鱼，每走一步都很艰难。但我们坚持来回了六次，同修们都赞叹不已。放完生他精神好多了。29号是无锡道场第22期打七放生，这期打七他没参加，但我们一起去放生了。在太湖鼋头渚，他已抬不动鱼。我抢了一盆盆大鲢鱼、鲫鱼、黑鱼传给他放。他在湖边一边念着阿弥陀佛一边一条条的放，好高兴好开心，暂时忘记了病痛，回家仍完成了3经3忏。

12月份戴国训进食量越来越少，7号去医院检查肝脏功能都不正常了，双下肢肿得像大象腿，还有大量的腹水，走路也感气喘。病痛的折磨使他很少说话、精神萎靡，但是只要安居士一来，他就马上有精神了。10号晚饭后安居士又来开导他，建议他拜地藏经，请地藏王菩萨加持，加速消除业障。我们心中一喜，好像在黑暗中看到了一点光亮。于是我们马上开始拜经。诵一个字就拜一拜，拜一品需一个多小时，后来拜四行就需要休息一下，最后拜两行就要休息了，但我们仍然坚持着。

13号是星期天，陪他回家看望了妈妈和姐姐。姐姐还夹荤菜给他吃（他10月份以来已吃净素），他知道姐姐最疼爱他不好拒绝所以接受了，回到自己家就忏悔。14号晚上戴国训在佛菩萨面前痛哭流涕，真正进行了彻底真诚深刻的忏悔。这次忏悔是他唯一一次真诚彻底的忏悔，为他的往生做了准备。他也知道自己生命的时间不多了。

15号住进了医院，抽掉一点腹水以减轻腹胀。每天仍诵经念佛。在医院拜了二品，拜到第九品实在不行了就听我诵经，感觉好一点就念佛号、圣号。

23号他已进入肝昏迷状态，到下午4点多钟他表示要回家了，这时他已说不出话了。晚上八位居士就来为他助念，一边不时在他耳边开示：戴国训，你要一切放下，专心念佛，跟最强的光走，跟阿弥陀佛走。一直念了两天三夜。

到26号中午他突然有节奏地开始念佛了：阿弥——阿弥——阿弥——（陀佛已经没力气念出声了）。一直到最后一口气，足足有一百声。在念佛声中他渴望的眼睛真诚地盯着三圣像，离开了这个充满痛苦与烦恼的人世间。十几位居士继续不停地为他念佛，不时在他耳边提醒，阿弥陀佛来接你了，你要看好，跟他走啊。我和女儿也嘱咐他：家里我们会安排好的，你放心跟佛菩萨走吧，这人世间没有什么可留恋的。

到第二天下午，就是他去世二十四小时左右，他的眼睛已安详地闭上，前胸、后心窝暖暖的，头顶温度与断气时差不多。可以方便的为他擦身、穿衣服。穿好衣

服，能扶他盘腿坐起，腕关节、膝关节活动自如，皮肤有弹性。特别是他的脸容，同去世时相比，完全改变，就像一个正常人在睡觉。坐起时，我妹妹惊呼好香啊!众居士欣喜地说：“好浓的檀香味！阿弥陀佛——阿弥陀佛——阿弥陀佛——戴国训一定往生西方极乐世界了。”

阿弥陀佛！感恩佛菩萨，佛菩萨太慈悲了，能够让他有这么好的结局。感恩冉老师，教给我们这么好的修行方法。感恩薛老师辛勤的教导，感恩安居士真诚相助，感恩一切众生。

现在戴国训已离开我们半个月了，我含泪回忆这段我生命历程中最刻骨铭心的经历，才深深知道了六部曲的殊胜力量。它可以让一位从来没有接触佛法的人，通过打七，消除业障；如果坚信佛法，并且按照六部曲长期修行，在有生之年，可以身体健康，工作顺利，家庭幸福；如果生命结束，可以轻松往生极乐世界！戴国训的经历，就是非常明显的例子。

我用我们的经历，提醒初闻佛法的人早日入佛门，不要走弯路，老实按照六部曲长期修行，赶快转心。一有接触就要坚信不疑、不可动摇、不受外界干扰。如果一时转不过来，简单的方法就是按时完成功课，多听老师的开示。现在想来，如果戴国训能早点转心，他就不会吃这么多苦，他就可以在寒假和女儿一起诵经念佛，就可以实现和安居士一家一起护持道场、(转载于:wwW.zHaoQt.NEt 蒲 公 英 文 摘:癌患日记)宏扬佛法的愿望。现在承蒙大家相助，戴国训能走得这么好对我是最大的安慰。我现在对六部曲信心十足。我一定帮他完成护持道场、宏扬佛法愿望。现在，他已经在极乐世界诵经念佛，我还在人间诵经念佛。若干年后，我们一定相会在莲花池畔。阿弥陀佛！

各位同修如果想往生西方净土，小院六部曲真的是最快最好的修行方法，我家戴国训就是最好的例证。他走之前也曾担心阿弥陀佛不会来接他那样的“坏人”，但到最后一刻，当他的心念真正的转过来后，大慈大悲的阿弥陀佛马上来接引他了。 小院六部曲，从离三途苦，升至人天福，终达无忧国，环环相扣，层层加持，一部一个境界，真实不虚。我要和安居士夫妇一起护持无锡道场，让更多的人得益，让众生都能往生西方极乐国，阿弥陀佛！！！

无锡 周居士（女 40岁）

戴国训打七记实——念佛成佛

戴国训是直肠癌晚期患者，参加了地藏七无锡道场第19期，20期，21期打七。从12月底听到他成功往生的消息时，脑海里一直闪现的是他打七时的情景。看到他爱人周居士含泪写的往生记实，仍不住心生感叹！六部曲真实不虚！感恩顶礼十方诸佛一切菩萨！感恩顶礼地藏七，感恩顶礼冉老师！冉居士!安居士！所有义工菩萨，打七师兄！

接到安居士电话让写写戴国训打七期间的详细情况及转变，犹豫了半天又很果断的回答：好！

最早认识戴国训时，是在放生的车上，我坐在车上大声领大家大声读诵地藏经，而坐在我身边的戴国训毫无表情，一声不言。当时我还在想怎么会有这么“镇定”的人，大家读的慷慨激昂，认真感动，而他丝毫不受影响。不久后他来参加打七了，安居士用心良苦的说了他的情况，心里猛然一揪，原来如此。暑假时他女儿来参加打七也是说是为父亲来打七的。还有他爱人周居士照顾戴国训像孩子一样体贴关爱。国庆节是19期，加上三个义工五十人了，但视线里一直关注着这么一

个癌症患者，可是除了诵经他会来晚几分钟，诵经拜忏都非常认真和正常。因为一天要上好几次厕所，所以他比常人多了更多困难，他爱人只要来道场就一直陪着他。追顶念佛时特别认真至诚。到了放生回来，看到大家轻松了，我说大家突破一下，没有跪诵过地藏经的师兄们尝试一下，佛力加持不可思议！这部经大家应该跪的很轻松的。结果戴国训一动不动的和另一位癌症患者都跪了下来！阿弥陀佛！当时我诵经的时候眼泪直掉，佛菩萨太慈悲了，每位师兄都突破了！我记得戴国训是蹦起来的，非常开心!随后的几天他能跪就尽量跪诵的。晚上忏悔时，因为爱人陪在他身边，他忏悔的十恶业里有些是非常有顾虑的。好在每次吃饭或者开交流会，发现戴国训笑的很灿烂，他的脸色亮了很多。第一次打七，戴国训的眼神里多了希望和信心，脸上的笑容多了起来。就这样圆满的完成了四十九部经，二十一个忏。总结会上的发愿，我印象很深：终生吃素，预知时至，带业往生！

到了第二个七时，我已经没有了癌症这个概念了，因为他上厕所的次数已经接近正常了。于是每晚绕佛时让他走在最前面，带着大家很清净庄严。诵经时能跪就跪了，最多时一天跪了近五部，拜完忏，他会马上帮助其它同修整理好拜垫。还让家人手工编织了十多双棉袜子。给佛前的供果都是打七前就准备好了。这些细节点滴都能感受到。最重要的就是交流会上总能看到他面带微笑，默念佛号。欢喜清净。尤其是每天的追顶念佛他多是跪着的，很至诚认真。这次安居士特意让戴国训无论如何彻底发露忏悔。不要让他爱人在旁边。那天晚上，他郑重的忏悔了很多，对自己赌博伤身损福彻底的忏悔。还有很多，当时安居士问我，你看戴国训的变化大吗？我说：身心变化非常大，不可思议！安居士说，你看打七照片戴国训笑的最灿烂了！这次打七同样发愿：预知时至，带业往生!

到了第三次打七，我都忘记他身有重病了，身穿一身藏蓝色运动衣，毫不夸张的说了句：“标准新朗官！”于是让他现身说法帮助有同样病症的打七师兄，因为这个时候他已经把身体忘记了，他曾经说：我现在吃的好，上厕所次数少，都长胖了。只要看到他时，就看到他捧着地藏经读。追顶念佛时还是那么至诚而恳切！平时有时间就在默念佛号！总结会上再次发愿：预知时至，带业往生！

这三次打七，戴国训很多点滴我都记不清晰了，但我印象最深的莫过于他的多次忏悔，三次发愿：预知时至，带业往生！

安居士一直用心良苦，他问我：你看戴国训有救吧!只要回家，脸色就不好看了。戴国训自己说，我可能过不了春节。当时这些都被打七的收获和喜悦冲淡了。 六部曲很多时候已经妙不可言，不可思议，多说一个字都是多余。冉居士在念佛成佛的主持稿里反复讲到：愿力不可思议，至诚恳切，感通诸佛菩萨，要像磁针一样和佛菩萨感应道交。就像打手机一样，你的信号要强，至诚无不蒙佛接引！一定要发愿，不想当将军的兵不是好兵，目标太重要了。吃素诵经忏悔放生行善都是为了最终的目标——念佛成佛！戴国训听话了，老实了，真干了。听冉老师的话，闭住自己的嘴，管好自己的心，修好自己的法。消磨个性，只要功课做的深，铁杵一定磨成针，最终我们大家都能回到阿弥陀佛极乐国度。

老实就要做到：管好自己的身不要到处乱跑！（访遍名山都无益，多闻多思不长进！）管好自己的口不要乱说（实在管不住非要说话，就数到十再张嘴）!管好自己的念头，不要东想西想，想多都没用，只有一个头一个头磕，一部经一部诵是真的。

听话，这个太难了，因为老实很难做到，所以就很难听话了。那就告诫自己，只听冉老师的话。以佛为师，以苦为师，以戒为师。

真干，只有老实，才能听话，只有听话才会真干。老实听话都做不到，那就先磕头再说其它！磕的老实了，自然就听话了，自然就实证实修成佛了！念佛成佛要念，不念怎么可能成佛！

愿此日记供养大家，目标明确，信愿行解，六部曲缺一不可，念佛终成佛！ 感恩顶礼十方一切诸佛菩萨！

感恩顶礼地藏王菩萨！

感恩顶礼地藏七！

感恩顶礼所有义工菩萨，龙天护法！

感恩顶礼所有打七师兄！每个人都是佛菩萨来渡化我们的，只有自己是业障凡夫。感恩顶礼！

无锡 薛美玲（女 34岁）

实践“六部曲” 必定往生净土——记戴国训往生的经历

同修戴国训已于2009年12月26日中午，在众居士“阿弥陀佛”的助念声中，没有痛苦，思维清晰地停止了呼吸，经过24小时的助念，他的容貌变得比在世时还要端庄，皮肤恢复一定弹性，头顶温度和去世时一样，可以方便擦身、穿衣。当穿好衣服后，可以扶他盘腿而坐。这时，他全身发出浓烈的檀香味。他成功往生西方净土了！在场众居士为出现这种瑞相无不心情大悦，都为他成功往生西方净土感到由衷的高兴，对“六部曲”殊胜的力量发出内心真诚的赞叹。

戴国训能够成功往生净土，完全得益于学习“六部曲”、实践“六部曲”。如果不是“六部曲”殊胜的力量、佛菩萨的大慈大悲，他的归宿绝对是不一样的。

戴国训全家和我家是邻居、是好朋友。我们已经认识有20多年。他生前在无锡一家相当有名的国营企业当电工，在16岁就顶替父亲去上班。因为他个子不高，加上平时话不多、老实，工作认真，人家都称他为“戴小弟”。后来被当厂医的岳父看中，招为女婿。

由于双方家庭条件都不错，戴国训成家后与单身时一样，没有什么负担。久而久之，养成了不负责任的习惯，什么事情都不用操心。慢慢地，喜欢上了打麻将和扑克。几乎每个晚上都出去玩，对家庭和孩子关心很少。后来工厂倒闭，他失业回家，就有更多时间玩牌了。

2008年底，在一次临时体检中发现得了直肠癌并且已经肝转移，这把他的家人吓坏了。但他自己还是不重视，对后果估计不足，认为自己没有多大问题。

他夫人是医务工作者，对此病的发展情况和后果的严重性相当清楚。经多方请教专家，得出的结果是最多半年时间，能吃点就吃点，有力气就出去玩玩吧，没有特别有效的治疗方法。因此，她和我们来商量让他去打七。当时刚好有一期七马上开始，他开始时不想去，我们开导他很久，才勉强去参加了。

这一个七他人在道场、心在外。虽然功课是跟大家一起做的，但质量不高。有一天还约朋友出去吃饭。结束后，不愿意再继续参加打七了。但是他基本学会了“六部曲”的修行方法，在家开始诵经、拜忏了，空余时间还念佛号，基本上吃素。在这段时间，他每个星期和我们去太湖放生一次，在来回路上，有时可以各念一部《地藏经》了。

这个阶段，他开始化疗，出现的副反应很小。因此，后来几次化疗都是在家由夫人做的。修行出现了好效果。可惜，他的学佛还是被动的，必须在夫人的督促下

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