金牌调解我们年轻而脆弱的婚姻【“我们”愈加脆弱的婚姻】

　　有人说婚姻头三年就像玻璃婚，随时都有可能碎掉。携手走入婚姻的“我们”，又能怎么做呢? 　　 　　我并非信徒，但是却相信一句话：爱是恒久忍耐。当两个人携手走入婚姻，就从“我”变成了“我们”。两个人的生活是否更有力量?新生代对于婚姻又是什么样的态度?相信每个人都能从别人的身上看到自己。
　　
　　婚姻仅剩一年之痒
　　
　　我的朋友中有一对80后的小夫妻，在我的印象里结婚应该还没到一年，女孩跑来跟我说，她痛苦地放弃了爱情，因为感觉两个人实在无话可说了。“不说还好，一说就吵。每次吵架就觉得撕心裂肺地疼痛，但是不吵，问题和情绪积压起来，更不知道如何面对彼此。”
　　相爱常常使人处于危险境地，彼此在爱人身上索求太多，小时候在父母那儿没得到的、长大在社会和工作中无法奢求的，统统“以爱之名”转移到对方身上。重压之下，冲突一触即发。而对于生活压力重重的现代人来说，婚姻原本就是“心灵的避风港湾”，如果回家变成最为难的事情，那这段婚姻是否还有忍耐下去的价值呢。对于一些80后来说，敢闪婚就敢“闪离”!这一点也是与之前的世代所不同的，于是自然就被贴上了标签“不负责任”的标签。
　　他们其实是80后婚姻状态里的典型案例，在全国妇联婚姻指导部门每月都要接待十几对刚结婚没多久的小夫妻。据北京市朝阳区婚姻登记部门的工作人员介绍，“80后”办理离婚手续时，一般都是好说好散，很少有吵架的，有的甚至笑着拍离婚照。由于结婚没几年，房产有些是父母给置办的，几乎没有可分割的共同财产，也没有孩子，所以离婚变得很简单，只需要一道手续，办两个绿本。
　　最夸张的例子是：一对刚过结婚年龄的情侣，上午刚从婚姻登记处办完手续，下午二人拍婚纱照。妻子看上了影楼推出的一款特价婚纱套餐，可以去四川九寨沟拍外景，但价格高达1万元。丈夫认为拍婚纱照只是个形式，没必要花这么多钱。两人在影楼内越吵越凶，连工作人员都劝不住。从影楼出来，两人就直接到婚姻登记处办理了离婚手续。
　　“几乎每个月都有十多对‘80后’前来离婚，起初我们还劝劝，毕竟结婚离婚都不是儿戏，可后来看看越来越多，当事人也不太在意，我们觉得劝也没用，就例行公事地问一句想好了吗，然后直接办手续。”
　　“人是一种渴望持久感情与安稳生活的动物”，这句话在80后这一代人婚姻里貌似已经不存在。他们追求和自由，希望获得有爱情的婚姻。就像开头提到的女孩问过我的一句话：“在不幸福的婚姻里忍受和勇敢地放彼此一条生路，哪一种更道德呢?”
　　
　　尊重爱情的发展规律
　　
　　婚姻不应该仅仅基于爱情，但是让我们假设一段婚姻从爱情开始，那么它也必须遵守爱情的发展规律。
　　据2009年初，平面媒体和网络媒体共同进行的“中国情爱调查”结果显示：值得深思的是，闪婚一族中的许多人是从网恋开始。网络时代和人际社区化给了80后不同的社会圈子，在论坛或游戏中认识并“虚拟”相爱了，然后走入婚姻和现实生活。这样的转变更需要谨慎，婚姻并非游戏中的一个快捷键，它会带来经验值的增长，但是这种经验往往来自于痛苦。不管是通过相亲或是自由恋爱的结合。都要尊重感情的生老病死。
　　“相爱不是一种保持不变的状态，而是一个逐渐演变的过程，你们可以每天多爱一点，也有可能急剧萎缩。”意大利社会心理学家阿尔贝托尼在他的著作《爱的撞击》中说道。不仅是他，几乎各种研究都将恋爱关系的发展划分为三个阶段：一见钟隋――差异浮现――重新结合。
　　虽然这并不意味着所有人的爱情都是一个模子里刻出来的。成年人之间进发的爱情总让人或多或少有些不满意，因为双方都是带着自己的独特经历进入爱情，他们最脆弱和最有力量的部分往往同样明显。进入婚姻之后的相处和生活中，爱情随着两人对亲密关系的关注程度，与年龄、认知、物质基础等各个因素交织在一起，自然会从一个阶段进入另一个阶段。当然，这三步走的顺序也不是绝对的，有时倒退、有时加速、有时停滞不前……
　　大多数的情侣选择在相识1到2年内完婚，这正是恋爱关系形成的主要阶段，正是亲密同盟的塑造期。这个阶段那么难得，双方可以毫无痛苦地成熟起来，勇敢地走出自我，一起去发掘生活中未曾发现或是以前一个人害怕发现的东西。
　　但是因为这种甜蜜就走入婚姻也非常危险，我们总说爱上一个“符合自己想象的人”，听起来很浪漫，对方也不太计较，生活在一起却发现对方“简直变了一个人”。问题不在恋人，而在于你自己。恋爱时把对方当作自己想象的支撑，而根本没想看看他／她真实的模样。
　　“你变了，跟恋爱时不一样了”、“你根本不知道我在想什么”，当这些耳熟能详的话语出现时，感情或是婚姻已经进入了差异期，两人不自觉地开始进行家庭中的权力争夺，筋疲力尽、争吵远比亲吻来得多。而80后与其他几代人的差别也就在于此。过去我们流行说“七年之痒”，当双方在婚姻里彼此忍耐和磨合到了第七个年头，实在过不下去才分手。他们至少为了两个人的共同生活还有过努力。而80后婚姻给人最大的印象就是“痛快”，当对方让我觉得“痒痒”了，立即一拍两散，为何还要苦等剩下的六年呢?
　　他们并不知道，这样的一时痛快其实正是爱情的考验，及格通过了，才能享受到婚姻的真实滋味。
　　
　　没有人结婚是为了离
　　
　　当那个女孩发泄过愤怒之后，暴露出了自己的脆弱，她说：“没有人结婚是为了离的，我也以为可以白头到老，在婚姻里，却发现这句话怎么就跟诅咒一样啊。”她将婚姻的失败归结于对方，却不知道在争吵和离婚的过程中，她也一样暴露了自己隐藏的性格，是对方在帮助她重新认识自己。
　　争吵只是一个基础阶段，让人重新找回自我。有些在父母宠爱和港台偶像剧的氛围中长大的“80后”小夫妻害怕争吵，认为婚姻就应该是甜蜜的，无法接受如胶似漆的关系变为禁锢个性的枷锁，一旦有了矛盾就只想着逃避，甚至不惜离婚。给彼此多留一点空间，各自享受工作和生活，这些都是暂时让双方喘息的办法。但是要真正解决问题，还是要认清自己的世界与对方有所不同，聪明的夫妻能够分别找到自己渴望的生活方式，通过有效的沟通来建立一个共同目标。
　　国外影视作品中常见到夫妻两人出现了问题，一起去看心理医生或是婚姻咨询师。中国人则往往碍于面子、对谁也不愿说出烦恼。我倒是认为，补救不如预防。因为就算是和解了，两个人往往有些疙疙瘩瘩。大部分的“80后”独生子女在结婚前，往往都缺少一个重要环节，那就是婚前教育。
　　
　　向失败的婚姻学习
　　
　　80后习惯说“我”，但是在婚姻里要求主语是“我们”，不妨在冲动的结婚和离婚之前，先问问“我们”下面的问题：在这段关系中，我们到底想要什么?我们对于共同的未来有着怎样的期待?我们现在可以一起做的事情有什么?
　　不要小看这些问题，它不仅能再现相遇时的美好，对于未来的憧憬可能给你们带来一些平静，而关于未来的对话就像是一张长期合同，提醒自己不要忘记为对方付出。
　　维护婚姻，但不代表就要一直忍耐。读者看到这里可能会问，你开头不是写了要“恒久忍耐”吗?要注意的是，那句话的主语是“爱”。事实上，大多数的中国式婚姻没有以爱为前提。当然这样的夫妻不一定不幸福，却必定有一方活得违背了自己的意愿。
　　所以，其他年龄段的人们也可以从“鲁莽”的80后身上学到诚实对待自己的态度。过去的中国女人即使遇到不好的男人，也不会轻易离婚。如果中途离婚，便是一段失败的人生经历。孩子、房子、票子，还有双方父母的面子……无数女人即便婚姻不幸福，也会为了这一大堆的理由一忍再忍。
　　于是，这世上有很多亲密无间但又互存恨意的夫妻。彼此脑子里一直在盘旋一个念头：他／她比我从婚姻中获得了更多的好处。即便是恨，他们依然不会离婚，因为恨也是一种粘合剂。
　　如果实在无法分开，那就试着改变令人沮丧的关系吧。看似是时间和生活摧毁了婚姻，实际上只是“无心”男女的借口而已。日常生活和利益关系无疑会磨损夫妻间的感情，让爱情长久的关键却在于是否有足够的智慧去处理两人关系，放弃类似王子公主、像父母的感情一样、等待对方修复或拯救自己等等的幻想。两颗成熟的心灵才有可能建构婚姻以及家庭。
　　婚姻幸福的关键不在于时间早晚，而在于充分的心理准备。从这个角度来说，我更赞成80后中的“晚婚一族”，等到自己足够成熟，才去寻找那个你愿意去爱和付出的人，不也很好吗?对于80年代出生的人来说，社会提供的选择和空间更多，不过，无论是恋爱和结婚，都请先考虑：“我能否负责。”

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