【咸猪手纪事】敌敌畏纪事

　　虎年衰运第一波,吃个午饭碰上露阴癖,而且是个H1N1型。 　　阿露将车逆向停在某小学墙外,驾驶座一边的车门打开,通过后视镜观察走近的行人性别,决定其手部动作……
　　第一次碰上这种自驾型露阴癖比较错愕,走出30米才想起该打110。电话接通瞬间一回头,他已经转个U形弯开走了,只能生气地呵斥接线警察:你们到底巡不巡逻的!这是我第4次为这个报警了!
　　初一那年的夏天,生平第一次碰到的“咸猪手”是位非接触型选手。当时我幼小的心灵完全无法理解这位怪叔叔为啥要在电车上把裤子拉链拉开――难道尿急?等反应过来,已经被眼前奇景深深震撼,只觉头皮一炸,遭了电击一般汗毛全竖。看到我这么捧场,露阴癖叔叔当然是得意地飘然而去。
　　顺便说一下,当时经过中学校门口的那些电车上,各类流氓真的很荟萃啊。要不说人就是要历练,碰上几次电车怪男后,我知道了一个人生哲理:晴天也要带伞。当年流行的折叠自动伞,用来敲打流氓,还真是很合手!上打头,中打腰,他要敢跑,还可以甩出长柄,给流氓叔叔的背补上那么一伞。
　　初三夏天,当一个不明男物体在我身后怪异地贴过来时,我立刻明白,今天碰上蹭背型选手,当即从书包中抽出折叠伞,在第一时间备战成功。对该流氓叔叔记忆深刻,是因为他挨打后十分之人性化,不但“哎哟”出声,而且很傻很天真地嘟囔了一句:为什么打我?
　　更多的流氓之所以是合格流氓,在于他们擅长反咬一口。我在济南那几年,有次跟一个同事出门,电车上,碰到一个彪悍型流氓。该流氓的突出特点是善辩。他骚扰一个单身女乘客,我同事呵斥他:你干嘛!该男反唇相讥:我怎么了!有毛病!看你长得那个样儿!――我同事,身高1米7,体重48公斤,十分窈窕的美丽女性,很有正义感地据理力争:你这个流氓!不要脸!
　　刚巧公车进站了,她勇敢地劈手一掌,将流氓推下车去。
　　流氓踉跄转身,指着我同事大喊:“你!下来!”当我同事傻啊,山大英语系高材生!她毫不示弱地指着流氓:“你!上来!”全车人都乐了,司机赶紧闭上了车门。

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