啪啪啪短文

啪啪啪短文篇一：搞笑短文

一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？

“死不瞑目

”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！ 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：

“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：

“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“

玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！

”男人一听大

发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！

”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？

有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12

年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来

3条小鲫鱼。问：这他妈判得也

太重了，就

3条破鲫鱼就判12年？答：

过会儿又漂上来了6个潜水员。 北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，

质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，

醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。

120急救车及时赶到问：病人从哪来的？

答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道

……

精神病院，

院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓

掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。

这时，突然冲出一个病人，咔嚓

一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？

公司宴请客户，酒后去找小姐，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“

嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。

我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关

6个月，还要重考驾照！

” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦"。

一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！ ......魏

刚享年23

岁......

某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；

我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了

15分钟，他舒服

了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，

一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣 眼睛。

某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了

“偷酒重罚”

。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：

“笨蛋！你不会在酒桶上贴上

?尿桶?

？看谁还敢偷喝！”

他觉得挺有道理，就照

办了。第五天，他哭了，桶满了。

蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了

6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我

去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？ 某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被??动物保护协会??罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被??慈善者协会??

罚款了一万元……

浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被??

环境保护者协会??罚款了一万元

……破坏稀有珍奇植物。过些日子领

导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！

现在我每天给

它一百块钱，让自己出去吃！

小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，

顿时怒不可遏，抓起两狗男女就

是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，

老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，

但是你特么没老婆你自己不知道吗?

一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:（

惊恐），

咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇

:他妈的，谁打

的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车

。媳妇:草泥马的，咋不

一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了！

有一司机拉一棺材在路上行使，

遇一老头搭车，驾驶室内没有空座，但是司机比较好心，让老头坐在后斗老头高兴的答应了

。行驶中突降大雨老头灵机一动进入棺材躲避雨水。到目

的地司机看老头不在上车查看。突然，棺材自动打开了慢慢的暴漏一人头，

司机措手不及昏迷过去。

昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴

啊？”“

高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！

”

老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说

:我咳嗽吃泄药能好使吗？

老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤

兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了

…… 今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教

育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”

老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”

你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“

我就往锅里撒了一泡尿而已。

”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，

让我来！

”

顾客

:来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？服务员:保证是农村笨鸡。但是，正经不

正经我就不知道了。

一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:

给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，

再多放点…… 老板抬头看看他说:操你妈的，

我给你卷头驴呗。

一家三个女儿，都结婚了。

丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，

聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，

给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑

爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老

丈人给买了辆奔驰！

一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“

我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？

”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上

来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。

”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟

我开玩笑呢 。。。。

某男子去买车，摇了副车牌“00544” 推销车的说：大哥这车牌都好哇，“动动我试试”！男子

说：那行，牌子要了！刚开出门，就让人追尾了，下车就开骂：你特么瞎啊，没看见我车牌啊

“动动我试试”

。 后车男子下车：

你TM不瞎，

你看看我车牌。男子一瞅，哎呀～我去

“44944”

（试试就试试）

老王的老婆怀孕了，喜出望外大办酒席邀请亲朋好友庆祝。邻居老赵最近学会了首新歌，喝多了，想在酒席上露一手，于是醉醺醺的对老王说：在这个大喜的日子里…我想献歌一首为大家助助兴！？

”老王：“

老赵，你太客气了，那我们大家洗耳恭听！” 老赵大声唱道：

“我

种下一颗种子~终于长出了果实

~今天是个伟大日子……”

啪啪啪，老王上去三个大嘴巴子～～～～～

有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，

不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去，家人拿过手机。只见上面写着；亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景

色宜人，快来吧，我等你……

一美女用打车软件打车：喂！你好，我现在在朝阳北路大悦城门口，穿一条黑色短裙儿 . 司机问：到哪啊 ?美女回答：到大腿根儿...... 司机又问 : 到哪

?美女又回答

: 到大腿根

....... 司机怒气冲冲的说

: 我他妈的问你到哪里 . 就他妈的大腿根 . 大腿根地 . 我把车开你大腿根里去呀！！！

已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你？ 男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。

我会按时寄生活费。

十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！

妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？

妻说不知道，他看完

明信片就这样了。 只见明信片上写：

兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！

半夜加班回家，有些饿，

进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。

。。

我在门口徘徊等待，看道边好多人在烧纸，边烧边说着亲人，给你送钱了，

想买啥就买些啥

吧。。。。这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火，他看我徘徊又问了一句，你在这干嘛。我说，等家人给我送钱。没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。大爷，你误会

了。。。

刚才在市场门口停着一台宝马，里面放的曲特别嗨！

旁边副驾驶大姐喊了句：“

摇起来！”

只看那大哥，脑袋咔咔这顿甩！ 副驾驶大姐上去挎嚓一个大嘴巴子呼在大哥脸上

说：“你他妈的就像个傻逼似的！外面刮风呢都是土，我说的是把窗户摇起来

…

到银行汇款，车临时停路边上

。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，

警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，

然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕

猪一样的队友！

点老背了！

前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，

距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮

到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！我对天狂笑

'哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！！！

一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！

每早必教它说：“

早上好！”

可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。

老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了。

一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗，刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食，这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，不知为何。教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！”

一车人笑倒。

啪啪啪短文篇二：有趣的文章

不到火候，千万别说。

爱情上的事妙就妙在一切尽在不言中。说清楚了，话挑明了，反而不美。本来人家肯单独出来跟你说话，这说明女孩对你不无好感。但是这种好感有时连她们自己都说不清，你却急于挑明，破坏了这种朦胧美，那就别怪人家敬而远之以致退避三舍了。看看周围那些还没开始就夭折的爱情，许多都是由男孩没有掌握好火候造成的。

收起拳头是为了更好的出击。被女孩拒绝了怎么办呢？有人说应该穷追猛打、坚持不懈。其实不然。除非你是一个啥也不在乎的人，否则你很难承受女孩的白眼和同伴们嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暂时撤退。这不仅保护了你的尊严而且还留了条后路，从而为日后反攻创造机会。就让她在人群里闯荡。等她碰得头破血流时，你再去找她，她才能认识到原来你才是最爱她的人。即使实在割舍不下，要去找她，也应注意方式方法。千万别让她觉得你讨厌。而这一点往往是很难做到的。

不要太露骨。要学会不声不响地关心她，用你的诚实和善意对待她。只有这样你才能在一大帮围着她呱呱乱叫的男孩当中引起她的注意。记住，只有特别的你才会引起她特别的关注。 非请勿入。一个老是往女孩寝室跑的男孩是不会引起女孩太多的好感的。有些学生会干部借口工作常往女生寝室跑，去了后就老赖在那不走，结果给人家带来了诸多不便，效果只会适得其反。产生这种结果的根本原因还是因为太露骨。

战略上藐视...，战术上重视...。有时你喜爱的女孩会和你有些接触，比如谈谈话、聊聊天、一起工作等等。你最好能以平常的心态看待这些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她无意中说的话，有些男孩容易自作多情，源出于此。但对每一次这样的机会则应引起足够的重视，例如初次谈话要注意掌握好分寸，最好不要涉及情爱范畴，不妨说说小时候的事。你如果直奔主题那就要糟！女孩非得象警惕狼一样地警惕你。

马屁最好少拍。你夸她长得漂亮，如果她真的漂亮，那么你不过是第七百个夸她漂亮的人，而她印象最深的恐怕是第一个这样夸她的人；如果她相貌普通，你这样夸她能产生什么样的结果谁也说不准。要是让她发现你言不由衷，那你就死定了。记住，哄女孩只有在女孩成为你的女朋友之后才能哄，还没追到手就开始哄是没有掌握好火候的表现。

少来点大男子主义。有个男孩好不容易请得他倾慕已久的女孩去吃饭，花了他半个月生活费。后来他去付账时发现女孩已经替他付了，他就要还她钱。女孩不愿意。他觉得女孩剥了他的面子，大为光火。女孩气得哭了。本来女孩替他付账这说明她对他有好感，他不思讨好反而发脾气，如此就难怪他要打光棍了。几乎没有一个女孩会对那些不尊重女性的男孩有好感，切记！切记！

团结大多数。几乎每个女孩都有一两个最知心的女友，当其他道路都不通时，她们是你通往胜利的成功之路。你可以通过她们了解女孩到底对你有没有意思，还可以通过她们传达你的意思。这比你直接说要好得多。可千万别忽视这一支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的。

最后要提醒大家的是，爱情从来都没有固定的公式。别人成功的方法也许正是你的败着；别人失败的方法也许恰是你的妙着。我这里只提一点原则性的东西，切不可生搬硬套。如果因此而坏了你的好事切莫来找我。女孩要是不喜欢你，就是玉皇大帝也没有法子。还是古人说的好：不战而屈人之兵，上之上策也。。。

粉我？楼主，作为一个楼主你竟然拒绝我的要求，什么，你真的要拒绝我这么一个小小的要求？god！我没有听错吧？作为一个中国人，你的节操呢？你的人性呢？你那帅气的背影呢？

台湾会回归，国民GDP将会呈直线增长，人民生活将得到一个质的飞跃，党和人们保小康奔大康，中国特色社会主义将完全超越资本主义，刘翔不用再假摔，国足将会入围世界杯，男篮进军NBA，老习将会甩奥巴马耳瓜子。。。可如今这一切的一切都将会因为你没有粉我而落空。你是全贴吧的罪人你是全中国的罪人你是全世界的罪人你更是社会主义的罪人全人类的罪人。黄图哥都能被这么多人尊重，我就只想让你关注我，粉我，成为我的粉，成为我的支持者，增加我的关注度，提高我知名度，我说这么久，我就问你一句，要粉还是要节操？不就是粉一个么？就一个，多我一个不多，少我一个是你的损失，只要你轻轻你点，你就可以成为我的粉，只要成为我的粉你就能逆袭高富帅，就能包养白富美，中国就能成为世界霸主。就一句话，哥们，粉我!!!

————————专业混脸熟 我是七七 楼主你好 楼主再见≥﹏≤

楼主，给，经验拿好。诶！不用...真不用... 快起来，你这是干什么，男儿膝下有黄金啊。唉，好吧，我也不勉强你了，哎。。。你干什么，别拉我的拉链，哎，，你干什么楼主，哎。。不行，太脏，你听我说，哦，啊，，这点经验。。啊。。停下来，，这点经验不算什么，。嗯嗯。。啊~~，真的不用。。这样。。的。。快住口。。啊。。。这个帖子里好多人看着呢。。啊。。天啊。。我丢了。。。哎，楼主，何必呢，你又干什么，快吐出来，，不要吞下去，唉。。。。

床前明月光，疑是地上霜。

举头望明月，低头思故乡。

译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，

她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。

抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，

低下头不禁地想起夫人远在故乡。

鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，

独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情。

食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女人读完此条时~~~男人还在看自己的拇指，

天生妙物腿间居，雅称玉户俗称逼。 茸茸美髯红唇隐，幽幽秘洞甘露滴。 无牙偏爱吃硬肉，嘴小却喜吞大鸡。 最是令人销魂处，亦收亦缩亦吮吸

老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。

D8流传着一个不败神话，传说有位鸟人依靠2的22次方核cpu主机，超过250倍光速的网速，在D8抢二楼的争斗中，战无不胜所向披靡，他就是受万人所敬仰的——黄图哥。今天本屌要依靠我流弊的操作风骚的技能，用哥的黑白显示器逆袭黄图哥。如果本屌赢了，请不要记得我，让哥深藏功与名，如果本屌输了，请给我点掌声鼓励。

西门庆把潘金莲推倒在墙上，武大郎看到了， 严正声明潘金莲是属于自己，神圣不可侵犯！！西门庆把潘金莲的衣服扒光了，武大郎坐在床边，予以强烈 批 评，要求西门庆正视现实，立即停止一切侵害行为。 西 门庆施展着各种姿势，武大郎再次表明决心：为了保 卫 潘金莲，我方将不惜一切代价………然后西门射了。 。 。记者问武大郎，"你老婆被西门庆强行霸占，你 对 此有何评论？"大郎面色平静说：“自从娘子 事件发生 以 来，我一直在密

搁置争议共同开发潘金莲 再 次被抢走，武大郎不去营救反而在家里面砸东西。邻 居 不明：武大郎，潘金莲被抢走你应该去打西门庆啊， 在 家里砸东西做什么？武大郎：我砸的东西是西门庆家 生 产的

评论的永远有28种人：1个说前排围观的，1个路过打酱油的，1个留名的，1个上来直接骂LZ去死LZSB的1个整天抢2楼的1个说自己SB的1个tm就知道呵呵的，1个进来P都不放按顶走人的，1个涂鸦的，1个发广告的，1个成天装内涵的，1个表情帝，1个没事就撸撸睡觉的，1个要摸楼下狗头的，1个总是@ 别人的1个整天拜膜的，1个吹NB的，1个只会说“哦”的，1个宣扬春哥的，1个灌水的，1个爪机马克的，1个蛋疼的，1个TM的说挽尊的，1个TM的说亲哦有木有的，1个说内容太长没看的，1个废话连篇的，1个留邮箱的，最后就是1个像我这样复制粘贴混经验的

百头母驴为何半夜惨叫？ 小卖部安全套为何屡遭黑手？ 女生宿舍内裤为何频频失窃？ 连环强奸母猪案，究竟是何人所为？ 老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼？ 数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么？ 这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧？是性的爆发还是饥渴的无奈？ 敬请关注今晚8点CCAV10年度巨献《楼主的不归之路》 让我们跟随着镜头走进变态狂楼主的内心世界

楼主，老夫看你并非凡人，将来必将成就一方大业，不如这样，你将鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你将它点亮，然后我们一起拯救世界如何

如果只是玩玩，请放过她。 等你跟她在一起了。 带她逛街别让她穿高跟鞋，她会脚疼。 每次她皱眉头，一定要好好哄她。 她不喜欢大热天，一热她就急躁。 不说这些，这些你慢慢都会知道的。 说说你不知道的。 她左奶比较大，因为我一直习惯右手摸。以后你就专攻右边的吧，平衡点。 如果你跟她ML，不要一直让她在上面，那样她很累的。 我跟她只用过三种姿势，你也可以多开发一点。她喜欢新的。 她最喜欢的是，让我从后面进，她害羞，不好意思，但是那个姿势她最舒服了。 你要主动点。 对了，她只用杜蕾斯。但是别用清凉装，那个她不喜欢，因为太凉。你可以买凸 点的，我没用过。她应该会喜欢。 其实她一直不要我用套子的，因为怕我难过。可是还是用吧。怀孕了不好。她不抗拒给我KJ，你也可以试试，就是技术不怎么样，因为我也不忍心一直让 她这样。 她很喜欢我给她KJ，真的，她会抗拒，但是真的喜欢的，你强硬点。她每次都 很享受的。 她有很多很性感的内裤，都是她妈妈给她买的，一有新的每次都会穿给我看的。她好多BRA都是我陪她一块买的，都是我喜欢的。我最喜欢她的黑BRA,可是压坏了。 她的耳朵是最敏感的点，RT也挺敏感的。她水很多的。很舒服的。 还有，她很会挑逗人，很会打KISS。好像也没什么了。就这些吧。 祝你们幸福哈。 我知道我说这些我很贱，我一边码字一边说自己贱呢。贱就贱吧。 对了，你们牵手的时候别想到她的手模过我的老二。 对了，你们KISS的时候别想到她的嘴被我的老二塞满过。 对了，你们ML的时候别去想她对着我的时候也是这个表情。 好了，就这些吧，再说我也说不下去了

不要……不要……不要……！要……要……要……！大力

……大力……大力……！深入……深入……深入……！还要…

…还要……还要……！高举……加快……推进……探索……坚

持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！啪啪啪

啪啪啪………………人大会议结束..

尊敬的洞干地带用户，您的精夜余额已不足10毫升，为保证您的性生活通畅，请您及时到淫夜厅充汁，以免关键时刻发生停鸡而给您造成不便，谢谢合作----中国姨洞。，

我还发明了一多少次打开电脑只点那一个图标却忘记了时间和家人

多少次安慰自己只是娱乐放松却把自己搞的身心疲惫

每次只说

就上一会放松下

但是打了一遍还想来第二遍

赢了爽来一把

输了赌气再来一把

却不知这(转 载于:wWw.zhAoQT.neT 蒲公 英文摘:啪啪啪短文)些精力放在现实我可以赚100块你的头脑还如以前灵光吗？

你还记得和朋友是在现实中怎么笑的吗？

节假日的时候你知道外面的世界是多精彩吗？还是游戏的活动更让你兴奋么？

......................................

你真的有很多钱吗？

你不知家人为了让你成就事业自己过着省吃俭用的生活？

你母亲多少次徘徊在那家店门口不敢进去？

你父亲又多少次羞涩委婉的拒绝着各种请帖只为了省下一笔费用？

你不想挽着自己母亲的胳膊大步走进那家店门么？让别人羡慕你母亲又这样一个儿子！ 你不想也拍拍父亲肩膀轻声说 爸 去玩吧 家里还有我呢！

你真的想把这些钱用来投给了自己没见过一面 还让自己每次更新都上火的KFZ 而不是自己的最亲的人？？？

消遣？现实世界哪里不能消遣......................................

老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，找日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。 老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！

你发这些什么目的，谁指使你的，你的动机是什么，你取得有关部门许可了吗？吧里容许你发了吗？你背后是谁，发这些想干什么，你想颠覆什么，破坏什么？回答不上来？那么跟我走一趟，顺便把你家水表带上，取证。别说我们瞎抓你，都是有理有据的。

“疼。。。” LZ的女友小声说道，声音里带着一丝哭腔。 “那。。。咱换个细点的。”LZ放下手中的钢笔，拿起一支火柴。 “还疼么？” “嗯。。。有点”LZ抽出火柴棍，长叹了一口气，“那只好用我的了。” LZX的女友红着脸：“还是你的最好了，细细的不会弄疼我。。。。。。” 说罢，羞涩地将脸埋入枕头中。 月色如水。

楼主：“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备 下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”楼主老婆：“不嘛不嘛，人家现在就想要！”楼主无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人 缓缓打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！

第一个：楼主发完这个帖子之后，看着电脑右下角弹出的“余额不足，系统即将下机”的字样后，他依依不舍的站起来。走出网吧，掏出仅有的一块钱坐车回家。刚一进门他就看见他爸爸和妈妈在屋里坐着，脸色都不好---屋里一边狼藉。他们刚刚又吵架了吧！又要闹离婚吧！他妈妈站起来铁青着脸问道：“儿子，我和你爸就要离婚了。你是跟我还是跟你老爸。你自己选择吧！”

楼主看了看他妈妈，又看了看他爸爸。泪水顿时涌了出来，是啊。多么残酷的选择，楼主心里想着。他知道他妈妈是还比较紧，水也比较多。但是很明显他爸爸的菊花因为刚刚开发更加紧，选择哪个呢？楼主忽然心头一亮：选妈妈！毕竟她有三个洞。而爸爸才两个！于是他充满歉意的对他爸爸说：“对不起，我选择跟妈妈在一起！” 他爸爸蠕动着嘴唇，悠悠说道：“儿子，别忘了。她永远没有开发你菊花的能力啊！而我有！”楼主一听，脸色惨白。于是又陷入了无限的为难之中。。。。

某国际学校的老师出了一道开放性问题：你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法？非洲学生问：什么叫食物？欧洲学生问：什么叫短缺？美国学生问：什么叫其他国家？中国学生问：什么叫自己的看法？【转自：神回复（吧）】

LZ 发这帖时，正叼着4.5的红河，用刚撸过管的右手扣着脚丫子，嘴里发出满足的呻吟，长长的烟灰掉在楼主那用了5年的双飞燕键盘，脏脏的键盘上发出一股恶臭，但LZ还是噼噼啪啪地敲得乐此不疲，口渴了， 就拿着一周前喝过的健力宝罐子装罐自来水， 咕嘟咕嘟的喝，微笑地露出一口黄牙看着自己YY的帖子，一旁的炒面快餐盒子已经放了一个月了，那里插满了烟头，楼主只是卖萌 丢下掉饵 ，然后嘿嘿傻笑着看着众吧友 用扣玩脚丫的手拿着筷子狠吸了一口泡面 却不知又多少死皮掉入面汤，摇摇欲坠的椅子随着LZ的上下套动而发出吱吱咯咯的声音，不到半分钟，一声几近痉挛的叹息，一团稀稀的JY流在了LZ的手上，LZ麻利的拿起上次吃炒面偷的面巾纸擦拭， 心里默念道：今天已经是第三次了，下周不撸了。一边把纸团甩在桌子上。还不忘闻闻自己的手，然后继续在帖子上回复：“本人小女子哟~~~”...楼主看到这么多人上钩 ，猥琐一笑， 用手擦擦嘴角。…

所谓“摄影穷三代，单反毁一生”啊！

啪啪啪短文篇三：一件难忘的事

一件难忘的事

小时候，相信你们一定打过雪仗吧？我也打过，是与我同伴3年的朋友戴乐琪，他是个爱笑的男孩，他要转学了，我们想要给他办个“欢送party”，那年正好是冬天，我想出了一个idea！！！“雪仗party” ！

我叫上戴乐琪和几个好哥们儿，戴上手套，戴好护目镜，迎接敌人；我们还拿雪堆成了一个“小堡垒”；哪成想，妹妹叫了好多姐妹，现在5对12，是敌众我寡啊！不公平！我刚想抗议，一个雪球飞了过来，幸好我蹲了下去，要不然我就被雪球打到了，我们开始反击了，“啪啪啪！”十几个雪球飞了过去，可“回报”我们的是几十个雪球啊！没办法，只能采取3号方案了，上弹弓！我们把雪放在了弹弓上，“啪啪啪！”，整了一个“雪林球雨”！敌人被我们打了个措手不及，可是她们还留了一手，把我的玩具火铳拿去了（火铳：最早的火枪），她们也是把雪放在火铳里，嘣的一声，火铳变成了“雪铳”，才一发雪炮，就把我们的阵地打掉一个大口子。准备采用2号方案！我们拿着盾牌向她们的阵地缓缓移动，然后堆了一个大雪球向她们的阵地扔去，顿时，她们的阵地化为了“雪烬”，然后我们撤回了阵地，上秘密武器！我们每个人都有一把专门打雪仗的手枪，我们装上“雪球弹药”，然后啪啪啪的几枪射了出去，又把她们打了个措手不及！她们好像生气了，每人都穿了双溜冰鞋滑来滑去，我们根本打不到，她们又是拿起雪球砸我们，我们只好“抱头鼠窜”了，我急中生智，躲在一棵树后面，找了一块长木条，在木条顶端粘了一个盒子，下面放一个水桶，没错！这就是跷跷板攻略！我把雪放在了盒子里，用力一踩！一颗“大炮弹”掉入了她们中央，轰的一声，她们被我们一网打尽了！可是她们也有秘密武器！“雪榴弹”！她们把好多雪放在了一个手榴弹壳里，往这里一扔，雪榴弹上有一个小按钮，扔过来时是按钮着地，噗的一声，里面的雪把我们喷成了大花脸，她们见了我们的狼狈样，不禁捧腹大笑！最后，我们还是输了......

这18分23秒的快乐欢送了我的朋友，我希望有机会能像这样再打一场，只希望到时不是要欢送我的朋友。我与戴乐琪的欢乐时光就停止在了那一刻......

这件事就是我的美好回忆，真希望时间就停止在那一刻......

（点评：你那创意的语言把这18分23秒呈现在了我们面前，也让我们感受到了你们的快乐。）

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